2022年7月11日，周一
昭通这个高原小城，终于进入了夏天，17～30度的气温，室内舒适，室外炎热，早晚凉爽的温度。
在柜子最深处埋了一整年的夏装，终于可以重出江湖了。
很多病友都说，生病以后，连脸都懒得去洗，更别说打扮了，仿佛人的精气神都被掏空了，干什么都没有心肠。
而我恰好相反，生病以后的我，珍惜目前拥有的一切。
即使一天都不出门，我早上起床的第一件事也是给自己画一个美美的妆。即使只是下楼拿个快递，我也要很用心地搭配一套美丽的衣服。
上次去复查，一个病友一眼认出我的原因，竟然是因为我的裙子太短，坐在检查的病人群里，太过扎眼，看起来完全不像一个病人。
还记得以前，我总说，等我有钱了，我就去干嘛干嘛，等我有时间了，我就去干嘛干嘛。
可是到最后，我等来的，不是金钱和时间，而是残酷的现实和无情的病魔。
当我眼睛一闭一睁，12个钟的手术就过去了的时候，我深刻的意识到，生命是那么脆弱，切不由我掌控。我永远不能寄希望于明天会比今天好，能做的，就是努力过好今天。
当我躺在病床上一动不能动的时候，我体验到了面对疾病给我们带来的身体变化时的那种无力和绝望。我意识到，很多事情，再不去做，真的会没机会，有些事情，再想去做，已经是不能了。
于是我告诉自己，只要我还能好起来，还能跑还能走，还能好好的生活，就要热烈地活着，绝不浪费每一天。一定要让余生的每一天，都以自己喜欢的方式度过。
好奇的人们常常问我：那么年轻就癌症了，你就真的不难过？甘心吗？不害怕吗？
诚实回答：我当然难过！也不甘心！更害怕！
或许我不算美丽，但却是如此喜欢自己，那么喜欢拍照的我，面对毁容怎么能不难过？心里住着一个文青的我，曾经那么向往诗和远方，努力工作只求拥有随时说走就走的资本，可因为这场疾病，既没有了说走就走的资本，也没有了说走就走的身体条件，我能甘心吗？
在我成长的二十几年来，虽然我没干出什么利国利民的丰功伟业，但作为一个平凡的小人物，我自许自己还算善良，非要列举点劣迹，大概是走路踩死过几只蚂蚁，却要遭遇这样的命运，我能不生气吗？
从手术到现在，已经19个月过去了，说实话，我至今都还不敢相信这一切是真的。
偶尔半夜醒来，我仍然希望这只是在经历一场噩梦。每当身体有一点这样或者那样不适的时候，一想到可能又是那群可恶的癌细胞在活跃，一想它们随时会要了我的小命，我都害怕极了。
有一天，我会离开这个世界，离开我的亲人朋友们。我的朋友圈会从某一天开始再也不会更新，写到一半的日记也不会再有下文，我的所有痕迹，会先猝不及防地停止，再慢慢消失·····
一想到这些，我的心就痛得不行，害怕得不行。可是这些不甘和恐惧，害怕和伤心，毫无意义。我对这一切，毫无办法。
讲真的，现在的我，每天早上醒来，都很庆幸。手还能动，心跳还在继续，这副皮囊，它还活着，多好啊！我可以继续去做想做的事，见相见的人。
人生路上的风雨，不一定会过去，但生命的时间，在流失。
我不想因为害怕死亡而把时间花在忧伤难过上，更不能把想做的事留在明天。我试过，很多很多的东西，等是等不到的。
我得趁今天阳光明媚，热烈地活着！
······
关于抗癌这件事：表面看着大家都挺轻松的，但说实话的其实没几个
我的抗癌日记（四十一）：关于癌症患者的世界，你想听实话还是谎话？
不知道未来有多远，可以确定的是，一直写下去
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