表扬还是批评？
表扬的幕后动机是想让孩子改变，这还只是表扬所传达出的部分含义，此外表扬的背后还有隐藏的批评。我们来看这段
典型的对话：
妈妈：你今天开车很小心。
詹妮：今天很小心？这是什么意思？我一直都很小心。
妈妈：我可不认为你一直都很小心。
詹妮：我做了什么危险的事吗？说说看。
家里经常会出现这样的场景：家长说了句表扬的话，孩子们却感觉是在批评自己，认为家长言下之意是要改变他们。
这经常发生，因为表扬的动机也常常是想要操纵一以一种不直接、不说透的方式，将孩子的可接纳行为与不可接纳行为进行对比，从而期待改变孩子的行为。每个有经验的孩子都会很清楚，这样暗含批评的表扬中所隐藏的家长的真实意图。
其实，与多数人一样，孩子们也不喜欢被操控。这样虚伪的、要控制他们的方式会让他们感到很强烈的愤恨，尤其是当这样的信息中还隐藏着对他们的批评时。事实上，当他们清楚这样的表扬的背后动机及其所带的批评时，语言所表达出来的肯定部分（比如“你今天开车很小心”）往往就会被忽略掉。
所以，在上述例子中，詹妮并没有体会到因“开车很小心”带来的愉悦感，而是因感受到被批评而树立起心理防御。或许她根本不记得妈妈的表扬，而只记住了批评。表扬常常隐藏着对孩子的不接纳。
当老师说：“今天你很专注，所以课堂内容也理解了。”学生感受则可能是老师在说：“多数时候你都不够专心，那是我不能接纳的。”表扬也会让孩子们眼中的人际关系出现上级和下级、评价和被评价的不平等。
以我的个人经验来说，当我在一段人际关系中要去评价或者评估他人时，我会觉得高其一等，好像我知道得更多、我更有经验或是我更聪明。如果在和女儿打球结束后，我对她说：“宝贝，你今天打得不错。
”这也就暗示我的资格更老一些，所以可以评判她的球技。“今天和你打球真是让我下了不少功夫。”这样是否更好一些？为何给予表扬的人会将自己凌驾于被表扬者之上呢？我们来想象一下：你恰好刚听完一位著名小提琴家的表演（你从未摸过小提琴)，你能想象自己会去对表演家说“这场表演真是无懈可击，你的演绎太完美了”吗？
想一想都会觉得可笑。我们绝对不会去对表演家这么说，因为我们知道自己没有资格就小提琴表演去评价这位小提琴家。可是如果换作说“这真是一场让我陶醉的演奏会”或者“我极其佩服您的天赋”，感觉就会不一样。
所以每次对孩子的表扬，都存在强化孩子自卑感的风险。我们经常认为得到表扬是一件开心的事情。事实上，如果表扬有一定的效果，那表扬与被表扬人之间的人际关系一定是不平等的。
有时大人会在要说关键信息前先表扬一下孩子，比如：“赛丽，你比以前做得好，不过还需要更努力。”“皮特，你今天洗了盘子，这很好，但是你没有收起来。”可以肯定的是，听到这样具有双重含义的句子，我们往往断不到肯定的评价（或是忘记了），而只会对批评的信息有反应。
还有一种经过了改良的表扬方式，叫“三明治技巧”很不幸，这种方式居然被认为是与青少年进行沟通的有效方式。在“三明治技巧中，关健的信息被放在了“夹心层前后分别是两个表扬的信息：不来音“凯蒂，你现在确实很努力，可是你还是做数学题时粗心了。
我相信，只要你用心了就一定能做好。”“马克，你的牙比上个月千净多了，可是你今晚忘记刷牙了，你那么聪明，当然知道如果不刷牙就会产生龋齿。”“菲利普，你今晚看起来很有精神啊！
如果你再梳梳头，就更好了。你越来越会拾掇自己了。”年轻人很容易就会看透这个“三明治技巧”种间接(还有些操控性)控制的方法。当年轻人听到这些信息时，他们明白大人们真实的意图是在批评，并且是要让他们改掉那些大人们不能接纳的部分，并不是真正在表扬可接纳行为。
家长和老师们若是经常使用表扬伴随批评的话，那这个语言信息就有可能被孩子听出操纵、假情假意、不真诚的意味。
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