2019年第29本
骗子指南,要读吗?
文/装装子
有人说,《影响力》这本书是防骗指南,要我说啊,明明就是行骗指南嘛!
这书说明了一点,骗子啊,都是心理学高手!《影响力》一书,就是全球知名的说服术与心理学家罗伯特·B·西奥迪尼写的。
最佩服罗伯特的一点,就是他超常的钻研能力!像我这种人,上了当受了骗,或是不小心被别人牵着鼻子走了,想一想气一气也就算了,但罗伯特不啊,他就非要弄清楚:为啥平常猴精的我,却被别人给操控了!
然后就有了《影响力》这本书,书中归纳了我们容易顺从的几个原则,即:贪便宜、互惠、承诺和一致、社会认同、喜好、权威和稀缺。
因对本书太过感同身受,不小心就写了几千字,此读书笔记分成3次来发,今天先讲前面两点:贪便宜和互惠原则。
一、贪便宜
贪便宜是如何让人顺从的?主要是对比原理。
书中有个生动的例子,大意是这样的:
有两个人A和B开了一家男装裁缝店。
每当有客人上门,A会负责接待,并跟顾客说:“我听力不好哦,你说话要大点声!”
然后客人试好衣服后问价时,A就会大声叫在店堂后面的B:“哎,B,这套衣服好多钱来着?”B就会吼着说:“那套啊,要42美元。”
A听力不是不好吗,他显然没听清,用手扯起耳朵又问了一次:“好多钱哎?”
B又说:“42美元。”
好了,这下听清楚了,A说:“要22美元。”
这种情况下,好多客人一听,就急忙付钱抓起衣服跑了,生怕老板发现自己捡了个便宜!
But,实际上是顾客上当了啊!A假装听力不好把价格压低,为的就是让顾客以为自己捡了便宜,然后迅速做出掏钱的动作!靠这种“鬼把戏”,这个店业绩非常可观啊。
所以啊,人要是不贪便宜,会免去很多陷阱!一定要记住:天上是不会掉馅饼的!掉的都是坑,一砸一个准!
所以很多商家为啥喜欢用优惠券、积分来刺激消费呢,因为有优惠券和积分,价格“看上去”就优惠了很多,会让人觉得捡了便宜!
那在什么情况下,人会贪这种便宜?就是在某种对比下,某样东西显得更便宜了,人才会去贪!
裁缝店要是没有B的高报价,顾客便不会觉得便宜了!
以此类推,对比原理还可以如何在促销中使用呢?
那就是,当顾客走进你的店时,不管他的需求是什么,先推销店里最贵的那款!“这款要5000,先生。”等顾客嫌太贵时,再推销优惠的那款,“这款要1000。”
然后本来顾客觉得1000也太贵,但因为有了前面5000块的对比,对1000块的接受度就高得多,成交率会呈直线上升。
写到这儿,就想起自己以前的一次傻逼行为。
在泰国旅行时,看中一款黑宝石手链,要2000多,太贵,没买。
回国后却一直心心念,逛街逛到一款蓝宝石手链,要500多,脚趾头都没抠一下,买了!
But,要知道,平常连100的手链,我都舍不得买,觉得贵。但花500块时,我的对比却是2000块,自然就觉得:呵呵,便宜,买,买,买!
不看这本书,你都不知道自己某些傻逼行为,是如何自动生成的!!
对比原理的感受就是:如果我们先搬一种轻的东西,再拿一件重的东西,我们会觉得第二件东西比实际上更沉;而要是我们一开始直接就搬这件重东西,反倒不会觉得有这么沉。
在生活中,对比原理同样适用!
书中有个案例大意是这样的,雪伦同学考试没及格,因为怕被爸妈吊打,于是给家里去了一封信:
“亲爱的爸爸妈妈,你们好吗?我也还好,就是之前宿舍起火,我跳出窗外,差点残废。
幸亏当时有个家伙帮我打了120,还邀请我去他的地下室借住。
然后,我们陷入爱河,我怀孕了!我们本打算结婚,但他的婚前血检出了问题,我也被传染了……
好啦好啦,以上都是假的,宿舍没起火,我没恋爱,没怀孕,没感染,连男朋友也没有。
不过,我考试不及格,希望你们可以正确看待这些分数。”
好深的套路,相信雪伦的父母看完之后,就觉得分数真的不重要了!
