2022年7月11日,周一
昭通这个高原小城,终于进入了夏天,17~30度的气温,室内舒适,室外炎热,早晚凉爽的温度。
在柜子最深处埋了一整年的夏装,终于可以重出江湖了。
很多病友都说,生病以后,连脸都懒得去洗,更别说打扮了,仿佛人的精气神都被掏空了,干什么都没有心肠。
而我恰好相反,生病以后的我,珍惜目前拥有的一切。
即使一天都不出门,我早上起床的第一件事也是给自己画一个美美的妆。即使只是下楼拿个快递,我也要很用心地搭配一套美丽的衣服。
上次去复查,一个病友一眼认出我的原因,竟然是因为我的裙子太短,坐在检查的病人群里,太过扎眼,看起来完全不像一个病人。
还记得以前,我总说,等我有钱了,我就去干嘛干嘛,等我有时间了,我就去干嘛干嘛。
可是到最后,我等来的,不是金钱和时间,而是残酷的现实和无情的病魔。
当我眼睛一闭一睁,12个钟的手术就过去了的时候,我深刻的意识到,生命是那么脆弱,切不由我掌控。我永远不能寄希望于明天会比今天好,能做的,就是努力过好今天。
当我躺在病床上一动不能动的时候,我体验到了面对疾病给我们带来的身体变化时的那种无力和绝望。我意识到,很多事情,再不去做,真的会没机会,有些事情,再想去做,已经是不能了。
于是我告诉自己,只要我还能好起来,还能跑还能走,还能好好的生活,就要热烈地活着,绝不浪费每一天。一定要让余生的每一天,都以自己喜欢的方式度过。
好奇的人们常常问我:那么年轻就癌症了,你就真的不难过?甘心吗?不害怕吗?
诚实回答:我当然难过!也不甘心!更害怕!
或许我不算美丽,但却是如此喜欢自己,那么喜欢拍照的我,面对毁容怎么能不难过?心里住着一个文青的我,曾经那么向往诗和远方,努力工作只求拥有随时说走就走的资本,可因为这场疾病,既没有了说走就走的资本,也没有了说走就走的身体条件,我能甘心吗?
在我成长的二十几年来,虽然我没干出什么利国利民的丰功伟业,但作为一个平凡的小人物,我自许自己还算善良,非要列举点劣迹,大概是走路踩死过几只蚂蚁,却要遭遇这样的命运,我能不生气吗?
从手术到现在,已经19个月过去了,说实话,我至今都还不敢相信这一切是真的。
偶尔半夜醒来,我仍然希望这只是在经历一场噩梦。每当身体有一点这样或者那样不适的时候,一想到可能又是那群可恶的癌细胞在活跃,一想它们随时会要了我的小命,我都害怕极了。
有一天,我会离开这个世界,离开我的亲人朋友们。我的朋友圈会从某一天开始再也不会更新,写到一半的日记也不会再有下文,我的所有痕迹,会先猝不及防地停止,再慢慢消失·····
一想到这些,我的心就痛得不行,害怕得不行。可是这些不甘和恐惧,害怕和伤心,毫无意义。我对这一切,毫无办法。
讲真的,现在的我,每天早上醒来,都很庆幸。手还能动,心跳还在继续,这副皮囊,它还活着,多好啊!我可以继续去做想做的事,见相见的人。
人生路上的风雨,不一定会过去,但生命的时间,在流失。
我不想因为害怕死亡而把时间花在忧伤难过上,更不能把想做的事留在明天。我试过,很多很多的东西,等是等不到的。
我得趁今天阳光明媚,热烈地活着!
······
关于抗癌这件事:表面看着大家都挺轻松的,但说实话的其实没几个
我的抗癌日记(四十一):关于癌症患者的世界,你想听实话还是谎话?
不知道未来有多远,可以确定的是,一直写下去
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