2018年，只剩下几天了。前几日突然被一个来访者提醒，才发现，我和他的第一次咨询，到如今，整整已经有了两年。
彼此惊叹时间过的如此之快，变化也如此之大的时候。
我也开始想到，我做咨询居然已经有了两年多了。
人数也早已突破了百人。
往前走的时候，总看不到自己，但当像一个陌生人一样，停下观察反思审视自己的时候，会清晰的看到时间的重量。成长的过程。
1.【面对咨询这件事，我开始变得更加积极和乐观】
早期咨询时，其实我是十分焦虑的，或者说是恐惧，我害怕把人带偏，害怕处理不好，害怕来访者再也不来。
害怕被质疑能力，学历，年龄。
但等到咨询中，发现我的担忧还是太少了，除了被质疑我想的那些，我还被质疑过，身高，体重，性别以及发型，穿着…..
刚开始我还会，有些自我防御，有些委屈。慢慢的都经历过了，就开始修一颗平常心了。毕竟我的一生也不长，无法做到让每个人满意，满足所有人的期待和幻想。
我开始把自己当一个人看，而不是去扮演各个人心中的所谓“理想的亦或是好的咨询师”
我开始越来越放松，在咨询的时候，可以慢慢做到，放开自己全部的感官，去关注来访者，看到他看不清楚的自己，反馈于他。
也开始放下一味的“向好”的期望，只是去关注此时此刻的存在。
这样的变化带来的结果是，每次咨询后，我都会很饿，但却有一种异常清醒的快感，就像当年做完一道数学题般的畅快。
也会看到一些来访者从一开始的担忧自己会浪费时间和精力以及金钱到开始说，【要是早点去做心理咨询就好了】
这样的反馈多了，我开始不再去怀疑自己，怀疑心理学本身。只是开放的，去了解各个学派，各个大师，各种理论，各个研究。
虽然，老实说，很多时候，书本课堂上学到的东西其实很少可以用在与来访者会面的过程中。
但一旦我遇上困惑，迷茫，却总能在一些前辈的话语中，得到一些安慰和启发。
我本身是一个悲观的人，有时总觉得，人的内心深处有一种自毁的【模式】
但咨询的过程中，却发现，当我不断的深度进入到来访者生命中最黑暗隐蔽的地方，比如存在之虚无，比如无意义，比如死亡，比如焦虑，比如恐惧，比如无助，绝望，迷茫，创伤之中时….
来访者开始迸发出一种很强的生的欲望，和行为以及创造力和想象力，似乎他们像是西西弗，此前一直在被动的推动的一个荒谬的石头，但突然有一天，开始主动去推那个石头。开始主动的去面对生活的种种。
主动和被动看起来改变不了最终结局，但感受却完全不同。
我的一位来访者，从一开始天天就像祥林嫂般诉说自己的不幸，焦虑和恐惧。到不再那么焦虑后，居然主动去尝试做一些事情让自己焦虑，因为他开始觉得，焦虑可以引发动力。
他开始，可以主动利用自己的【负面情绪】了。
而我也开始慢慢真的相信，把来访者带到可以自由选择的境地时，哪怕不做任何的引导，来访者自己会带着自己，去走出一条他定义的“好的生活”的路。
他会开始慢慢清晰的知道，自己是谁，又不是谁，需要什么不需要什么，如何行动。如何尝试。
而那时的我，存在与否，其实只取决于来访者是否需要。
来访者自有“生”的力量，我只需耐心陪伴和等待，以及偶尔移除一些障碍。就可。
虽然说起来这般容易，但这一般需要很长时间。
于是有时我甚至在想，心理咨询之所以一直没有发展的很好，可能也是因为效用如此之慢的原因吧。
但没事，我的偶像可是基督山伯爵，他教会我，美好的事情需要耐心等待和充满希望。
那我耐心些，等待着也积极行动便可。
想起两年前的我，面对咨询，时常想逃跑，放下，怀疑。有很多的负面情绪，但如今，也慢慢生出了希望和坚定。
所以，这条路，希望未来的我也还在走着。边做边学也边成长。
我知道，属于咨询的这条路，只能独自行走。且注定，和其它职业不同，做到最后一般不会有世俗的加冕和歌颂。
但我却知道，咨询中发生的对话，彼此的互动，总会有人记得。也会不知不觉中，被咨询过的人会开始影响着他身边的人。就像涟漪一般，在扩散着。
而这也是我所期待的。
2.【我是人，没有任何涉及人之事与我疏离】
和来访者交流越多，我其实就更难给出一个【诊断】了。不仅因为来访者一直处在变化当中，还因为，不论来访者的经历有多么残酷，多么禁忌多么离经叛道，我都会在其中找到某种与自己的联系。
我时常问自己，我和他们又有多少真正的不同。
这样的时刻多了，我开始真正的发现我越来越开放了。
以前我以为，我理解不了，男同或者女同的心理。后来真的来了这样的来访者。我发现，关于爱情，我们最本质的困惑其实差不多。
我们并非无法互相理解。
甚至我的咨询对象和困惑都开始拓宽到跨性别者，性问题，恋母情节严重等等。
