编者按:《国学与智慧父母》(又称《<父母规>讲记》)是根据李向东老师于2021年暑期在弘德义塾国学讲座(共八讲)所讲内容整理而成,目前已印制成书。现将部分内容在公众号内予以分享。
(2021年8月15日)
尊重孩子,多聆听孩子的心声,不把我的想法强加给孩子,不居高临下,蹲下来和孩子说话,尽量用孩子能理解的语言交流,保护孩子的自尊心。
做孩子的好朋友,给孩子与年龄相适应的自由空间,培养孩子的自信心和责任感。
李老师:接着进行我们的“国学讲座”。
这两天网上“课外班”(的事)闹得挺热闹啊!这一回国家是下定了决心。我看一个新闻里说,国家要立一个《家庭教育法》,把“课外班”写进《家庭教育法》——“课外班”这种活动,可以搞,但不许收费。意思就是说,在这个环节,学校以外的教育,你愿意搞就搞,但是必须是公益的,不许收费。当然,不愿意干,就拉倒呗!其实,目的就是要把这条“路”堵死。
我在这儿讲过很多次了:国家往这个方向做,非常好,一点问题都没有,早就应该做了!只不过手段有点太生硬,可以做得再柔和一点。因为这个行业里,甭说别的,就那几个大教育企业,比如新东方,就业的人有多少!那天我看新闻说:像新东方这样的公司,裁员70%-90%左右。也就是说,这得有多少人失业呀!确实需要慎重。但是,我一直在说,这个方向绝对是正确的。现在学校里搞的好多东西,实际上是多余的。小孩子青春期以前,本来就不应该学那么多数理化什么的,最重要的是我们讲的这些。在这个“讲座”上,我曾经讲过一句话:“教育孩子,不是一场'买卖'”。但是,我们看一看,现在学校里搞的,就是一场“买卖”!国家现在就是要把它往回“扳”。学校的教育,在小学阶段,不能让孩子们“费死劲”上课、考试。不能往那个方向走,那个方向绝对是错误的!
孩子们闲出来的时间干什么?一个是玩,增加孩子们玩的时间;另外一个,也是最重要的,就是接受传统文化的教育——这也是孩子们青春期之前,最应该接受的教育。孩子们在这个阶段养成一个健康的人格,将来走到哪里,父母都是放心的。这也是我们做这个“义塾”(“弘德新国学”)的目的。
其实,一开始,我就坚信这个方向是对的,国家目前的大政策更证明了这一点,而且这个路会越走越宽。对这一点,我是比较有信心的!
说起“课外班”,最近一两年查“课外班”,出了好多特别奇怪的事。前几天,我就在网上看到一个——不能说有意思,看完心里挺不舒服的——这个事应该是真的,跟补课有关系,发生在沈阳。有一个人,家里有对双胞胎,主动找老师补课。人家老师不愿意给补,说现在国家有规定,补了查到要罚款。他通过中间人给人家说,没事,还说给钱怎么着的,老师就去给补了。补完以后,孩子成绩也提高了,顺利考上高中。结果,他回过头来又去举报老师。老师实在没法——一共收了他6000块钱,还有别人家一个孩子,每个孩子3000块钱,一共9000块钱——把9000块钱都退了(退他6000)。退完,他还不干,还是举报人家。没办法,中间人又赔了他1000块钱,老师赔了1000块钱,他也答应不举报了,结果还是举报。这事后来不知道怎么处理的,我也不怎么看手机,只是扫了一眼。
我们说,这反映了现在的形势——国家可能真下定决心了!这一块儿一定要堵住,因为它是个“歪道”。当然,这里面还反映出一个问题:就是说,这是一个什么样的人?他把这种事当成了什么?其实,就是我说的——“当成了一场买卖”。他根本没有考虑人情,没有考虑是他主动找老师,人家不给补,他还找中间人说合。结果,回过头来这么一手!也就是说,这样的人眼里只有钱,在他看来,任何事都是一种利益的算计、利害的算计,是不是这样?
