电话另一端的父亲忽然急冲冲的说要告诉我一件大事，已经乏味于彼此寒暄对白的我饶有兴致地竖起耳朵，生怕错过每一个字音而淡化了突然萌生的新鲜感。“今早赶集的时候碰到一神算子，他算我说今年要有一大劫，如果及时请他渡劫，以后生活就一顺百顺了……最后我花了八百块钱，还请几个朋友作陪一起在家吃了午饭，虽然花点钱，但能度过此劫也就值了。”倾听的过程中，我明显感觉到心中的怒火与他的话语量成超正比关系，他还在有所补充，出于基本礼节没好意思打断他的我强烈隐忍，没成想最后被他一句“我这都是为了我们一家子好，你说对吗？”的反问剿杀，憋屈的我只好“嗯嗯”轻声附和。这突如其来的闪电战，着实让我手足无措。好不容易熬到战争结束，撂下手机稍微冷静地寻思着如何反攻时，却清晰的发现我们并非敌对关系，刚刚准备要硬碰硬的想法也彻底凉凉。具有世俗观念的我常常想对父亲的生活习性说点什么，直到他把“少喝点酒，身体要紧”的台词还给我，我才意识到我和他也许并没有什么不同。曾经回老家看到过节带去的水果腐烂时想逞口舌之快，事后却在自家冰箱里发现他送的本土蔬菜枯黄时无言以对。说回渡劫的事，如果说他那种行为是一个错误的话，我当时怼回去的做法将会是整个家庭的一错再错。从目的性说，他花钱渡劫治愈了自己的不开心，并把这种喜悦传递给我，这是每个人活着的终极目的，难道我要有所作为让他难过吗？更何况具有完全行为能力的他花的是自己的钱，与我何干？所以，我很庆幸当时我没有任性挑起一场言语战争。
男主外女主内，这是我和爱人在家里的大致分工。居家后我们在各自的岗位条线上久久为功，也习惯于站在自己的立场看待对方，当我们靠拢的时候她总是向我唠叨家庭琐事，刚开始我也本能地碎碎念工作烦恼，我们站在各自位置上讲道理，很快就陷入到“公说公有理、婆说婆有理”的纠缠不清状态，就这样两个人虽然同在一屋檐下，但精神层面上却在往两个不同的方向滋生，像是两条不断延伸的线段没有交集，偶尔争吵激烈时两条线把整个家庭拉扯到严重变形，直至收敛于孩子们惊恐的目光中。冷静下来回想，其实我和她都没错，只是我没有对她的付出肯定，她也没有对我的辛劳认可，互相争执时亦没有爱和包容的正确参与，所以结果不可开交。我们往往都会这样，在开车时厌恶行人，做行人时憎恨车辆，由于很难有机会让我们同时体会到“人车”合一的身份，所以这种相互弥补的错位只能靠总结来拼凑。伴随认知的改变，我决定拿自己开刀，尽管有时工作不如意，回到家也要刷新自己的表情，偶尔夸夸她的厨艺，赞美她的穿搭，必要时搭把手，适度的变变花招给生活调味，让她感受到被关注的重要，带给她坚持的力量。慢慢的，她不再我身上挑毛病，话语也不再尖酸带刺，家里也就没了争执的土壤，甚至有时候她还主动问询我工作上的事，在节日里带给我仪式感。现在我和她就像两根柱子一样各负其责、各尽其能，共同撑起友爱的家。也就在这样的潜移默化中她不再对我说三道四，我也不再对她品头论足。
见他带着怒气急冲冲的走回卧室，我知道儿子并没有信服，这和小时候我的父母对我的所作所为如出一辙，为什么成人总喜欢用带着命令的口吻要求子女读书做事而自己却甘于躺平呢？我们常常奉劝孩子说好好学习增长知识以后就可以过上幸福的日子，但回望现在，我们并没有达到想要的生活，是否我们在童年时期都没有好好读书呢？随着儿子慢慢成长步入叛逆期，他开始时不时的对自认为的不满进行反驳。“你们老是叫我早睡早起，为什么你们却玩到夜深呢？你没收了我的手机为什么你们却总玩手机呢？你老是叫我学为什么你们就不学呢？”一连串的问号让我多次扪心自问，在他无辜的表情下我知道如果在孩子面前耳提面命是遗传的权力的话，他大可像我们一样平庸而把机会顺延给下一代。日日的亲密接触，迟早会让成人的神秘感破防，就像在公司里没有了神秘感的领导一样，员工们终会对他的“心灵鸡汤”不以为然。所以为人父母的应该对孩子少一些言传而多一些身教，通过榜样的力量用行动说话，这样就会和孩子像同在一个战壕里的战士一样并肩作战，彼此间不会因“将军”与“士兵”的落差存在埋怨，取而代之的是上阵父子兵的激情。于是，现时与儿子的相处，我压低了权力而抬高了义务，放弃了老师而当起了教练，亲历亲为的行动总比苍白乏力的言语来得实际，相互间还是闭口少言为妙，毕竟没有行动做支撑，我压根儿就没有说教的资格。