我不再做简单的道德评价，也不再简单的贴一个标签。
只是看到我是个人他也是个人的事实，一起讨论，他内心的困惑和疑虑。
有些我能理解，有些无法理解的便鼓励他用语言表述出来对自己的理解。
除去社会身份，除去我们贴的各种标签，年龄也好，血缘关系也好。
本质上，内里的我们还是都一样，有困惑，有无奈，有幸福，有悲伤，有求而不得，也有期望。
这两年，我开始发现咨询之余的我，会开始更多的去了解，爸妈，爷爷奶奶的过去。
去交流去沟通，才发现，以前的很多认识都太局限。
当真实的去面对他们和自己时，那些自然的感情都开始了流动，不像之前，仅仅好像只是用同一种模式沟通。
人与人之间，其实坦诚以对是最简单也是最有意义的关系了。
咨询带给我的，其实是慢慢消除了一些我身上本有的冷漠之气。
还算不上温暖，但可能在往这条路上走了。
3.【我开始想淋漓且丰盛的活着了】
我一直是一个克制的小孩。以前的我，是一个不敢过多的投入感情的人，总担心会受伤，会受不住的人。
小时候，我知道我的未来不会在家乡，因为我想去看看外面，于是和同学相处，总是保持疏离。
聚会很少参加，交流也能少就少。很多人以为我是内向，其实我想的是，如果注定要分离，那少点情感连接。离别就不会太伤感。
所以因为这个原因，我很喜欢咨询的设置，一周一次，允许来访者来，也允许来访者不来，一切依靠来访者自己决定。
且咨询最后的结果大多指向分离。咨询师大多只会雪中送炭，一旦他繁华似锦了，咨询师就可以安心退隐了。不去依赖也不允许依赖。多好。
但慢慢的，我开始发现，分离对我来说没那么难过了。
同时也因为，我总是希望我的来访者可以活得自由而勇敢。
那我自己其实理论上也应该如此活着。这样才会有更多经验和知识的累积。
于是包括咨询的关系，其他的关系，我都开始更加投入，开始抱着一期一会的态度去面对各种关系。
因为我知道分离了还可以再聚，不能再聚了还有回忆。
所以如果可以相见，就去享受美好的时光，拓宽彼此的边界，也可以相约去看看星辰和大海。制造更多的美好的回忆，不留遗憾。
如果无法同行，自己一人也可以去享受清风明月。
我开始期望自己如树般成长，丰盛且自足自乐。
其实我知道，也许这些改变，和咨询并没有那么大的关系，也许我不做心理咨询，我现在也是不一样的模样。
但已经开始了，就该好好对待。
我很喜欢孔子所说的，【慎始善终】，选择了开始一段关系，选择了开始一种职业，选择了开始一份人生，说到底都是自己的事自己的时间。
所以不能偷懒的啊，得不断的去改善去努力，去定义和塑造出，自己所期望的好的模样。
咨询两年，我已有了这么多的改变，我不由的期待，咨询十年，二十年我的改变。
会不会已经组建了家庭，会不会，去到了别的地方。会不会遇到更有意思的事情，人和世界。
一切都是未知，那就走在看看。
我始终还是记得，第一次开始咨询的点滴。那时已经天气已经开始变冷，我却每晚每晚去书店，为了找寻某些可能帮助到他的知识，也为了解答一些内心的疑惑。告诉他试着跑步看看，为了表诉的更加精确，作为一个从不跑步的人，也尝试着跑步，去验证，跑步大概多久，多巴胺会分泌一些。给他一个参考的标准。我总觉得要么别建议，要么，那些建议是自己已经亲身验证过，有用再给建议。
某一日，在我快要赶到书店门口的时候，他打来电话，巨开心的告诉我，他的变化和成长。也开心的表示，可以结束关系了。
他说，他文化程度不高，不知道怎么说感谢，也不知道自己这种好久都没有过的畅快和开心该如何表达。
只是觉得咨询是一件很好很好的事情。
他说：你要一直一直做下去啊。因为这世上可能有很多和我一般的人需要你。
那时，我思考了一下，抬头看着天空，那时夕阳刚刚落下，一队大雁正在往回飞。我身边的路灯刚刚亮了起来。
鬼使神差的我说了句好。在他看不见的地方，还点了点头。
从小被我哥哥教导的，你要么别承诺，要承诺了，你就得去做到的我。
知道，这样一句好，注定了，咨询可能会一直做下去。
那时我还心里有些打突，心里没有多少勇气和坚定。
还不知道，两年后的我，已把咨询，研习咨询理论和研究当作了习惯。
现在的我回顾两年前的咨询总觉得有些幼稚和不成熟。但好像也足够有诚意。
希望明年，我也会发现，这一年我的咨询也十分之幼稚。
原来成长，便是可以清晰的看到，自己的以往究竟可以有多无知的过程。
谨以此文，回顾总结，这两年的成长。
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