这么多年了。我还是最怕遇到死亡。
可我有时候又不得不面对一些来访者经历过死亡的悲伤。
于是我可以明显的感觉到,对方哭泣的时候我难受,对方说要带着伤痛继续往前走的时候我难受。对方说要坚强的时候我更难受。
对方说期待这个伤痛从未发生的时候我难受。对方说,有时候一个场景,一碗面记起来的时候十分难受的时候我难受。
可这些难受的时候,我居然还是要说,“我知道,这种丧失一旦出现,就像形成了一个黑洞一样,我们没法假设没法忘记,只能带着这份伤痛继续生活下去”
这份难受,每个人总有一天都会遇见,只是有些人会早一些,有些人会晚一些。这是我还在很小的时候就知道的事实。
那时候我住院过一阵子。而那时候,我几乎每天都会看到医生宣布无法救治了。
而留下的亲属,有的大哭,有的木木的。
我本以为骤然面对死亡的时刻是最痛苦的。
可隔壁床的那个奶奶告诉我。不是的。
最痛苦的时候,是你某日的一天,你突然想起而后意识到你再也见不到他的那刻,那一刻,你会痛的比面对的这一日更难受。
我不理解。可是有一天我看了一个故事。
一个丈夫失去了自己妻子,整个葬礼,他一颗泪都流不出来。他自己也没有太多的感觉。
直到晚上,他自己给自己煮了一碗面,西红柿鸡蛋面,他妻子天天做给他吃的。
他吃了一口自己做的面,泪流满面。他对着遗像嚎啕大哭的说着,“我做不出你的味道,我再也吃不到你做的面了”哭的和个孩子一样。
那一刻我懂了。
后来我看到一篇散文,有一句话。
“门有枇杷树,吾妻死之手值也,金已亭亭如盖矣。”
那时候正在上课,我泪流满面。
于是有时候去参加葬礼,我时常纳闷的是,那些人怎么可以对那个孩子说,“没事的想开点”
我想我永远也说不出想开点这句话。
可我也说不出其他的话。
于是我只能默默的。
可是做咨询啊。总会遇到的。
遇到的时候。我总记起来一个医生爷爷。
小时候我的咳嗽,辗转了很多医生都治不好。可是还得去治。
还得吊针吃药,因为不吃不打药的话,更差。
他那个小诊所离我家近,于是几乎年年都去。
因为年年见,我都有时候有空还会帮他忙了。
他每次见到我,都有一种抱歉啊,我好像治不好你的感觉,于是会给我吃糖,吃山楂丸,甚至还会给我开一些健脾养气或者滋补的中草药。
我问,我是因为咳嗽而来的,为何你每年都似乎会尝试给我补脾胃或者开些其他的药物呢?
他说,“你的这个病,我目前真的也是治不好,最多只能熬到天气热一些你就好了。但来年又会复发,但其他方面我可以做啊,比如你吃饭很少,可以开一些健脾胃的,这样你慢慢吃的多一些,也许身体可以强壮一些。无能为力的先放一放,可以做的先做起来“
那些年,我其实已经完全不期望我能好起来了。觉得就这样过着呗,一边咳嗽一边学习,一边玩耍,可是我确实是灰心的,总觉得自己活不长久。其实药我也有时喝有时不喝。
可是这个医生却告诉我,哪怕咳嗽治不好,但其他的可以治一治。也是要做的。
也是从那时起,我积极太多了。会主动喝药,会去蹦蹦跳跳,会去上山打鸟,下水摸鱼,会认真学习,会去思索去到温暖的地方。(最终来了个不仅仅是温暖的地方简直是热死人的地方,但不感冒也是好事了)
于是咨询的时候,很多无能为力的时候。
我都对来访者说,“是的,我知道你觉得痛苦,可我也同样很抱歉,我没办法抚慰这个痛苦让它如同没有出现一样,我能做的无非是这段时间陪着你,一边痛苦,一边也许可以带着痛苦让自己生活变得好一些。或者说,一边痛苦一边去做一些可以快乐的事情。
于是来访者哭的时候,让他们哭,他们想要前进的时候,陪着他们前进,倦怠的时候倦怠着。一点点往前
很无奈吧。可是这是现实了。
很多人以为心理咨询有很多神奇的方法,可以一下子解决问题。
可是我这么多年,解决问题的方法,虽然确实学了很多技术。
可我不得不承认,很多问题,很多伤痛。我们都只能带着他们继续前进。
允许自己悲伤,难过,丧气,没有动力。
但发现自己还有一些力气的时候,看看哪里可以做一些努力。
看看生活是否可以在伤痛中,看到和感受到一些美好。
我们忘不了这些难受,这些悲伤,其实才是正常的。
因为有这些,才会衬托出,快乐的意义。
没有悲伤的快乐。我总是不能想象。
可是神奇的是,心理问题中,有一类人,小时候没法承受那些比较大的难过痛苦,于是用了情感隔离的方法。于是长大后,他们遇到痛苦压力,没有感觉。
但确实可以感受到快乐。
可是每次遇到这种来访者我会更难受。
因为,他们可能切断了感受,但身体却总会出这样那样的事情提醒他们,他们难受了。
可那不更悲伤么,明明痛苦整个神经都在叫嚣着。却传递不到感受神经元里。
面对情感隔离的来访者,其实比面对还在难受痛苦的来访者更困难。
后者,一点点的陪伴对方理解对方的情绪,接纳着而后往前走就可以。
而前者,还需要倒退回去,从新感受。而后继续往前。
而他已经采用了隔离机制,从新感受,你想一想,你十几年隔离了那些痛苦,某然的一天你又重新全部感受到。我都不敢想,对方那刻如何承受。
可是我居然还需要陪着对方一步一步去感受到那份痛苦。
对,很荣幸,我遇到过这样的来访者。
我真的很希望,有人可以一生顺遂,没有伤痛没有悲伤。
可以免去惊免去优免去痛免去伤心与难过。
可假如你不幸遇到,希望,可以记住那份感觉,不用着急去挣脱它,不用着急去幻想它从未出现过。
而是带着它继续生活,同时慢慢超越生活,创造新的生活。
人确实脆弱,因此我们互相遇见,互相支撑。
有伤害的人会出现在人生里,自然也会有治愈系的人出现在人生里。
不过我确实也没法治愈这样那样的伤痛。
我所有能做的化为一句话,便是陪着一起去面对那些伤痛以及真实的人生。
做咨询的时候,我总需要克制自己不去思索自己的情绪只是把注意力放在对方身上。
感受情绪,传达理解,却不能过度沉溺。还是要带着来访者多一重视角看到自己。
好在可以写写文字,其实我现在真的发现了,我写字的时候都是我内心积压着很多情绪的时候。
有时候开心有时候难受。
写完了。我就好很多。
大概文字是陪着我往前走的一个朋友。
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