我想我们人类已经传承了很多经验和知识，但关于内心感受，一直没有开放和传承。
但作为一个普通的心理学人，小小发现，我们一代一代会走过路过许多同样的坑。
第一个坑：我觉得身边人都好幼稚啊
这点我从小就这样想，那时候觉得我说的明明是很重要的东西但都没人理解，大家只知道吃饭玩耍，做恶作剧。
居然都不思考那些重要的问题，一问他们就茫然的看着我。
直到大学后，当不得不一起分享内心的感受时，发现周围65人，每个人都说小时候也是这样想的，我们笑做一团。
而后我开始思考一个严肃的问题，我以为身边人很幼稚身边人也以为我很幼稚，我以为老师是傻子，老师也以为我们是傻子，那问题来了who是那个傻子。
也许只有那个觉得自己无知身边人是聪明人的那位看到了更多的东西吧。
第二个坑：全天下都和我做对
这个就像中二病。在青春期的时候，大爆发。
现在我能明白，就是身体快速成长而体内的激素乱窜，内心有一股火看啥都是不爽的。
我从小是一个很平和淡定的人。
但刚开始青春期的时候，我也每周和我奶奶吵一次，然后去楼顶看银河冷静冷静。
赌气说不吃饭，饿得前胸贴后背的时候，哥哥上来对我说，奶奶留了饭。
我又灰溜溜的羞耻的下去吃饭。
而后淡定的说也不知道怎么回事，真是控制不好情绪。
我奶奶指着我哥说，你哥当年比你更闹腾，你只是发个脾气跑上楼顶，你哥可是跑到网吧，被老师请家长。
才慢慢明白过来这些都是需要经历的事情，但第二周还是会觉得全家以及全世界和我作对又重新羞耻的跑上楼又羞耻的下来吃饭。
好在长大了，开始觉得全世界没空和我作对。
第三个坑：有时候觉得自己无所不能有时候觉得自己一无是处
现在想来那时候就像双相情感障碍似的。
状态好的时候，觉得未来一片坦荡，能做我想做之事，能完成梦想能找到自己喜欢的人。
状态不好的时候，觉得活不过27岁。会一事无成。老无所依。
不过状态不好的时候，我总是诗兴大发。
写几首我现在看来实在不能理解的打油诗。
现在平和多了，知道，既不会无所不能又一无是处。把心思放在能做的事情上，不能做的便放弃挣扎。
第四个坑：在意着大家对自己的看法，患得患失
那时候，就像以为自己是个大明星一样，一举一动都被人放在眼里。
于是各种装各种努力的维持某种形象。
直到有一日，在饭堂，左脚办到右脚，饭盒飞出去。我也摔倒在地。
羞耻到爆炸的时候。
我以为完了这件事要被所有同学和老师嘲笑了。
虽然确实被嘲笑了，但我发现他们过一点点时间话题便变了，也不关注我。
我才理解和明白过来就像我看到其它人一样，
只会偶尔看一眼然后又回到自己身上，无论别人发生多大的事情，自己其实只是哦一声，也没有多少评价又回到在意自己的情绪上。
此后我大胆多了，反正无人在意，去做自己想做之事便可。
第五个坑：没人理解我
我所说的别人似乎都没认真听。也没人和我讨论更深的困惑。于是觉得无人理解自己。
觉得痛苦又无助。
这个坑我走的很好是因为我发现我也不曾花心思去理解他人。
到了现在有时作为一些人的咨询师，会努力的去理解对方的时候，才发现理解得多难，我加上我的专业知识和经验还需要长久的注视和观察。
难怪没人理解自己。
但可以自己理解自己嘛，理解了自己，把自己表达清晰，别人也能很好理解了。
这些坑，我想还会有很多年轻人还在为之迷茫和痛苦。
虽然现在想来看起来轻松又搞笑。
但那时的自己是真真切切为了这些，而难过，抑郁悲伤，痛苦。
甚至很长时间我一个人在我家楼顶看着远山，听着河水的声音。从日出到日落。
独自一人照顾着满天星辰。
现在想来似乎还有点浪漫，但那时的内心确是天大地大。怎么内心这么荒凉。
如果可以回到小时候，我会告诉小时候的自己，去积极乐观的成长交朋友，不用带着包袱不用害怕未来，就是学习时学习，玩耍时玩耍。
不过现在知道也不晚。可以学习时学习，玩耍时玩耍。
希望下一代下下代，更好一些理解自己。不在这些坑里挨冷受饿。
却最后发现，自己的痛苦居然是绝大多数人的痛苦。多么平凡的自己啊。
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