大家好,我是老康。
一个有点小想法的精神心理科医生。 其实,很多人对精神心理科不了解,总会带有一点异样的神色。 在网上会看到很多段子,我一说,大家一定会深有体会,比如说“我送你去宛平南路600号”、“你去安定医院看看”、“我送你去北大六院住院去”。
几乎在每个地方的人们心中,总有这么一个地方被用来调侃为“你是不是有病,去XXX看看吧”。 段子归段子。 更多时候,段子是我们日常生活的一种体现。
引子
强强从初中三年级以来,学习成绩一直在走下坡路,尤其是几次重要的月考和期中、期末考,更是糟糕。 老师很奇怪,以前的他不是这样的呀。 从初一到初二,强强的学习成绩一直很好,考试总是名列前茅,还担任着班干部。 现在他似乎不如以前活泼爱笑了,平时作业和小测验还是很不错,可一到大考时就不行了。 强强的父母说他们也特别着急,眼看就要毕业考了,这样的成绩怎么能考上重点高中呢! 其实,强强看起来并没有贪玩,学习比以前还刻苦,每天晚上都是父母催着他睡觉的。 父母看着强强不尽人意的考试成绩和日渐消瘦的脸庞,又着急又心痛,真不知该如何是好。 明明前一天都记住了,可一到考场上就变得昏沉沉的,脑中一片空白。 想半天才能回忆起来一些内容,做题时不是看错就是写错,越着急还越爱错。 耳朵里不断回响着父母的叮咛: “强强,你可一定要考上重点高中呀。考不上重点高中,就考不上大学,上不了大学能干什么呢?咱家的孩子是一定要上大学的。父母还想让你出国留学呢!你可要给我们争气。”
强强的自画像
我从初三到高中这段时期,被考试焦虑、社交障碍、紫薇过度、头痛、失眠、心动过速、精神病恐惧等折磨,真是数不胜数。 我在初三之前是个优秀生,但一进入初三,怎么也不能保持优秀了。 英语、数学、物理等本身就有难度,加上老师不管学生能否接受,一个劲地赶进度,还提供许多试卷要做,我根本完成不了。 期末考试临近,我完全笼罩在忧郁焦虑的情绪里,有时候自己总是设法找些借口,拖延考试复习的时间。 离考试日期还有2-3周的时候,我把课本和习题集像小山似地堆在桌上,却不是马上着手学习,而是先制定学习安排表,把从学校回家后一直到午夜的时间全部安排用于学习。 但实际上这就是一张不可能实现的时间表,但自己没有意识到,想尽力设计得完善一点。 2-3天的时间耗费脑汁在这张表的制作上,却忘记了首要的事情是学习。 当我终于制成了称心的日程表,准备努力学习了。 可这是一个脱离实际的计划,充其量每天学二三个小时就筋疲力尽不能学下去了,只好分心玩手机。 一会儿和同学聊天,一会儿看视频。 有时候自己偷偷看了一晚上视频,爸妈也不知道。 我还自欺欺人地安慰自己:“稍稍散散心,看上半小时、一小时的手机,不会对学习有妨碍的。” 但有时候又自怨自艾起来:“唉,考试前宝贵的时间,竟在无聊中浪费掉了,我的意志怎么如此薄弱呢?这样下去,踏上社会,也难以自食其力啊!说不定真要沦为讨饭的流浪汉呀。” 于是强烈的愧疚感袭上心头。
有时我会在书桌上贴满励志的格言:“一寸光阴一寸金”、“书山有路勤为径、,学海无涯苦作舟”等各种豪言壮语。 这样消磨着时间,经常到半夜1-2点钟。 我是个晚睡晚起的人,到了晚上怎么也睡不着,想到明天有课,“今天浪费了,明天起一定要拼命学习了”,信誓旦旦地躺在床上。
又想起为了明天好好学习,一定要有充足的睡眠,可越是想睡熟却越是不能入睡。 视频里看到的场景,许多白天的生活情景,在脑中浮想联翩,哪里谈得上好好睡一觉。 这样,开始为每晚的失眠苦恼了。 有时候我会担心,这样连续失眠下去,我早晚会衰竭致死吧,真是苦不堪言。
为了入睡,曾采用了各种方法。 听说数数字能帮助睡眠,我从一数到一千以上还是无济于事。 又听说运动后身体疲劳了能入睡,我买来了哑铃、呼啦圈,临睡前操练一遍;种种方法尝试过,依然不能入睡。 往往这么折腾到凌晨4-5点钟才睡着。 后来没有办法,只好服用安眠药。 于是,在我的抽屉里,没有了笔记本、习题集,取而代之的是安眠药和各种滋补剂。
入睡困难,早晨醒来迟。 起床后,头感到麻木、刺痛,身体非常难受。 上学常迟到,上课时又禁不住打瞌睡。 老师讲的内容越来越记不住,越发加剧了对学习、对教科书嫌恶感和恐惧感。 临考试只有几天的时候,临时抱佛脚,硬着头皮去复习,但仅仅不足一个星期的时间,连草草通读一遍全部科目也来不及了。 “为什么不早点抓紧呢?”
