《孩子，把你的手给我》：对孩子的感受要宽容，对行为要严格

2021年第15本

文/装装子 

《孩子，把你的手给我》与《如何说，孩子才会听；如何听，孩子才肯说》有着异曲同工之妙，主要讲5点：

    1.要回应孩子的感受；

    2.如何鼓励孩子与我们合作；

    3.向孩子表达愤怒，而不是惩罚；

    4.如何让孩子更自立，更有责任心；

    5.如何有效地赞赏孩子。

唯一的不同在于，《如何说，孩子才肯听：如何听，孩子才肯说》更像是《孩子，把你的手给我》的浓缩精华版，整本书结构更清晰明了，语言更简洁，方法更实用，而《孩子，把你的手给我》显混杂和啰嗦一些。

不过，时看时新，多读更加深了我对正面管教的核心技巧掌握。再加上长期实践，每每又有新的见解和感触。

《孩子，把你的手给我》，在于：“帮助父母学习如何以更关心、更有效的方式对待孩子，如何了解自己的感受并更多地理解孩子的感受。

学会如何管束孩子而又不让孩子觉得丢脸，如果批评孩子而又不让孩子遭到贬低，如何不加评判地赞扬孩子，如何发怒而又不伤害孩子，如何承认孩子的感觉、认知和观点，而不是和孩子争论。

如何对孩子做出回应，才能让孩子学会相信自己的内心，才能培养孩子的自信。”

读书笔记

一、去理解孩子的感受。

孩子说话时，我们要认真倾听，去理解他们的感受，承认他们的情绪，以表理解和同情，而不是谴责。

对孩子的感受做出回应，而不是行为。因为当一个人情绪强烈时，他们是听不进任何话的。他们不想听建议或安慰，而只想要有人明白他们的心情。

在纠正孩子的行为之前，一定要先处理他们的情绪问题。只有当孩子心情平静时，他们才能正确思考，做出正确举动。

正如每次乐宝和小朋友打架时，如果我立马想让他道歉，那都是白费心思，他关心的只是妈妈是否理解他的处境和心情，“是他抢走了我的玩具！”“是他说话不算话……”

只有先理解他的感受，站在他的立场倾听，他的心情才会慢慢平复，然后才会自己主动说“对不起”。

有人接受孩子的处境和心情，才能让他们慢慢平复他们烦躁而激烈的心情。

所以，当孩子讲一件事时，我们不要对事件本身做回应，而要就孩子对这件事的感受做回应。

哪怕孩子当下的感受是负面的、否定的、消极的，我们也不能立马否定，而要予以理解。

例如孩子说“我好笨”，我们不能回应“你不笨”，那只会让孩子更加愤怒。

而要回应“你觉得自己不聪明吗？”然后，孩子会跟你倾诉，在这种倾诉中，孩子自己会思考，找到解决之道。

孩子愿意说了，愿意相信父母了，父母也才有机会去帮助孩子。

就像对着一面镜子，我们需要的影像，而不是说教。

二、如何有效地赞赏孩子。

不要对孩子说“你真棒”，或“你是个好孩子”。

只能赞赏孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。

如果总是被夸聪明，他们可能会畏惧挑战，因为害怕失去“高分”。

如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。

所以，我们的话应该明确表明，我们很喜欢、很欣赏孩子的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。

表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。

三、孩子做事时，给孩子指导而不是批评。

指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法，我们不会针对孩子本人发表任何观点。

父母的批评对孩子没有益处，它只能导致气愤和怨恨。

更糟的是，孩子经常被批评，就学会了谴责自己和别人，学会了怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，导致人格缺陷。

如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。

当父母实在生气时，可以描述心情，以及以后会怎样做避免不愉快，但绝不是抱怨和指责。

只要我们不攻击孩子的人品和性格，我们可以表达愤怒：描述心情+解释原因+说出内心想法+说出我们希望的行为。

譬如：“看到你打弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。”

