了解我的,大概会知道,我一直在找,如何一劳永逸的解决所有心理问题。
而这,便是我思考出来的答案。
给自己double宠爱,“妈妈的爱”和“爸爸的爱”。也就是拥有爱和工作的能力。
首先说一个前提:
我们无法改变过去,也就是你原本撞上了怎样的父母,过去受到了怎样的伤害,统统,无法改变。
于是我们只能建立一种积极应对过去的态度和看法。
第二个前提是,未来只存在于你的选择之中,而非想象之中。
这两个前提下。我们能拥有的无非是现在。
所以,现在的每一刻,如何过得更有质量便是解决心理问题的关键。
而当下过得好,其实需要做两件事情。
是如同理想妈妈般无条件接纳自己,接纳自己所有的情绪
而接纳之前,请先看到自己的真实。
自己长什么样子,身高多少,家庭在哪,父亲母亲对自己好的影响是?坏的影响是?成长过程中遇到的好是?坏是?有自己认可的人么?爱的人么?有自己讨厌的么?他们有什么样的特质?
自己一天的情绪如何?做的工作或者学习当下的客观排名又是多少?自己想要的在哪?
自己的自制力如何?时间更多的花费在哪?
情绪点又在哪里?想什么?担忧什么?害怕什么?恐惧什么?悲伤什么?想要却得不到的又是什么?
所有关于你自己的都看到而后接受。
就如同接受一棵草,一盘花一样。不是因为它有多大的价值。仅仅只是,它存在了。存在于天地间,就这么简单。
而“妈妈的爱”又是如何呢?
其实便是温柔以对。
出现任何消极的情绪,第一反应是,给自己一杯热牛奶。
无论发生什么,无论自己有多差,都不惩罚自己,而是看到自己的不容易和自己的好。
而这个过程里,接纳又要去区分,哪些不可改变那些可以改变。
比如我自己,我很早就知道我身高改变不了了。长相也很难改变(重点是我不敢整容)
因此妈妈的爱便是应对这些的存在。
但老实说,我还是在意的。从小到大其实都在意这些,也为这些而自卑。
不够聪明,不够漂亮,不够有趣,不够幽默,不够受欢迎,不够高,不够有钱,不够有趣,也不够优秀。
为此自责,自轻自卑,都是有过的。
后来我看到霍尼的一句话“如果我不够漂亮,我将让我聪明。一个人要想真正成长,必须在洞悉自己并坦然接受的同时又有所追求。
后来我看到很多人也在为这些事情而难受着。
我莫名安静下来。
有一日,我把我所有的缺点,从小到大所有难受的点写下来。我以为我可以写三页纸,结果一页都木有写完。
我笑哭了。看着一张纸,觉得自己好好笑,就因为这些而难过悲伤在意。
再然后,我把那些里重新分了类。
找出我能改变的。同时写上我想要成为的样子。
此后,再遇到难受时,我都拿出那张纸,对自己说,“对,我就是这么差,但我依然喜欢我自己。我哭一会,喝一杯牛奶加颗糖。再去做那些该做的”
慢慢的,负面情绪可以控制了。我知道最差的我,我都能接受,那接下来,只需要去挑战尝试罢了。能成功便是赚到,不能成,那就继续爱着自己塞。反正总有糖吃。
我希望我自己温柔坚定一些,于是有意识的把抱怨的话,不去说。
我希望我是一个专业的人,于是不会的不去说,会的说透。
我希望我聪明一些,于是多看其他学科的书籍,拓宽我的边界。
我希望我可以认识多一些人,于是除了咨询,我会尝试做监督,野餐。
把每一份我希望,都填充我的行为。
而那些我很低分数的地方,都对自己说,这便是我的特点,不可改变但也不是面目可憎。不需要指责自己。
如同坚定的爸爸一样,坚定的要求自己做正确的事情,负起责任
这一点就是针对那些可以改变的地方。
前来咨询的,最开始我以为,大家缺乏的是无条件的爱和关注。于是我就如同一个好妈妈一样,倾听他们所有的情绪,好的做出反应,不好的忽略。积极寻找一个闪光点。加以放大。
但后来,我发现,比起妈妈,大家缺的更多的可能是爸爸的坚定。
大家内化的是,“严厉的爸爸”
只知道什么是不对的,哪里是不好的。
但不知道哪个是好的,哪个是对的。
于是自责一堆。觉得自己无价值和无意义。碰到挫折第一反应是,自己失败了。
然后陷在自卑,自伤的情绪和行为里。
后来我学会了,一边接纳来访者所有的情绪,一边提醒他,早睡早起,每天早起喝一杯水,每周运动两三次。规律饮食。
同时提醒他,当前最重要的,需要做的是什么和他一起探讨。哪些他觉得是对的要坚持下去,哪些又是责任要努力完成。
而如果是想要成长的,还会讨论,目的的在哪,中间过程要如何做。
甚至,有的来访者后期,会开始主动和我说,自己做了什么,有了哪些收获。一周的总结又是什么?