我在这里给大家讲过:现在的社会人情味越来越淡。为什么?其中一个原因就是“钱”。“钱”是无情物,你拿100块钱来,它谁也不认识,对谁都一样。但是我们说,社会上人与人之间,如果仅仅是这种无情的金钱关系,这个社会就完了。
这些是不在这个人考虑范围之内的。让我说,这个人早晚会遭报应。当然,我说的报应不是孔老夫子说的“怪力乱神”那种报应,也不是说有什么“老天爷”或者佛菩萨报应。我是说:从事理上、从逻辑上分析,他早晚会遭报应。为什么?他用这种方式对待别人,别人会用什么方式对待他?很简单,一报还一报,甚至以牙还牙,以血还血!
举个例子:很多种果树的果农,水果成熟之前,都会喷各种催熟的农药、抹膨大剂。还有种白山药的,都用呋喃丹,那可是剧毒呀!这样的水果、白山药种出来,果农自己绝对不吃。他们要吃的话,会单独弄一棵树留着,不弄这些东西,或者单独弄出一块地种白山药,这是他们自己吃的。就是说,果农也知道这东西有毒,所以自己不吃,给别人吃。大家想一想:这种事别人会不会做?照样会做,会把同样的东西“递”给你。因为这是个社会,孤立的人是存在不了的,自己家不可能什么都产!前些年,我到唐山出差,看到那些大富豪自己包一座山,吃的所有东西都是山上种出来的,绝对环保。但是,我们普通人做不到,只能吃别人“递”给我们的东西。你这样做的话,别人也会这样做,也会这样对待你。
我们刚才说的那个人,做这种没良心的事。他做完之后,别人跟他交往的时候,也是没良心的。他只有一只手,跟别人交往的时候,别人有10只手、100只手,一只手能“干”得过10只手甚至100只手吗?根本“干”不过!所以,这种情况下,连想都不用想,这样的人肯定会遭报应,因为他毒化了社会。有人可能会想:“这个世界上,就我一个人是坏人,其他人必须都是好人!”能做到吗?天底下没这样的事!每个人都想——“只有我一个人不守法,你们都要守法”——结果是:全世界的人都不守法,道理就是这样一个道理。上一次讲课的时候,我跟大家说,我们去做事,不能说做这个事的时候我是个坏人,做那个事的时候我就是好人。就像这个人,跟(补课)老师交往的过程中,不管什么良心不良心的,弄到钱就行了,不仅把自己的钱弄回来,还挣了2000块钱,何乐而不为?然后,换个场合跟别人交往的时候,就用一种善良的心,做得到吗?做不到,没有人做得到,除非是神仙。但是,没有人是神仙,没有人是上帝。一个人的心态是什么样的,几乎就固定成什么样。也许,跟家里人、跟关系很近的人,没有利害冲突的时候,不会这样做。但是,有利害冲突的时候,这个“路”走熟了,自然而然会这么做。所以,一个人做事的时候,不可能是两张面孔——做这个事,严格限制自己用“坏的心”;换一件事,又完全用“好的心”——没有人做得到。
一个人用这样的心态待人接物、为人处世,早晚有一天要碰钉子——碰大钉子,吃大亏。占小便宜的人,永远只能占到小便宜。但是,早晚有一天,他会在占小便宜的事上吃大亏。孔老夫子在《论语》里告诉我们:“己所不欲,勿施于人”——你不愿意别人这样对待你,你就不要这样对待别人。就像这个人,如果调个位置,把他放在老师的位置上,他又会是什么样?别人这么对待他,估计他会疯掉。也就是说,他从来没有站到别人的角度看这个问题,这是一种情商极低的表现。这种情商的人在社会上混,你放心,绝对会四处碰壁。
一个在社会上混得好的人,必然是情商高的人,必然懂得换位思考。这个世界,其实应该有很多种观察角度,我们应该学会换到别人的角度,看人家什么感受。情商是什么?其实就是会不会换位思考,能不能站在对方的角度考虑问题。如果能做到的话,这个人未来的路肯定是光明的,而且越走越宽。相反,路只能是越走越窄!
