远去的他
孤独的行者
七十年代的山村,传统的农耕时代，计划生育轰轰烈烈地开始了。排行老二的他幸好被留下，弟弟妹妹们的出生，都在准备送人抚养或者相互调换的计划中,每个人的命运似乎已注定，关健时候都会有小插曲发生。
就这样兄妹五人相继长大，他五岁开口说话，一度被人叫为二哑巴，他的童年比较幸福，在亲人众多的大家庭无忧无虑地成长。也许是说话较晚的原因，他的脑袋里储存了智慧和聪明，从小自律，干活认真、勤快，包括走路都是带风的。这些，是从他父母口中得知。
初中毕业，随着打工的人潮，他一头扎入了城市,春耕秋收的季节里偶尔会有他健硕的身影,回家过年时则会给家中父母、兄弟姊妹添置新的衣裳。
人在世间所有的美好都是短暂的。风华正茂的年龄，我俩相遇,大我一岁的他，中等身材，自来卷的头发在那个年代略显时尚，初见他时，黑色的裤子，黑色的皮鞋、浅灰色的秋衣外搭干净利索的牛仔褂，给我第一印象，没有多帅气,但也足够精神,气质非一般农村小伙可比。
在母亲的口中,这是一年来逢人便打听，多方证实以后相中了的未来女婿。那时的我，对于爱情懵懵懂懂,婚姻在我的概念里还未曾想过。有些缘，可能是天注定吧!后来他和我说，喜欢我读书、喜欢我写字，他还说如果早认识几年，他挣钱供我上学,命里我没有了以前,更没有了以后。
在两家大人的督促下，我们就这样被认定了对方,决定了貌似一辈子的方向。所有的所有接着一步一步地走来。寒冬腊月的北方,刺骨的寒风中,他踏雪步行、翻山越岭十几公里来看我,只为了他的一句承诺，他说过年了,他家自己种的瓜子和粮食喂养大的猪，到我家时，他背上还在冒着热气，双肩扛着给我的吃吃喝喝，那一刻，我可能是感动了吧。用我妈的话说，一看就是可靠之人。
过完年的正月里，农耕还未开始，他领着我来到他打拼的城市，恋爱就此开始,没有多少风花雪月,但也享受了年轻人的浪漫,春夏秋冬的四季里，城市的大街小巷里，有他和我的身影，致使二十年以后的日子里，我好像还在曾经的地方看见了那个远去的他。
闲暇之余，去公园，去新华广场，去大召寺，去书店陪我看书，酷暑之际就买一颗西瓜蹲到路边,一人半颗，吃完就走；羊肉串他看着我吃饱；一起买雪糕比赛吃，那次他故意输了，雪糕的名字也记得叫菠萝渣渣。等到他远去的日子里，我再没有吃过。那年香港回归，他和我把小红旗插在自行车上,比看谁骑的快。
在旁人眼里，二十多年的日子是否依稀记得?而他的一言一行时刻就在我眼前，越来越清晰。每次想起，都会泪水哽喉。可是，所有的过往是云烟,他留给我只有四年零八个月的回忆。
曾记得，奉子成婚的我和他，带着我们的孩子穿越青城的大街小巷，没有孩子的那一年里，两个年轻人也畅想过未来。所有的所有，就像着急慌忙的离我远去一样,我和他也着急的举办了婚礼，为了第二年出生的孩子做准备。为了让我心安理得，他把那时候该有的都给了我，包括那眼神和眼泪，那是我四年零八个月里唯一见他哭过。他说他第一次哭是他父亲在他十八岁时给他剃了光头。
北方山村的窑洞里,我和他的婚房也比较温馨，他自己亲手做的榆木的柜子、杏木的桌子，他精心地布置着我们的那个小家。
孩子的到来,初为人父的他有些羞涩,两个人措手不及地在父母们的帮助下精心抚育着那个小小的生命。他说要给孩子一个美好的未来，他说让我做这个世界最幸福的女人，他好像把一切都计划的那么完美，他也为以后的日子奔波着,辛劳对于他来说微不足道。