当孩子出现问题时，指出问题所在，然后再给出解决问题的建议。

比如当孩子没收拾好玩具时，别抱怨和指责：“你又乱扔玩具……”，可以这样说：“我看到餐桌上有个玩具车。”

孩子马上就会意识到，这是提醒他收拾好玩具，但这种表达没有指责，他们多半会配合。

我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们承认努力，表达感激（你做那件事做得很努力，谢谢你的帮助），但是我们不能评价孩子，不能给孩子定性。

当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法避免的怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。

四、应该避免的错误教育

1.避免恐吓孩子。

切忌说“如果你再怎样，我就怎样。”

恐吓只会适得其反，让孩子重复做一件不被允许的事。

因为孩子如果还有一点点自尊，就会再次以违纪wei'ji来展示他不惧任何挑战和威胁。

遇到孩子做危险行为，要么给出指导，要么立即制止。

譬如孩子拿玩具打人，告诉他“玩具不是用来打人的，要么拿在手里玩，要么没得玩。”

如果孩子继续打，立马收走玩具即可。

2.避免贿赂孩子。

切忌说“如果你学会了xxx，我们就奖励你xx”。

贿赂会让孩子认为“好行为”是一种交易，会对奖赏和利益的要求日益增长。

3.避免对做不到的事情许诺

4.避免挖苦，挖苦是一种人身攻击

5.少说更有效（还可常用幽默的话语来化解问题）

6.避免挖陷阱让孩子撒谎

如果你知道孩子犯了某个错，就别再问“是谁”，直接说：“我看到你打破了玻璃杯，它的确很容易碎。”

因为质问会令孩子恐惧，进而撒谎。

比如乐宝有一次生气，摔了遥控板，他爸爸却假装不知道，走出来质问：“是谁摔了遥控板？”乐宝就撒谎说，是哥哥——这就是设圈套让孩子撒谎。

所以，别问孩子你已经知道答案的问题。

如果老师告诉你，今天孩子在学校打架了，回家你就不能问孩子：“你今天在学校打架了吗？”这样问，孩子一定会撒谎。应该直接说：“老师告诉我，你在学校和xx打架了……”

要让孩子不撒谎，家长首先得学会诚实，不给孩子设圈套。

而且，当孩子做错事时，本着解决问题的态度去和孩子沟通，而不是责备、抱怨、打骂。如此，孩子更愿意诚实。

简而言之，孩子撒谎多半缘于防御性心理，如果我们能信任他们，不给他们撒谎的机会，他们自然能学会诚实，勇于面对犯错。

其次，我们还要避免有伤害性的问题，譬如“为什么你没把饭吃完？”“你为什么那么自私？”“你为什么不把玩具分享给好朋友？”

少用“为什么不”或“为什么”提问，而要直接用陈述句“我看到你没把饭吃完。”“如果你能把玩具给好朋友玩一会儿，他一定会很高兴。”

五、怎样培养孩子的责任感

要多给孩子选项，而把选择权交给孩子。

当孩子遇到麻烦时，启发孩子自己思考，解决问题，而不是大包大揽。

让孩子自己选择吃什么、穿什么，我们不要给太多评价。

孩子做作业时，不要在一旁监督，除非孩子要求你这么做。

更不要一直在旁边唠叨、抱怨，数落他的坐姿、拿笔姿势，说他注意力不集中等。

当孩子开始上学，学会了数钱和找零花钱时，应该给孩子零花钱，让他们自主支配。不要因为生气，随意停发或增加零花钱。

让孩子们坚持学习兴趣课，鼓励他们的努力。要让孩子意识到，兴趣课是孩子自己的责任。

给孩子选兴趣课时，重点看老师的耐心和亲和力，老师的最关键任务是要获得孩子的尊重和信心。

开家长会后，要学会把老师的批评或建议，转换成对孩子的鼓励，再转达。

譬如，老师说“你儿子不能按时到校，他不做家庭作业，他的笔记本一塌糊涂。”