还说这个人,坑了老师,坑了委托的朋友,这俩人是哑巴?他们不会说话吗?会说!而且会把这件事传得非常远,以后还有人敢跟他打交道吗?再有事的时候,谁还敢帮他的忙?
这其实反映出一个什么问题?就是我们传统文化里一些根本性的东西没人讲了,所以才会出这种不懂“己所不欲,勿施于人”、不懂换位思考的人。如果从小接受传统文化的教育,不会是这样的。这都是人情事理,我们讲的也都是人情教育。没有人情哪儿行!《父母宣言》里哪一条不涉及人情?哪一条不涉及情商?
接着讲我们的《父母宣言》,下面是“尊重孩子,多聆听孩子的心声。”
其实,这句话跟我刚才讲的是连在一起的。大家去想:什么叫“尊重孩子,多聆听孩子的心声”?我们平时看孩子的时候,是不是总是把孩子当“小孩儿”,什么事都是做父母的去安排?特别孩子越小的时候,越是这样?我们说:孩子越小,这种思想越是对的。但是,我们同时还要记住一点:不能把孩子仅仅当成“孩子”,还要把孩子当成一个“人”,哪怕是小孩儿,也是一个独立的个体。也就是说,对孩子,我们也要有一种“己所不欲,勿施于人”的视角,或者叫“换位思考”——站在孩子的角度,去想一些问题。我们回想一下:我们自己小时候、能记事的时候,对父母是什么感觉?我估计,很多人的感觉是:父母经常“压”我们、强迫我们做一些事。有时候,你想说什么,父母根本不等你把话说完——“这事不是听你的,是听我的,给我闭嘴!”是不是这样?
其实,这就涉及到刚才说的“换位思考”。我们自己小时候,父母这么对待我们,我们是一种什么感受?现在反过来,我们成大人、成父母了,我们再用相同的方式对待孩子,孩子会是一种什么心理?这就是换位思考、“己所不欲,勿施于人”。这是讲“为什么要尊重孩子”。
孩子小的时候,我们作为父母有责任保护孩子。孩子慢慢长大了,他(她)作为一个个体,也要有他(她)自己的活动空间。因为孩子长大以后,无论责任也好,自由也好,还是自尊心也好,也都要慢慢“长大”。这一点,我们做父母的一定要了解!
也就是说,我们看待自己孩子的时候,在某些方面要把他(她)当成“孩子”。因为他(她)还小,跟社会接触少,很多事还不懂,自己也做不了。这是需要把孩子当成“孩子”的地方。但是,有些方面我们确实不能仅仅把孩子当“孩子”对待,我们还要把孩子当成一个跟我们平视的对象,一个独立的个体。这也就是讲“多聆听孩子的心声”。
怎么算“尊重孩子”?当父母不把他(她)当一个“孩子”看待的时候,也就不会把自己的想法强加给孩子,不会居高临下地跟孩子“训话”,这就是一种跟孩子之间平等的沟通、交流,也就是“尊重孩子”。
当然,在我们的传统文化里,这些只是一些原则性的说法。在具体方法上,中国人并不讲究这些,强调更多的可能是“父慈子孝”里的“子孝”,强调孩子的服从更多一些。这其实是有一定问题的,特别是从现代社会教育孩子的角度看。因为它完全忽略了孩子的感受,这是传统文化的缺陷。
我们不能因为要传承、传播传统文化,就把传统文化说成一朵花,什么毛病都没有,这是不客观的。
其实,孩子再小,也有自己的想法。还给大家举我自己的例子。我们家孩子小时候,有一个小名,不太好听,我就不在这儿说了。大概两三岁的时候,突然有一天,他跟我们说:别叫我那个名了,太不好听!我们俩吃了一惊,不过从这之后,再也没有叫过。所以大家千万不要认为:孩子小,就没有想法。孩子说什么话的时候,我们一定要听完再张嘴,更不要“居高临下”跟孩子说话。孩子对父母是依赖的,所以难免会有一种“居高临下”的态势。这种态势用在保护孩子、爱护孩子的时候是可以的。但是,在其他方面,就需要一种平等的交流。而且这种尊重(的程度和范围)要慢慢扩大——孩子年龄越大,尊重也要越来越多。