二、互惠
互惠是如何让人顺从的?有两个原理:1.吃人嘴软、拿人手短;2.让步。
1.吃人嘴软、拿人手短。
去超市时,你会看到大量促销手段是试吃。吃了,你就不好意思不买了!
当然了,如果你吃了还能厚着脸皮走开,那说明你心理素质还是可以的。我反正不行,不买就不吃,吃了不买就觉得会被鄙视,没面子。
就像我经常去买衣服,服务员给我试了很多,最后不买一件,我都不好意思走;而且你去看服务员的眼神,它会告诉你:不买你走一个试试?!老子恨你一辈子!
推销的人提供免费样品,表面上不过是为了让消费者晓得他们的商品,暗中却把礼物天然具备的亏欠感给释放了出来,十足十是借力打力、四两拨千斤的柔道手法。
所以现在很喜欢像zara这样的自主服务型,没有员工服务就没有人情压力,还可以一件不买尽情试穿!
写到这儿,想到大学时自己一次失败的销售经历。
卖的东西是被褥,客户目标是大一新生,手段是作为老同学帮助新生办入学。新生的被褥可从学校购买,也可自己去市场买。
那是炎炎夏日,看到我的同事都早早选定目标动手后,薄脸皮的我迟迟没有行动。最后终于瞅准一对母子,帮女孩办了入学,将她们带进宿舍。
忙活了半天,表明可以从我这里购买被褥之后,明显感觉出女孩妈妈有了警惕之心:哦哦,原来你帮我们忙活了半天,是有目的的!坏人!
然后我就怂了!明明是她们欠我的人情,明明我可以施加压力就让她们顺从,结果我却说了一句:看你们嘛,不买也没啥子!
然后呢,她们就很愧疚地向我表达了感谢,自己去市场购买了!我就是个傻蛋……
看了这本书,我突然明白:其实只要有人际,就必然会有人情压力的存在。
人际就是:你麻烦我,我麻烦你,这才有了你来我往。处理不好人情压力、害怕人情压力,人际关系就会比较淡薄。我就是那种淡薄的人,特别不喜欢人情压力。
著名考古学家理查德·利基曾说:正是因为有了互惠体系,人类才成为人类。读了此书,豁然开朗,一定要去坦然面对和接受这种压力。想一想,连婚姻都是互惠才产生的呢。
做推销的人,一定是非常擅长处理这种人情压力的。
书中讲到克利须那协会的募捐员在募捐时,就会把事先准备的礼物——一朵鲜花,硬塞给行人。哪怕行人不喜欢这种方式,甚至是讨厌,可它仍然行之有效——大部分人总会给钱。
因为在大多数情况下,不照着互惠原理做事的人,人们是普遍嫌恶的,而谁都不愿被贴上“揩油鬼”、“忘恩负义”这样的讨厌标签。
为了躲开这样的标签,人们就会答应不平等的交换。
2.互惠式让步。
让步是啥意思呢,就是本来某个人什么好处也没给你,但你拒绝了他一次,就觉得心里欠了他一样,然后就不忍心再次拒绝,于是就会答应他的第二个请求。
书中案例:作者去逛街,碰到一个推销马戏门票的,要5美元,作者拒绝了。对方就说,那不想买门票,买我几根巧克力棒可行?一根才1块钱。作者就掏钱了。
然后作者就蒙了,明明他不想去看戏,也不想吃巧克力棒……
这个就是:假设你想让我答应你的某个请求,为了提高获胜的概率,你可以先向我提一个大些的要求——对这样的要求我保准是要拒绝的,等我真的拒绝这个要求以后,你再提出一个稍小的要求,这个要求才是你真正的目标,然后我就很可能会答应了。
读到这里,我就感觉我知道以后如何骗老公掏腰包给我买衣服买包包了。
譬如我看中了一个1万块的包包,但我知道太贵了老公不会给我买,那我就会跟老公说:“嘿,我看中了一对5万块的耳钉,给我买?”家里这么穷,当然会被狠狠拒绝。
然后他的拒绝伤了我的心,他产生了愧疚感,等时机差不多了,我就会再说:“有个包包很不错,我很想要,但是要1万呢?”这个时候,如果他还有良心,就会为了弥补之前的愧疚,而答应请求。
当然啦,纯粹打个比方,女人还是要自己赚钱自己花的。。
这里面其实也运用到了先前说的对比原理。
所以这种你拿不出什么好处的时候就可以运用的互惠式原理,你学会了吗?在各种领域都是可以利用的!
(未完待续)
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