有时候会这样责问着自己,但后悔已经晚了,马后炮也没什么意义了。 我学习落后的同时,却对小说却情有独钟,半夜常瞒着爸妈偷偷在被窝里看小说。 有时候我觉着自己患了严重的神经衰弱,不能学习,睡不着觉,学生生活充满痛苦,毫无乐趣,经常焦躁不安、头疼、消化不良、疲劳。 自己在网上百度到种种神经衰弱症状,感到与自己的情况一模一样。 又在网上看到我患得这个神经衰弱是一种不易治愈的毛病。 我想,因为神经衰弱,学习及其他的事都不能做,只要神经衰弱治好了,学习能够顺利进行,难读的书也能够痛快地阅读,该有多好! 实际上,这是自欺欺人的心理状态,当时自己没有意识到。 我不能协调与所处环境的关系,为此苦恼不堪,且热衷于改造自己的可笑行为,荒废了正常的学习,并把这一切怪罪于“神经衰弱”。 有时我自己安慰自己,自己为自己辩护:“我是病号,而且是重病号,理应受到家人的同情和保护,没必要像其他青年一样忍耐着坚持那令人讨厌的学习。” 马上成为成年人的我,企图重新回到孩提时代的受保护环境。 除了把自我当成重病号之外别无他途。 所幸的是,“神经衰弱”这个很流行。 “神经衰弱是一种棘手的疾病”这一论调也作为社会的一般常识而为大家所认同。
我躲进“神经衰弱”这个隐身罩里,似乎找到了最好的借口。因为这么活得太累,我要求爸妈让我休学一年。 我坚信自己患了严重的神经衰弱,所以提出休学,也有了自己原谅自己的理由。 一想到明天起不用去学校上课了,脸上露出了好久未有的笑容。 然而,休学后,我却没有过上自己想要的生活。 这个家庭已和孩提时代不同,不再是我避难的港湾,我对母亲絮絮叨叨的抱怨感到心烦。 我这在他人眼里看来没有任何异常、自己却万分痛苦的神经衰弱是种多么吃亏的毛病啊! 不久,邻居里有人因我病休在家,开始嘲笑我父母教育的失败。 “那个孩子脑子有点异常,不去上学了”的流言使胆怯的母亲忍受不了,她甚至对我说:“咱们一起死了算了。” 我白天外出怕见到人,有半年时间过着白天蛰居在家、夜间外出的猫头鹰般的生活。 似乎感到连小孩子,甚至连猫、狗都在嘲笑我。 后来又出现了新的问题,我常常发生呼吸停止的症状,一天发作几次。 痛苦得在房间里打转。 为什么会如此痛苦呢? 当时不明白,后来想想可能有如下的原因。
在我的内心深处燃烧着强烈的向上欲望。 因这个欲望只有在奋发努力之时才得到满足,才感到心安理得;而我休学回到家,任何事也不干,病病歪歪地与向上的欲望正朝相反的方向退化。 因此,坐立不安的苦痛常常袭来感到是理所当然的。 这也可以说是老天对于自欺欺人者的一种惩罚吧! 特别提醒:本文是强强的自画像,仅仅是个例,只是强强这类“神经衰弱”患者很多年后的一种自我剖析,并不适用于所有休学人群。
谁的人生不流离,每一条走上来的路,都有它不得不那样跋涉的理由;每一条要走下去的路,都有它不得不那样选择的方向。灵魂不总是独行,在茫茫人海,总有颗相似的灵魂,不需太多的语言,也许一个眼神一个微笑足矣。面对生活的苦难,我们并不孤单。
我是康医生,我在苏州,来自精神心理科,擅长常见精神心理疾病的诊疗,希望可以帮您解决一些学习、工作、恋爱、婚姻等方面的疑惑。
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