很多父母,到孩子青春期的时候,感觉孩子没法管,也管不了。为什么?我总结了两条,有一条跟我们今天讲的内容有关系。大家去看青春期逆反特别严重的孩子,他(她)的家庭环境或者社会环境,是(偏向)两个极端的。怎么(偏向)两个极端?我举一个例子:我发现,很多这样的家庭,父母有一方特别强势——有的是妈妈特别强势,有的是爸爸特别强势;另一方对孩子百依百顺,想怎么着就怎么着。孩子就处于这种“刚”跟“柔”的两极之间。这种情况下,孩子到青春期的时候特别容易逆反。为什么?孩子一会儿面对的是特别强硬的一面,一会儿面对的是特别软的一面。这种极端之下,孩子的心理是不正常的。这种情况我见过不是一次、两次,很多逆反严重孩子的家庭都是这样。当然,也有的家庭跟社会是这种“两极”的状况。孩子在这种极端的环境里长大,性格和处理问题的方式很容易走极端。
上一次,我们讲“给孩子立规矩”——规矩要有,但是不能多。规矩越多,规矩能执行的可能性就越小。孩子干这个不行,干那个也不行,这个事挨训,那个事也挨训,慢慢孩子就不在意——无所谓了。规矩越多,越不是规矩。而且孩子到青春期,自我意识迅速成长,如果再遇到刚才说的情况,太容易逆反了,因为他(她)要反抗这些规矩。
下面是“不把我的想法强加给孩子”。这样讲,其实是有针对性的,很多父母会不由自主地“把自己的想法强加给孩子”,甚至把自己小时候没有实现的梦想加到孩子身上——“我小时候可想弹钢琴了,可是那会儿穷呀,根本没有钢琴,自己就老想着弹钢琴多帅、多优雅、多高级,感觉特别好!”等到自己有了孩子,也有钱买钢琴了,那么孩子必须要学,至于他(她)想不想学,根本不在考虑之列。孩子,就这样成了我们梦想的“延续”。这种情况下,孩子还是一个独立的个体吗?不是!孩子到这个世界上,似乎就是为了实现我们没有实现的梦想——“我们年轻时候想干没干成的事,现在好了,由孩子继续干,按我们的设计来,我们喜欢这个,你就得喜欢!”
不是这样,根本就不是这样!每一个人都是一个独立的个体。孩子成长的环境跟父母成长的环境不可能是一样的,我们喜欢的东西不一定就是孩子喜欢的东西。
上一次,我们讲了“文革”时唱“红歌”。现在很多岁数大的人一听到“样板戏”就兴奋,一听到那些“红歌”感觉就特别好。为什么?……。在那个年代,娱乐活动非常少,“红歌”几乎是唯一娱乐的东西。它对那个年代成长起来的人心灵上的慰藉,是我们这些没有经历过的人想象不出来的。现在很多人说,老年人唱“红歌”怎么怎么样。很多时候,这其实是一种误会。因为这些东西(“红歌”)跟他(她)们大脑里的“快乐中枢”建立起“连接”是在那个年代,所以这些就能给他(们)的心灵带来放松、带来快乐。唱“红歌”表现出来的,可能不过是对自己青春的回忆,对年轻时梦想的一种眷恋。