可以回家对孩子说，老师说每个孩子都有要改进的地方，弗兰克需要改进，在表达愤怒时不要辱骂别人，应该用和平的方式解决争论；儿子，老师说你需要改进，应该学会独立学习，独立完成家庭作业。

这样做能避免责备，提供了指导和希望。

对孩子，我们可以有意识地使用一些句子，暗示我们相信他们有能力为自己作出明智的决定。

好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。

必须对孩子的努力保持敏感，表示理解。

六、用情感去影响孩子的品行

孩子究竟能学到多少我们希望他们知道的东西，取决于他们内心对我们教导的情感的反应。

孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。

品质教育取决于我们和孩子的关系，品质特征无法通过言语传输，而必须通过行动来传达。

长期计划的第一步，是要关心孩子的想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗做出反应，而要对引起这个行为的真实想法做出回应。

孩子有权利获得声称爱他们的父母的同情的回应，而不是嘲笑和讽刺。

毫无疑问，孩子会向他们生活的环境学习，如果他们生活在批评中，他们就学不会责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。

让孩子感觉自己出了问题的最简单方法就是批评。

孩子需要的是没有贬低的信息，而不是批评。

体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。

很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。

否定性的评价——哪怕本意是想要纠正孩子的某些缺点，会给孩子带来一辈子的负担。

在遇到麻烦时，父母表达出自己的感受和想法，而不攻击孩子的人品和尊严。譬如说“我很生气，我一再要求关小电视音量，但我的儿子却置若罔闻，我觉得很伤心。”

七、寻找替代惩罚的有效手段

利用智慧，而不是威胁和惩罚来影响孩子的行为。

在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为，都应该避免，而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大方提倡。

没有孩子在受到惩罚后会对自己说：“我要改，我要更有责任、更合作，因为我希望让惩罚我的大人高兴。”

惩罚无法制止不当行为，孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。

宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度。

宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。

过分宽容是允许不良行为。

对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。

过分纵容会带来焦虑，增强孩子对特权的要求，这些特权是不能同意的。

我们限制行为，但不限制愿望或者情绪。

限制必须清楚地告诉孩子：1）什么是不可接受的行为；2）什么替代行为是可以接受的。

孩子的运动行为不应该受到过分限制。

没必要解释为什么不能打人，只要说：“人不是用来伤害的。”“窗户不是用来打碎的。”

在大多数情况下，陈述比提问更有效。

八、多子女如何相处

年纪大点的孩子比起年小的孩子，理应多一些零花钱，晚一点就寝，以及更多的自由，可以出去和朋友一起玩。

这些权利要公开地、得体地给予，这样，所有孩子都会渴望长大。

为了保护小的孩子，没必要伤害大孩子情感上的安全感。要允许孩子表达对弟弟妹妹的愤怒，因为情绪是坦率的，攻击才是有害的。

孩子并不渴望平等分享父母的爱，他们需要被爱得唯一，而不是均一。爱的重点是质量，而不是平等。

不要为了显示你对每个孩子都爱的公平，而把你的爱定量配给或批量分发。

九、总结

父母要学会跟孩子谈话时，不要激怒孩子，不要对他们造成伤害，不要削弱孩子的自信，或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。

父母需要抛弃那些拒绝的语言，要学会接受的语言。父母需要富有同情心的语言，一种萦绕着慈爱的语言。

对孩子的感受要宽容，对行为要严格。

父母需要知道，唠叨和强迫是没有用的。父母不应该把他们的意志强加到孩子头上，应该理解孩子的观点，帮助他们专注于麻烦，这样，父母才更有可能影响孩子。

正确对待孩子的方法：

    1.智慧的起点是聆听。

    2.不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感受，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要接受。

    3.不要批评孩子，而要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。

    4.当你生气时，说出你看到的事情、你的感觉、你的期望，用人称代词“我”开头。

    5.赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，要说出具体的事情，不要评价性格特点。

    6.学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。

    7.在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会、说话的机会。

 

作者简介：装装子，爱看书爱写作。越看书越见浅薄。

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