利用别人的善意开口向身边为数不多的亲朋好友套现，表面上看是得到金钱的累积，实际上则是亲友信任的离去。当谎言不攻自破或者你的实力担负不起你的承诺时，留给自己的就是触手可及的天花板。人生若是一两天，或许有人会羡慕你的投机取巧，但正常人生动辄几十年，已经严重透支亲情、友情和爱情相互依存的无形资产的你无以为继。事实就是这样，扼杀自我诚信的做法让失去朋友的速度比得到的要快得多，最终入不敷出只剩下自己不可欺骗或者无人可骗，也终于明白当初利用感情获得的一般等价物是对自己行为的试金石，彻彻底底地证明了自己就是那个没有金刚钻却包揽了瓷器活的人，毫无价值可言。把别人的私密付诸笑谈的人，往往也因辜负了朋友的信任而在不知不觉中淡出别人友情的白名单，这就是生活中那些大嘴巴的人，不管是语言信息的发起者还是传递者，他们往往只顾尽情爆料，没有优先尊重信息主体的意愿或者换位思考权衡利弊，最终酿成难以挽回的言语伤害。像每个不能赤裸于世的人一样，他们或多或少都有属于自己的不会对他人造成伤害的私密，别轻易去撕扯别人的遮羞布，因为你也不愿意别人揭开你那不为人知的秘密。朋友间可以亲密无间，但也不至于无话不说，适度保持距离反而更利于相互吸引，因为生活场中的每次友情会见，在发声者释放信息的过程中，倾听者可能在旁一声不吭，但却在心里对你的言论进行着是否符合正常友情标准要求的无声评判。
面对人生的一次性旅程，我曾经对自己说要保持时刻幸福甜美，直到遇见“苦”的捣乱和“酸辣”的参和，我才知道“甜”只是生活的一部分，过往的说辞也在现实中被漂白。任何没有计算成本和能力的对白都只是信口开河，说出承诺轻而易举，兑现承诺则必须辅以行动支撑，过程中很多人知难而退，以亲身经历亵渎了言语的分量。相对来说，那些表面看似沉默寡言的“老实人”，用务实的行动一步步铸就了幸福的阶梯，最终生活在自己能力包裹范围内的安稳幸福之中。当然，我们也可以无声的咀嚼，直到把生活中的“苦酸辣”味消化成甜美的吸收，就像在苦咖啡中品尝人生一样，当你把原本不属于幸福因子的生活成分纳入幸福统计范畴之后，你的幸福空间就可以无限延伸，直至拥有平凡亦是福的证明。曾经也倔强的告诉自己幸运女神一定会降临自己的身边，也曾壮着胆子打开一个个盲盒，结果流走了时光自己却颗粒无收。一而再、再而三的试验过后懂得空想终究换不来物质，再声嘶力竭的呐喊也臣服于活着对物质的依赖，只有用行动说话，才能逾越那理想与现实之间的鸿沟。从此，我有扪心自问，有捷足先登，也有每日三省，但不再有空口无凭的自言自语。
言语表达的自由性和多样性使得我们在开口前有无限选择，但不是每个选项都适合所有倾听者，每个倾听者也因个体差异而存在不同喜好。所以，从倾听者的角度讲，我们所说的话他爱不爱听、愿不愿听、会不会听是关键，否则，我们说的话将难以达到预期。此外，在说到做到的要求下，话语是有重量的，无论是对于他人，还是对于自己，它是你心口合一的保证，也是你说服别人的资格。古往今来，凡口是心非者会更多的涉入是非之地，直至混沌自己而是非不分。虽然世界有时候需要善意的谎言，但也不是知无不言言无不尽。要知道，在现实中有时候真话也有罪。金无足赤，人无完人，世界是被允许有秘密的，因为“水至清则无鱼”。承认这个世界的不完美，理解每个亲友的不完全，包容单个自己的不完整，在人际往来中保留一定的话语权，为他人和自己腾出适度私密空间。对上有不能说的尊敬，对中有不缺失的关爱，对下有不强求的命令，允许别人做别人，允许自己做自己，利用适度敬畏他人的话语，至少不说出能带来直接副作用的言辞，关键时刻懂得沉默是金，那些行进在错误道路上的主体自然有“南墙”让他回头。反之，如果你言语尖酸带刺，或者口无遮拦，或者口出狂言，或者口蜜腹剑，亦或者言过其实……你终将会吞下祸从口出的恶果。这个过程跟许多成功人士的生活总结有惊人的相似，在人的一生当中，刚开始很多人会花很长的一段时间去学习说话，后来又要花更长的一段时间来学会闭嘴。
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