就是说,每个人的成长都有他(她)自己特定的环境,也会有这种环境下特别喜欢的东西。时代变了,现在孩子成长的环境跟我们成长的环境差了二、三十年,他们喜欢的东西不可能跟我们喜欢的一样。把我们那时候的梦想硬加在孩子身上,这是一个多么残忍的事!就是说,在这方面,我们不能把孩子当“孩子”,要把他(她)当成“人”。大街上碰到一个人,你跟人家说:我喜欢唱“红歌”,你必须跟我一块唱!人家肯定认为你疯了,是不是?大街上做这种事,别人认为你是疯子,那强迫自己孩子做,就不是疯了吗?这是一个道理。父母无论多么喜欢一样东西,也不能强加在孩子身上。我们一家都是搞法律的,我儿子就不想学法律,我也从来没跟他说过这事。大学学什么专业,都是他自己做主,喜欢什么就学什么。(我们只是解释一下:什么专业是干什么的,再提一些建议。)只有喜欢的东西,才能学好。别人强迫的,很难学好。而且“强迫”往往会出问题。还拿“兴趣班”举例子。比方说,孩子喜欢音乐,可能有一点点特长。但是,如果父母把他(她)带到“考级”的路上,孩子可能就不再真心喜欢,也就失去了学习的动力。学音乐、弹钢琴或者其他的乐器,如果有兴趣,当然会乐在其中。相反,如果把这个过程变成“考级”,一天枯燥地练几个小时,不想练的时候也必须练,那孩子脑子里就把这件事跟“厌恶”(神经区)搭上了线,就像在墙上划“印儿”一样,第一次划个白道,第二次深一点,第三次再深一点,时间长了,自然就抹不掉了。也就是说,孩子的兴趣就没有了。本来,弹琴是跟孩子大脑里管“愉悦”的区域连接,现在倒好,跟管“厌恶”的区域连上了。这种情况下,孩子能喜欢吗?喜欢不了!孩子将来在这方面还能做出点什么吗?做不了!有家长说:我们要让孩子练成郞朗。讲了很多次,这是做梦。因为音乐这东西,需要天赋再加上练习。孩子没有天赋,再练习也达不到目的。
我们做父母的跟孩子打交道,一定要有换位思考,考虑孩子的感受。如果孩子的感受是不愉快的或者不舒服的,这种打交道的方式就要反思。
当然,不仅仅心理上是这样,身体上也是。我们下面要讲“不居高临下,蹲下来和孩子说话”,其实就是讲身体上。也就是说,刚才我们讲的是心理上跟孩子“平视”,下面是外在、身体上跟孩子“平视”。
我们还用“同理心”和“己所不欲,勿施于人”解释这句话。大家想一想:如果姚明站在我们面前,跟我们说话,我们心里会是什么感受?面前站个大个子,肯定有点压抑。我说个笑话啊!我上班的时候,单位有个领导,个头不太高,跟我差不多。这个人不知道是从小挨大个子欺负,还是怎么着,特别害怕大个子。那会儿,办公室有个大个子,有一米九多。一些知根知底的人背后议论这个事,就说:谁谁在办公室肯定待不长。为什么呢?因为这么个大个子天天围着领导转,领导心里肯定老感觉压抑。结果,时间不长就把这个人调走了。当然,大个子后来也非常不错,现在是某某地方的领导。我经常讲,我们是人,但另一方面我们还是动物。动物界是不是这样?猴子打架的时候,个头小的肯定怕块头大的。人也是这样的心理。而且孩子年龄越小,这种心理越明显。我们想一想:小孩跟大人逛商场,看见的都是腿跟屁股。这个时候,小孩心里不会愿意跟父母去,父母得把孩子抱起来,或者放到脖子上,他(她)才高兴。我们平时跟孩子说话,也是这样。特别是孩子哭、闹的时候,大人居高临下地跟孩子指手画脚,孩子心里是不舒服的,哭闹很难平复下来。所以我们说,孩子越小,越需要蹲下来跟他(她)说话。这样,大人的视线跟孩子是平的,跟他(她)讲一些东西,他(她)下意识地就容易接受。这是人的心理,我们要明白这种心理。
