女儿出世以后，每个月10号，我都会用拍立得给她拍一张照。说来也奇怪，自从她爸爸搬出这个家以后，那个相机就坏了。
于是大概有，三个月没有继续那样给她拍照了。
昨天是她人生的第18个月。
平凡的一天，我还没来得及想，这段时间以来发生了什么。下午，就忽然因为离婚谈判的事情，我在办公室负气的大哭。
到了车里，更是一路开着，哭到要把肝呕出来。
相比她的美好，我们两个，都太不好了。
我努力平复了自己的心情，把心脏的跳动调节到相对平稳的速度，然后接她，回家。
路上我和她说说话，慢慢就好了一点。尽管，她坐在车后排，也不理会我，只是呆呆的看风景。
我常从她身上，看到自己的影子。
在这一个月里，她身上，发生了一些有趣的事。
有一天晚上，我带她在宛平南路上散步。她看到一整块泡沫板。于是她坐下来，开始扯那块泡沫板。——起先，周围比她大的孩子们，在追逐骑着耀眼的单车。她也是被那个吸引的。但找到了自己的关注点以后，便不再关心自己能不能拥有单车。——当她开始认真扯泡沫板的时候，孩子们就渐渐放弃了自己的单车，来围观她。
她好像根本没看到周围有越来越多的人。但是孩子们，都纷纷去扯下她的泡沫板。结果她手中的，越来越小，周围的孩子，就玩起了泡沫大战。奔跑着说，下雪啦，下雪啦。
这个时候，我也只是静静的在旁边，看着她。她压根儿都不管有没有下雪。
忽然，有一个四五岁的男孩走到她面前，友好的说，我能玩你的泡沫吗？
她抬起头，睁睁的望着他。不知道怎么回答。
我说，你说，可以啊。
她立马笑了。锁眉敞开。——我瞬间觉得被融化。
几十分钟后，她的手里只有特别小的一块泡沫了。便利店的阿姨生气的来赶走孩子们，于是大家都在雪花中纷纷逃走。
我和女儿说，来，我们帮阿姨一起打扫吧。
她捡起纷纷小小的泡沫，走向垃圾桶。
……那一刻，又触动了我。
有一个周末，我独自带她去兜风。我们在大董吃了半只烤鸭。她很喜欢菜单上的毛笔，我就在等菜的时候，给她读菜单上的诗。
一锅酱油炒饭并没有吃完。打包带走，她执意要给我拎。
她欢欢喜喜的拎着打包袋，从电梯一路到广场。大风吹起来，她整个人都要被吹倒的样子。但她还是，好像一个努力的纤夫噢。
在阳光的缝隙里，她独自拖着重重的袋子前行。拖不动的时候，便停下来。
我慢慢的走在后面，在她身上，看到自己的影子。
国庆，我们回南京。
往常，她看到我爷爷会哭。特别是爷爷病重了以后，她一看到他瘦骨嶙峋的样子，就吓得大哭。
我爷爷也有忌讳，觉得被小孩看到哭，是要死了。心病就更重。
我们也很难过，到底是让他们见好呢，还是不见好。
结果国庆的第一天大早，爷爷奄奄一息。我真的不敢带女儿去看她，怕爷爷因为她那一声啼哭，绝望的与世长辞。
可是没想到，当大家（包括我爸爸）都已经红着眼睛要和爷爷告别的时候，女儿她，异常的平静。
她看着我爷爷，静静的看着。
我说，你和太爷说，要好好的噢！
她一点都没有哭，还抓了抓他的手。
那天下午，我忧愁的睡了一觉。周围的人已经开始张罗葬礼。我只怕醒来的时候，像2000年外公走的那个国庆一样，听见满堂的哭泣。
这样的等待，是太蹉跎了。
可是女儿她，也没有怎样。——一直在院子里，追着两只小狗说话。走到鸡笼边，和鸡说话。到了地下室，又追着猫说话。
猫甚至，都在回她的话。她咿咿呀呀说了好多词，猫就在她停顿的时候说，喵~喵~。
我觉得她们，肯定是说了些什么。
她想去抱抱猫，绕着柱子和猫追逐。猫也不停的停下来，看看她，继续跑。
——像极了我小时候，在我外公家。
那一整晚，我也没有怎么睡好。第二天，我独自开车，在空荡荡的大街上，只是开着车。
依旧是等待与蹉跎的心情，令人沉重。连开车，也感觉不到风，无法轻盈。
傍晚时分，我带女儿去看我爷爷。
出其不意的，居然看到他坐在床边，吃饭。
他居然，挺过来了。
可是，女儿看到他，又 ，哇的一下，哭了出来。
这个时候，我说，你哭吧！原来，哭是好事呢！
第四件事，在前两天。月全食的那晚。
我抱着她出门，一路抬头看月亮。
