一直以来，我身边的人都喜欢用“乐观”“开朗”“自信”“勇敢”“坚强”等一系列的形容词来形容我。以至于时间长了，我也总是习惯性地保持着大家喜欢看到的'“励志”形象。
在整个青春成长的岁月里，我是一个按部就班的学习工具，被要求努力，便努力，被要求上进，便上进。大学毕业该找工作了，便以最快的速度找了一份看起来不错的工作，然后就认真工作。
我的成长史，就是流水线上的中国当代青年统一的成长史。以为去到了广州，就会有更高的工资、更大的发展空间，更多无限的可能性。却没想到，只是和数以千万的“蚁族”一样，每天忙忙碌碌又碌碌无为地穿梭在城市的每一个角落。
尽管做着最普通最不起眼的工作，却从不敢松懈，不管是清晨还是深夜，都在为了生活全力以赴地奔波。虽然在人海里做着社会的边角料，却是身边人眼里“励志”青年的我以为，生活总会这样“美好”下去。
我很快会坚持到人生的下一个阶段，有所有人定义的该有的生活。稳定的工作，不错的收入，以及一个和谐的小家等等。
直到有一天，一个普通的工作日午后，这副躯体率先罢了工。
一场疾病让把我机械般运转的人生按下了暂停键，让我不得不停下脚步，盘点我当下所过的生活。
直到那时我才发现，我原来除了这一张写着残酷真想的检查报告，什么也没有。曾经引以为傲的工作，会在我请假后马上迎来接班人，我每月期盼的工资，还不够我进两趟医院，而这个我曾为呆在这里而感到满意的城市，连一个亲人也没有······
拖着“受伤的躯体”，我回到了家乡。我想，这片土地曾经养育了我，如今也一定可以治愈我。
可当我站在已经陌生的街道和巷口，我才发现，这片土地已然已经不属于我了。
路边卖菜的阿姨会把我当外地人喊价，村里的爷爷奶奶会把我当回乡度假的年轻人接待，就连儿时的玩伴，也总觉得我是随时回“回大城市”的过客。
尽管这里也是我的家乡，尽管我也曾在这里长大，但在每个人的心里，我早已经不属于这里了。
那些他们曾经夸我的美好词汇，仿佛变成了为了把我和他们区分开来的标签。只是在告诉我，这里早已经不再接纳我了。
哪怕我再三强调，因为生病了，打算换一种生活方式，回到家乡平静简单地生活。但别人关心的，还是我什么时候离开，什么时候“回去”。
我曾试图解释，这里才是我的家，我回来了就不走了，我在外面一直在漂泊，并没有一个可以称得上家的地方，谈不上什么“回去”。
但他们始终是不愿意相信。他们还是觉得，我迟早得离开，我应该回去，我不属于这里了。我是多么努力的励志青年啊，又上进又努力，怎么可能在这里呆一辈子呢······
说实话，我的内心有一种被抛弃的落寞感。我承认我曾经离开过，但为什么，离开过，就不能回去了呢？
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