羞耻的是，丁真他，点燃了我纷纷的情欲

这篇文章，和上一篇一样，虽然署了我的名，但其实我只是个编辑者，它真正的作者是本公众号的一名读者。我在昨天凌晨收到她的投稿，稍加编辑后，按作者意愿匿名发布。本文所有打赏将由我转交作者。

另外，我想对这位作者说：亲爱的妹妹，不必为此感到羞耻，你也并不卑微或可悲。请允许我隔空给你一个拥抱，并祝愿你早日找到属于你自己的甜野男孩。

——王贞

姐姐你好，我看你前几天连发了两篇关于丁真的文章（《丁真那一鞭子，抽掉了我那个追求者的最后一块遮羞布》《胡叨叨丨丁真为何如此令人“欲罢不能”？》），关于他，我也有些话想说。不过我没有能力像你们一样输出价值观，我想要说的，只是一些非常私人甚至私密的感受。

不知道为什么，我与你素未谋面，却想跟你说这些；也许，也正是因为我与你素未谋面吧。我可能写得很混乱，因为我的心情一直无法平静下来；但我知道你是专业的编辑，你也许可以帮我编辑一下，发在你的公众号上。如果你觉得没有什么发表价值，我也想求你读完它，就当这是一个孤独的同性朋友在这个孤独的夜晚写给你的一封私人信件。

首先，我不知道你是否有兴趣听一下我的感情经历，我就当你有兴趣吧。

我是一个孤身在北京打拼的北漂。谈过一次恋爱，我以为我们感情很好，却偶然发现了他微信上的暧昧聊天记录。我是个有感情洁癖的人，不能接受这个，果断提出了分手。他哭着求我原谅，说跟对方没见过面，都是虚拟世界的游戏，以后不会再有来往。我看着他删了那个女孩的微信，选择了相信他、原谅他。可是最后，他还是劈腿了，我们还是分手了，不同的只是，我变成了被分手的一方，呵呵。那是2018年冬天的事了。

之后的一年多，我也接触了一些男人，可是都没有什么心动的感觉。这期间，我遇到过聊两次天就问我能不能发裸照的网友、第一次见面就摸我屁股的相亲对象，也遇到过不时对我进行性骚扰的上司、一起爬了一次山就暗示我去开房的同事。这些事情让我对男人渐渐心灰意冷；爱情，简直不再敢奢望。

后来由于工作关系，我认识了兄弟单位的一个大我四岁的男人，他气质阳光，渊博、幽默，我禁不住被他深深吸引。我观察了两三个月，觉得他也不反感我，甚至可能是有些喜欢我的，因此鼓起勇气想约他出来。

我永远忘不了，那天晚上，当我把爱意伪装成拙劣的玩笑，百般犹豫地发出那条“单位发的电影票要过期了，周六你帮我消耗一张如何？”的微信后，我的心是如何一边如擂鼓般发出“咚咚”的巨响，一边堵得我嗓子发干、呼吸困难。我更忘不了，仿佛过了漫长的几个世纪后，我才收到他的回复。我替他想过一万种拒绝我的理由，但他的理由还是完全出乎了我的意料。

他说：呃，周六我儿子生日，我得带他去游乐园。对不起。

我看了看表，发现他回复我时，离我发出那条微信其实只过了六分钟。我胸腔里那巨大的擂鼓声瞬间消失了，脑子却开始了一阵轰鸣。我头晕目眩地蹲在床边，手抖得停不下来，哆哆嗦嗦地发出一句此地无银三百两的话：啊，我发错人了。

他说：哈，我想也是呢。提前祝你周末快乐！

从那以后，我们没有了任何联系。

我不得不说，他是个很好的男人，但恰恰是这样一个好男人，掐灭了我对爱情的最后一丝幻想。

我很羡慕你发的上一篇文章（《丁真那一鞭子》）的那个作者。她看起来那么勇敢自信，我觉得她是那种一个人也可以生活得很好的女生。可我，为什么总是摆脱不了深深的孤独。

我看现在有很多女生说，自己能挣钱，能换灯泡，能修马桶，要男人干什么？用来添堵吗？我想，这样的话我一辈子都说不出口，我没有这个底气。我很想知道她们是如何做到这么独立的。她们不会担心自己一个人生病了怎么办吗？她们不会想要出去玩的时候有个固定伴侣吗？她们从来不会觉得寂寞吗？她们在这样的冬夜不会觉得冷吗？