当然,不仅仅是蹲下来,还要用孩子能理解的语言跟孩子交流。孩子越小,越不明白道理,但是我们看到很多父母是在跟孩子讲道理。这样不行,孩子越小越是理解不了,不知道父母在说什么。大家想一想:孩子脑子里词汇量有多大?你(用这种方式)跟他(她)讲的,不要说别的,有几个字他(她)能听得懂?小孩子,特别是还不会说话的孩子,怎么跟他(她)沟通、交流?他在那里哭,你跟他(她)说:别哭,一会儿我给你这个,一会我给你那个。他听不懂,一个字也听不懂。只有把东西放在眼前,他(她)才能明白。也就是说,孩子越小,跟他(她)沟通、交流的时候,越需要肢体语言。因为我们说话的内容孩子是不懂的,但是,我们的面目表情、说话的语气,孩子是懂的。我们“训”孩子的时候,讲了一大堆,他可能根本听不懂。但是,我们的肢体语言、口气、面目表情里表达出来的愤怒,孩子全懂。这些不需要学,是“老天爷”给的,孩子一句话都不会说的时候就能明白。
给大家举个例子——我讲《三字经》的时候举过这个例子——就是我老家一个亲戚,现在孩子挺大了,各方面都变得非常好了。这孩子从小——不知道为什么——不高兴了,使劲发脾气。怎么发?嘴里使劲喊,声音可不好听了,还使劲攥着拳特别生气的样子,很小的事都这样。你跟他讲理,根本讲不通啊!怎么办?有一年“十一”的时候,我回去了,孩子一岁多点,刚会走路。侄女“弄”这样的孩子有点傻眼,不知道怎么办,要打他。我说,不能打,打是不对的。你打他,他是能懂,但是不利于孩子人格的成长,要换个方式。什么他能懂?(做“怒目而视”的样子)就是我刚才表现的“怒目而视”。他再那样发脾气的时候,我们就对他“怒目而视”。后来,孩子又发脾气,我第一次跟他这样做,他没在意,没懂。第二次再做的时候,他就懂了,马上老实下来。我说,看见了吧,这是最有效的沟通,就是告诉他——这样不行。我们经常讲“立规矩”,怎么立?这就是“立规矩”——脾气不好,可以发脾气,但是发脾气的方式是可以改变的。有不高兴的事,可以用别的方式表达出来,这种表达方式不可以。这孩子后来慢慢就知道不能用这种方式表示不高兴了——你想拿一个东西,够不着。没关系,给你拿过来,不就可以了嘛,不许用这种方式表示不高兴!
说几句闲话。好多人脾气不好——我还讲我遇到过的人——我上班的时候,有个领导说自己脾气不好,对下属拍桌子、瞪眼,有时候还骂人。年轻人受不了,后来私下聊天说起这事,我就说:他哪里是脾气不好!脾气不好,怎么不跟院长骂娘?怎么不跟院长拍桌子、瞪眼?他知道跟谁能发、跟谁不能发。也就是说,脾气不好,可以有很多种表达方式,为什么非要吹胡子瞪眼、骂人?!而且只骂下级,对资历老的人他就不敢。因为他知道年轻人的反应只能是不吱声,但“老人”他不知道会做什么反应,对领导更是仰视人家,怎么敢!
话说回来,我们跟孩子沟通的时候,也可以有很多种方式,要尽量用孩子能懂的方式。
另外,年龄越是小的孩子,身体的接触越是必要。我们中国人不注意这些。孩子小的时候,(父母)多跟他(她)拉拉手,多去摸摸他(她),6个月以后多去抱抱他(她),对孩子情商的培养太重要了。因为三岁之前,孩子的脑子里正在“搭桥”(神经网络发育)。人出生的时候,脑细胞要比三岁之前多一倍,这三年当中脑细胞要死一半。哪些能活下来?跟孩子这三年当中脑子里的“搭桥”有重要关系。也就是说,沟通得越多,用得越多,这样的“桥”就“搭”上了,这样的神经(细胞)就留下来了,这样的孩子情商也就高。如果不是用这种方式,而是用一种纯粹是对待大人的方式对待孩子,大家想一想:会是什么样?孩子情商成长的时机就错过了!