她也会说月亮了，也会看。但是当她走到广场的楼梯旁，看到上面流动下来的水时，她便忘了有月亮，有我这回事。
她蹲在水边，看着流动的水，用手去触摸，阶梯上滴下的水滴。想要捞起它们，又好像捞不着。
我又远远的看着她，好像整个世界都安静了。
于是有人在朋友圈里回复说，她是雾里看花，水中望月。
可不是呢。她是个哲学家。
昨天晚上，我决定带她回家，哪怕是一个工作日疲劳的夜晚。
因为这一天，心力交瘁的我，眼中再也没有美好的东西。她是那唯一。
回到家以后，她忙不迭的开始看我从广州带回来的新书，要我一本本扯掉塑料薄膜。也倒腾着猕猴桃，要喂我吃。
我洗澡的时候，她拿着莲蓬头给我浇灌。
她拉着我，让我陪她一起看巧虎。坐在我的腿上，静静的看巧虎。
ipad上有我怀孕前的照片，她指着说，爸爸，妈妈。每次看到都会叫。
看到我手机里她的照片，她说，Ami，Ami。——她奶奶这样叫她。
她看到狗狗，说狗狗，抱抱。
睡前坐在床上，我拿起北岛选编的《给孩子的诗》，大声读给她听。她玩着我的手机。我也不在意她有没有听，反正她的耳朵是闲着的。
我读到，一朵沙里看世界，一朵花里有天堂。
人类最美的韵律，我希望你能听到。
北岛在序言里说，如果可以，尽早的让你的孩子，听到诗吧。
而我本不是一个诗人，也不是会写诗的妈妈。但童话呢，我读过给她听，连我自己都觉得，怎么这么艰深。
诗歌，好像更纯粹一点。
在我读了几首诗以后，她让我停下来，把手机给我。
我惊奇的看到了，她给我拍的照片。拍我读诗的样子。
我又感动，又温暖。这一岁半的孩子，怎么这么有灵性。
她真的，是我的女儿吗？
这是她的天赋，还是我的基因，还是，从别的什么星球来的，奇妙的东西。
——在广州的时候，我和men一家、vicky，在杯杯家看电视。
电视里放《爸爸去哪儿》，吴镇宇对着镜头说，希望他的儿子，偶尔到什么外星球上去，和外星球的羊羊羊、贝儿做朋友。因为，地球很危险。
那一句话，我就泪涌了出来。
——我心中想和女儿说，妈妈，也是在那个外星球上啊。
我们是很好的朋友吧。
为什么，我常在你的背影里，看到我自己呢。
可是此刻的妈妈，好像《革命之路》里的Kate。心中静静的流淌着悲伤。
面对你，我又想慷慨激昂的，做《死亡诗社》里的船长。
Oh Captain my captain！
我能深深感到，这个世界对实用主义的推崇，对知识与哲学的鄙夷。脱离了一切上层建筑，以为自己牢牢打下了物质的根基，就有了精神。以此来决定了，许多事情的方向。却根本严重的偏离了我们本来星球上最美好的初衷。
所以在妈妈的家里，你只会看到书。
读书，不会令你成为一个呆子。但是不读书，你一定会成为一个呆子。
我不会阻拦你，用自己的语言和世界沟通，怎样开怀拥抱陌生的事物。它们并不像人们所说的那么危险。它们，也是真诚的，纯粹的。正如你看到的流水、罅隙与阴影。
在你的妈妈，我，还只有十九岁的时候，就希望未来自己的孩子，能坐拥自己的相机，通过自己的眼睛，观察这个世界。
后来我看到了杨德昌的电影《一一》，我觉得自己就是那个一一。现在，你也是。只是我成为了一一的“爸爸”。
那些他人眼中无意义的诗歌与照片，你说出的，和你拍出的“无意义”，就让我们自己来庆祝吧。
那些词汇蹦出的美好瞬间，彩色与光亮被你收集到的样子。它们，就是你刚来到这个世界不久的见证啊！
为什么，要像成人一样思考实用与算计的人生呢。
你让我看到了纯粹，我们刚和这个世界打交道时，无惮的初衷。
——昨天晚上，你坐在我怀里，指着我的锁骨，咿咿呀呀。
我说，你看到什么啦。
你咿咿呀呀。
我低头看看自己，看到了，我头发末梢，在锁骨上的尖尖影子。
我和你说，这是，影子；SHA-DOW。
你也跟着说，sha-dow。
你的重复，你的创意，都让我觉得——你是我亲爱的，孩子。
来源：豆瓣
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