我还想知道，她们的性需求是怎么解决的呢？

我好像现在才刚刚说到真正想说的部分。不知道你看烦了没有。请原谅我，还是觉得羞于开口，不自觉地铺垫了这么长。

其实，我到现在也没有觉得丁真有多“帅”，但当我在网上看到他那条走红视频时，我第一眼就被吸引了。那是怎样的眼神和笑容啊，我想，这世间怎么会有这样美好的人？

那条7秒的视频，我看了至少有几千遍了吧，但当时，我并没有想到他今天会火成这样。随着他的热度越来越高，网上出现了他的宣传片、采访视频、直播视频，以及大量的up主用那些素材剪辑的短视频。

我从来没有在看视频上花过这么多时间和精力。《丁真那一鞭子》的作者说，觉得“蛊王”这个称呼不适合他，我却觉得再适合不过了，起码对我来说。为什么完全停不下来呢？我平时是个生活很有规律的人，晚上十一点睡，早上六点半起，自工作以来一直如此。可是这近一个月里，我几乎每天看视频看到凌晨两点，睡三四个小时，睁开眼睛第一件事情还是去抓手机。

一开始，我是非常乐此不疲的。我有一种久违的“恋爱”的感觉。就是时时都想见到他，看他笑，自己也会跟着傻笑起来。那几天，我觉得太阳都变得明亮了，天气都没有那么寒冷了，脚不沾地地被人群拥上早晚高峰的地铁时都没有一点怨气了，只觉得活着真好，和那么美好的人生活在同一个世界真是件幸福的事情。你觉得夸张吗？不用勉强，现在我自己都觉得夸张。

这样幸福的感觉没有持续几天。我忽然发现，当我在深夜刷他的视频时，总是感觉到性方面的强烈冲动。我不知道这是为什么。我已经两年多没有性生活了，这期间我从来没有感到这样躁动。

大概某些“热辣滚烫”的视频弹幕也起到了推波助澜的作用。我不是想“甩锅”给弹幕，更没有批评那些弹幕的意思。事实上，我还有些羡慕发那些弹幕的女孩子们，我觉得她们是坦荡的，而我无论如何过不了自己心理这关，发不出那样令人脸红的评论，哪怕是在一个虚拟的空间。我很好奇，她们在敲下那些文字的时候，是和我一样的状态吗？还是只是在起哄呢？

我其实很想给你描述我的身体反应之空前强烈，想告诉你我的手指、酒瓶、气垫梳、电动牙刷具体做了些什么，想问你是否知道这究竟是为什么，但最终，我还是做不到。这几天来，我几次在活页本上划拉下几千字，又暴躁地撕碎扔进垃圾桶。我沮丧地发现，要坦然地与自己相处，对我来说太难了。

我不明白，为什么，明明是那么天真的脸，那么灿烂的笑容，却会引发我这样的反应。最后我想，也许正是因为我一直以来都活得太压抑了吧。他的身上，不止有纯真的一面，还有着纯天然的、源自自然的、未经城市污染的野性，他是实实在在的“男人”，而不是“努力融入现代社会并追求世俗意义成功的一分子”。

如此，“尤其静夜/我的情欲大/纷纷飘下/缀满树枝窗棂/唇涡，胸埠，股壑”。写情欲的诗，也可以这么美啊，但我不得不承认，我只是引用它们来掩饰我的尴尬和羞耻，对于我自己，我能感到的，其实是无尽的卑微与可悲。

现在是凌晨一点，我坐在窗前，给你写下这封信——就当它是一封信吧。当我抬眼望向窗外，路灯依旧惨白地亮着，车流依旧呼啸而过，这座巨大的城市好像从不疲倦，却又似乎一直麻木。

明天的生活还是一如今天，一如昨天，一如前天……刺骨的寒风、拥挤的地铁，只是我那莫名的、短暂的幸福感已经消失殆尽；今晚还曾熊熊燃烧的情欲之火，不知明天还会不会点燃。

“平原远山，路和路/都覆盖着我的情欲/因为第二天/又纷纷飘下/更静，更大/我的情欲”。我竟有些希望如此。

谢谢你能看到这里，祝你晚安。