成长在哪?进步又在哪?
在接纳真实的自己情况下,努力改变自己可以改变的,去成长。
我自己的经验告诉我自己,其实做对的事情,比起自责沉溺于情绪里,还要难。因为需要坚持。因为放弃太容易。
也因为很难下一个具体的判断。
我们如何笃定哪件事一定是对的呢,哪个选择一定是对的呢?
我自己的判断是。哪个事情我自己觉得难,那就是对的选择。
咨询的时候,来访者毫无改变的时候,我时常想说“要不,你换一个咨询师,似乎我帮助不了你”
这样的说法比起对来访者承认“我觉得好挫败,花了这么长时间,我似乎没有帮到你。你能说一说你对我的失望么?”
要难,因为前者似乎把责任推给对方,而后者,是在承认我自己的不足,且面对对方对我的失望。
刚开始咨询的时候,我都是选择第一个选择,直到有一日,我开始选择第二个选择,我和那个来访者的关系更进了一步,他开始知道,咨询师不是完美的,有很多解决不了理解不了的地方。而其实自己需要对自己负责。两个不完美的人还是可以一起往前走走看,一起再尝试看看有没有其他方法可以改变。
而这是对的选择。
后来我知道了很多难的事情很多对的选择。
比如遇到困难,第一选择是主动面对。而不是逃避。
比如发现自己解决不了问题,请求专业的人解决。
比如帮助他人也让他人帮助自己。
比如早睡早起,不喝酒抽烟,每天早上写日记,每周看书学习整理。规律吃喝,运动。
比如主动去和讨厌自己的人交往。
比如学会面对权威的人。
比如放下一些无意义的社交。
比如放下手机。放下娱乐。
比如长时间,高投入去做一件事情。
比如失败了还是爬起来。
比如自律,管理自己。
比如不放弃任何一个来访者,除非他是需要吃药超过咨询范围。
都比另外的选择要难的。
我都用内在那个坚定的爸爸,告诉自己,咬牙,开始做。坚持下去。
就像这个公众号,打开率永远只有10几个。但我依然做了呀。
因为我觉得这个是对的。哪怕木有收获,也便去做了。
这两份爱,缺一不可。你既要无条件爱自己接受自己的真实。
同样又要努力追求你的理想。
而这个旅程便是自己的一生。
每一刻都做到的话,每一刻都温柔而坚定的活在当下。哪怕是溃败也是认认真真的溃败。
最近有一个本科生。还有7天就要论文答辩,而论文,还木有完成。
我和他说。这七天,你每天把你所有的负面情绪都吐给我。难受了也第一时间找我。而后,剩下的时间,好一点就去写论文。哪怕7日后没有完成。
需要延迟毕业。
我们也是不留遗憾了。
我并不笃定他一定可以如期毕业。我只是觉得,这样认认真真的去拼命,哪怕只是七日,也不负自己。
当然,我还是建议,如果发现自己有拖延有任何不舒服。请尽早去找人帮忙解决。
我最近看到一个数据是:
在发展中国家,比如中国,有50%-80%的焦虑症病人在焦虑障碍发病的前50年中都木有得到治疗。即使再全世界的范围内,焦虑症通常也要在一个人发病20年后才会得到治疗。
而根据跟踪研究发现,焦虑症自发的痊愈率只有不到23%。
更别说抑郁了。都不知道有多少人,自己一个人活成一个孤岛。
我自己的经验里也是。前来说自己拖延症导致延迟毕业,毕业论文无法完成,实习无法完成,最开始的拖延在大一就有了。
还有的,前来说解决拖延的,两年前就收藏了我的联系方式。还是拖了两年才来。
而心理问题的。更是可怕。
我问有一个人,你的这种情绪什么时候开始。他说十年前就开始了。
还有20多年历史的。
我头好痛。
后来他们好了之后,对我说,要是我早点去找咨询师治疗了。会不会,不会离婚,不会混的这么差,不至于要忍受这么多年的折磨。
我头又痛了。只能安慰他们到,还好现在来了嘛,要是你这次没有选择相信咨询相信咨询师。可能还得难过10年,他又庆幸了起来。
也是开始做咨询。我才发现,最大的问题不是解决心理问题。
而是如何让人,一出现问题就去解决。
我天你知不知道,如果你刚谈恋爱发现自己会受到原生家庭的影响,那时候去找咨询师,把原生家庭的安抚好了。你的恋爱可能能顺利一些。
当然也有可能会失败,但不至于会最后因为失恋而觉得自己一无是处。
扯远了。回到当前。
其实做到无条件宠爱自己,又不断的追求自己想要的生活。
求不得又宠爱自己而后继续追求。
你会发现,世界上木有啥子问题了。
可能有些夸大嫌疑。
但这便是目前我所想到的,自助解决心理问题的两个关键点。
十分简单,自测和他侧都有效。
所以希望每个人都可以给自己两份爱,
一份温柔爱着自己真实的样子。
一份坚定去追求自己想要的样子。
希望最终都可以收获幸福精彩的一生。
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