他捧着孩子的小脸说，要给孩子一个足够大的天下,而我同时也享受着难忘的幸福时光。他用自行车载着我和孩子奔走在青城的马路上，偶尔用双腿叉住车子返回头问小孩会晕车吗?(因为孩子坐汽车晕车)，他会一手抱孩子后面还载个我，骑着自行车平稳地驶过大街小巷，一个男人撑天下，大概就是保护他的妻儿。四年零八个月的日子就这样一晃而过了，属于我的幸福也嘎然而止了。
和父母过完春节，他带着妻儿继续着生活，早出晚归,日夜兼程,风里雨里。他说要攒足够的钱买属于自己的房子，不让我和孩子再住出租屋。承诺没有兑现他已绝尘而去。留给我的只有不到三岁的孩子，我的天塌了。
每一个早晨都不知道意外会来，前一晚他打电话给我，让我准备过中秋，过几天他会如约而归的，然而他留给我的是二十多年的人生最灰暗的八月。每年的这个时候，我会在他离去的地方走走，我想着如果有灵魂他是否会在天堂看着我，我的脑海里永远脑补着一个画面,在他滑落的那一刻，最放不下的是我和他年幼的孩子吗?失去了依靠和方向，我和他年幼的孩子像无根的野草,在寒冷的冬季里随意的飘着。
七月二十六日(阴历)他送我回老家的车上,看完我母亲去看他父母,准备中秋的大团圆，天不饶人哪，或者说老天专灭好人，八月初四白天接完他来的电话，千叮咛万嘱咐的唠叨，第二天他就意外滑落,和我以及他的亲人就此永别,他弟抱着满身是血的他,我无法想象当时的场面,我只是在事后蹲守在他出事的地方,六层的楼,卷扬机载着料和他一起上去,钢丝绳突然断裂后他随即跟着滑落下来,命该如此？掉下来正好摔到铁的三轮车上,他的头被重创,致命的一摔，我们就这样阴阳两隔了。我在旁边看到一堆沙子,假如掉到沙堆上也不致于一下子就那么惨烈，然而就没有假如。疚驰的120将他送回老家,在我回到大门门口的瞬间，灵柩己放，我的他在里面长眠了，留给了我一生的长念。那种抽筋扒皮的痛,难以想象,潜意识里晕与醒大概也就是生与死的距离吧。
按照当地风俗，年轻人在外离去，不能进院，大门口的灵棚里，我带着孩子撕心裂肺的哭喊也没能唤回已去的他,打开棺木的时候,我摸他没有温度的手,我摸他的脸，已不成型。棺底渗出的血，用整卷的棉花也未能止住。
我的他就这样远走高飞了，走的那样决绝，没有留下只言片语。二十多年的时间未能抚平受伤的心，都说时间是良药，哪有啊，只会愈来愈痛。
到他出殡的那天是雨天，我领他刚会说话走路的儿子，披麻戴孝地送他最后一程。手捧黄土将他埋葬，此后便将此生的快乐一同埋葬。常人难以想象的折磨与思念才刚刚拉开序幕，日子在一天天地熬。都说人死变鬼，我在他的坟前独坐一天直到夜里也未曾出现。那些日子，我渴望见鬼， 哪有啊?
漫长的冬,漫长的夜。清醒时想以后怎样生活，糊涂时漫山遍野地找那个他，村里没有,城里没有,可我满脑子都是他，眼里有，梦里也有。
二十七岁的他就此画上了句号，结束了有关他的一切。而留给我的是生不如死的崩溃，彻夜难眠的悲苦和痛彻心扉的思念
……
自来卷的头发、灿烂的笑容、勤劳的双手、坚实有力的臂膀，他，已经深深烙入我的生命中，看着镜子里老去的自己，而他，永远是二十七岁最美的样子……
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