表扬还是批评?
表扬的幕后动机是想让孩子改变,这还只是表扬所传达出的部分含义,此外表扬的背后还有隐藏的批评。我们来看这段
典型的对话:
妈妈:你今天开车很小心。
詹妮:今天很小心?这是什么意思?我一直都很小心。
妈妈:我可不认为你一直都很小心。
詹妮:我做了什么危险的事吗?说说看。
家里经常会出现这样的场景:家长说了句表扬的话,孩子们却感觉是在批评自己,认为家长言下之意是要改变他们。
这经常发生,因为表扬的动机也常常是想要操纵一以一种不直接、不说透的方式,将孩子的可接纳行为与不可接纳行为进行对比,从而期待改变孩子的行为。每个有经验的孩子都会很清楚,这样暗含批评的表扬中所隐藏的家长的真实意图。
其实,与多数人一样,孩子们也不喜欢被操控。这样虚伪的、要控制他们的方式会让他们感到很强烈的愤恨,尤其是当这样的信息中还隐藏着对他们的批评时。事实上,当他们清楚这样的表扬的背后动机及其所带的批评时,语言所表达出来的肯定部分(比如“你今天开车很小心”)往往就会被忽略掉。
所以,在上述例子中,詹妮并没有体会到因“开车很小心”带来的愉悦感,而是因感受到被批评而树立起心理防御。或许她根本不记得妈妈的表扬,而只记住了批评。表扬常常隐藏着对孩子的不接纳。
当老师说:“今天你很专注,所以课堂内容也理解了。”学生感受则可能是老师在说:“多数时候你都不够专心,那是我不能接纳的。”表扬也会让孩子们眼中的人际关系出现上级和下级、评价和被评价的不平等。
以我的个人经验来说,当我在一段人际关系中要去评价或者评估他人时,我会觉得高其一等,好像我知道得更多、我更有经验或是我更聪明。如果在和女儿打球结束后,我对她说:“宝贝,你今天打得不错。
”这也就暗示我的资格更老一些,所以可以评判她的球技。“今天和你打球真是让我下了不少功夫。”这样是否更好一些?为何给予表扬的人会将自己凌驾于被表扬者之上呢?我们来想象一下:你恰好刚听完一位著名小提琴家的表演(你从未摸过小提琴),你能想象自己会去对表演家说“这场表演真是无懈可击,你的演绎太完美了”吗?
想一想都会觉得可笑。我们绝对不会去对表演家这么说,因为我们知道自己没有资格就小提琴表演去评价这位小提琴家。可是如果换作说“这真是一场让我陶醉的演奏会”或者“我极其佩服您的天赋”,感觉就会不一样。
所以每次对孩子的表扬,都存在强化孩子自卑感的风险。我们经常认为得到表扬是一件开心的事情。事实上,如果表扬有一定的效果,那表扬与被表扬人之间的人际关系一定是不平等的。
有时大人会在要说关键信息前先表扬一下孩子,比如:“赛丽,你比以前做得好,不过还需要更努力。”“皮特,你今天洗了盘子,这很好,但是你没有收起来。”可以肯定的是,听到这样具有双重含义的句子,我们往往断不到肯定的评价(或是忘记了),而只会对批评的信息有反应。
还有一种经过了改良的表扬方式,叫“三明治技巧”很不幸,这种方式居然被认为是与青少年进行沟通的有效方式。在“三明治技巧中,关健的信息被放在了“夹心层前后分别是两个表扬的信息:不来音“凯蒂,你现在确实很努力,可是你还是做数学题时粗心了。
我相信,只要你用心了就一定能做好。”“马克,你的牙比上个月千净多了,可是你今晚忘记刷牙了,你那么聪明,当然知道如果不刷牙就会产生龋齿。”“菲利普,你今晚看起来很有精神啊!
如果你再梳梳头,就更好了。你越来越会拾掇自己了。”年轻人很容易就会看透这个“三明治技巧”种间接(还有些操控性)控制的方法。当年轻人听到这些信息时,他们明白大人们真实的意图是在批评,并且是要让他们改掉那些大人们不能接纳的部分,并不是真正在表扬可接纳行为。
家长和老师们若是经常使用表扬伴随批评的话,那这个语言信息就有可能被孩子听出操纵、假情假意、不真诚的意味。
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