当然,一个孩子的情商有先天性的成分,有的孩子在这方面就特别突出,我见过很多这样的孩子。最近给我们领读的琪琪,那孩子情商就特别高。这是天生的,没人教,从小就是这样。
也就是说,情商有天生的成分,但是后天还可以提高,而且能提高的程度,比智商能提高的程度大得多。这个时候,如果我们跟孩子的沟通、交流做得比较到位的话,这个孩子的情商将来肯定会比普通孩子要高很多,跟人沟通、交流的障碍就会特别少。有人可能会问:三岁以后能不能训练?肯定能,但是不如三岁以前效果好。
下面是“保护孩子的自尊心”。其实,这跟上面讲的道理是一样的。孩子要(应该)有自尊心,这是很多家长忽略的。孩子的自尊心被伤害之后,有时候后果非常严重。
有一个词,叫“厚黑”,有所谓“厚黑学”嘛!什么是“厚黑”?就是“皮厚心黑”——脸皮要厚,心要黑。人们经常说,“人要脸、树要皮”,但是社会上混的人有一种“滚刀肉”。“滚刀肉”,其实就是 “厚黑”的一种。这种人,最大的问题就是没有自尊心,没有羞耻之心。孟子讲“四心”,其中的“羞恶之心”没有了。
很多孩子特别“皮”——你说他,根本就不听,其实就有点类似了。一开始,我们举的那个“告老师”的例子——人家给他辅导孩子,过后他去告人家——这种人的“羞恶之心”就给破坏了。如果有的话,他就会想:这事传出去,我的脸往哪儿搁呀,可不能这样做事!但是,他根本就没有,不认为这事丢人,也不怕别人说。再比方:有人拍领导马屁的时候,根本就没有底线,自己也不觉着难受。当然,如果把他拍马屁的过程录下来,拿到人多的地方(播)放,我估计,有个地缝他就得钻进去。也就是说,他的自尊心在那个时刻已经没有了。这样的人也许还有救,他的“羞恶之心”还没有完全失掉。我在法院这么多年,也算是半个“混江湖”的吧,见过各式各样的人,完全失掉自尊心的人也见过不少,那脸皮厚的,没法说,你骂他什么,他也根本不在乎。这就是自尊心被破坏的后果,成了“滚刀肉”、皮厚心黑。孩子要是混成这样,还能要吗?有人可能觉得挺好,认为是生存能力强。在社会底层或许是这样,但是从正常人的角度来讲,这肯定是有大问题的。说心里话,正常的父母没人希望自己的孩子成这样!(待续)
附:
作为父/母,我知道:父/母是孩子第一个、也是最重要的老师;家庭是孩子第一个、也是最重要的学校。从现在起,我会努力做到:
用行动影响孩子,而不仅仅用言语说教。让孩子从我的身上学会知书明礼,关爱他人,诚信待人,平和处事。
不一味批评孩子,也不过度赞美和表扬。不溺爱,培养孩子健康的生活习惯。
不把工作、生活中的负面情绪带到家里,家庭和睦,永远不在孩子面前争吵。
尊重孩子,多聆听孩子的心声,不把我的想法强加给孩子,不居高临下,蹲下来和孩子说话,尽量用孩子能理解的语言交流,保护孩子的自尊心。
做孩子的好朋友,给孩子与年龄相适应的自由空间,培养孩子的自信心和责任感。
让孩子理解,世界不以他(她)为中心,困难和挫折都是生活的必然,无论顺境,还是逆境,对人生都有利有弊,必须学会感恩,学会等待,学会选择,学会控制自己的情绪和行为。
用心陪伴,和孩子一起成长。让孩子体会到,无论欢乐和痛苦,批评和表扬,我的爱都与他(她)同在。
我必须做到!我一定能做到!
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