善待不那么好的自己

当你诚实的面对自己时：

你认可自己吗？

你喜欢自己吗？

你认为自己好么？珍贵么？

我摸摸我的心口，其实发现如今的我虽然没那么喜欢我自己但也没有那么讨厌我自己。

做咨询以及观察我自己。

其实我会发现，对待自己，懂得欣赏自己很难。

那么多人所谓缺爱。

其实不是缺爱。

缺的是爱背后代表的，认可，尊重，欣赏，好的对待。

我们这个文化，这些年，我始终觉得，缺了一份，尊重，认可，欣赏。

我们好容易接收到负面的反馈。

父母哪怕心里觉得孩子还不错，却很难表达一样。总有一个别人家的孩子。

我也观察过我身边别人家的孩子。

发现他们也有别人家的孩子这个噩梦。

而正面的反馈好少有。

好像一看到，就容易看到自己和他人的弱点。

给予精准的打击。

我是一个留守儿童，对所有儿童伤害的有三种，一种是指责，一种是忽视。一种是虐待

我是中间那个，忽视。大家知道么？有个研究说出现心理问题的最多的可能还不是虐待和指责长大的小孩是忽视长大的。因为被忽视的孩子会一直没法知道什么是好什么不是。但这也只是一种可能而已，心理学所有的论文都只有一个概率，而心理学的置信区间有些大是0.05%，因此呢没有所谓的原生家庭决定你的一生的。有，但也始终有选择。

被忽视长大的我，总有一种感觉。

就是面对很多好的东西生活。都从心底生出一种我配不上的感觉。

于是我很难，认可自己，喜欢自己。觉得自己珍贵，觉得有安全感。

因为没有这样的经验过。

所有的经验都在告诉我，你不重要。你只需要自己管自己，我们并不需要你。

于是有段时间外界的一个负反馈，我都很特别风声鹤唳。

心情起起伏伏。

而正反馈，会开心一下又会回到一开始的水平。

很长时间都是如此的。

有很多时候，很怕犯错。别人还没有说什么我这边，已经自我否定了100多遍。

而这个，直到有一次我真的犯错了。

我在一遍遍诉说我是如何如何的时候，慌乱紧张的时候。

老板冷酷的说。“你给一个解决方案就行了，人不可能不犯错的先解决问题，建设性的解决就行”

那一刻我停下来了自我谴责与批评。

开始思考，重新看问题。

而后应对解决。

于是我对自己开始也冷酷了起来。

有一段时间，从做事上确实成长很快。只是对自己有些过分。

我不再给自己时间去独处，去思考。去有情绪。

那时候的想法是，认识到自己就是不好。

那就去做事。

只是看到问题解决，研究问题，解决问题。

看看哪里可以改变哪里不可以。

不可以的不管。

情绪我放一边。

本来我的情绪其实也是因为我渐渐长大，认识到在家人在别人眼中我不重要，无论我做什么好像都很难被认可到。

于是反复思考才得出来的。

作为被忽视长大的我来说，有很多坏处但有一个好处。

我可以让自己回到一点情绪都没有的状态。冷静的面对事情。

可事情做的不那么差。我资质也就在哪里，也不能做的有多好。

于是，对于如今的我来说。

只能堪堪说，我不讨厌我自己。

但到认可自己感觉也不是做事情做的如何的问题。我深刻怀疑，我哪怕是个天才也会觉得自己不够好，何况还不是。（扎心）

很好的是，做咨询，面对这样的问题越来越多。

大致发现，我的内心也依然在隐隐的期待着，我认为的那几个重要的人，对我的爱和认可。

或者来自某个亲密关系的补偿。

思考越久就觉得这个不靠谱，假如需要是建立在他人身上，根据我这些年幻灭的经验告诉我，那就是妄念。且比起自我认可自己的标准，我认可别人的标准更高。

这么多年我也不追星。

认可的人也少。

于是看到自己的平平无奇，想到大家各自的认可标准。

我开始放弃走这条路。

好在罗杰斯，给了另外一条路。

真实的成为自己。

是，我没那么善良也没那么美好。

但我还可以做到真实。

于是开始坦诚自己，坦然的面对自己的不够好。

以及奇奇怪怪的个性和想法。

那些乱七八糟的实验其实就是我个性中奇怪的一部分。喜欢开脑洞这件事，以前很少暴露，现在会偶尔暴露一点给身边人。

也开始学会自我关怀。

就像前天，做的不够好，被直接的被人说出来。

我难受的快要哭出来。

感觉学了这么多年咋没个长进。

然后我开始让自己停下。

是啊，不够好再学嘛。先看看哪里出现了问题。

把反思写了。

检讨写了。

回馈写了。

把伤害降到最低。

做完这一系列。

梗着脖子，向对方要回馈要批评。

之后。

我开始打起精神。

先给自己五脏庙献祭几根香蕉，接着点一份我平时很少吃的垃圾但快乐的食品。

练字练习书法静下来。开心起来。

默默的继续读书追求进步。（不得不说放假是有好处的，可以放肆的读书）

于是也就平稳的度过了这个危机。

我确实做的不够好。

也确实没有帮上多大的忙。

只能说尽力了吧。

那下一个再做好嘛。

总有一天我可以做好的。

可以把我期待的咨询师的样子做出来。

虽然成长的很缓慢。

其实比起以前出现一件不好的反馈。

就会把自己贬低到0分的状态。

我现在好像会觉得，我大概有60分，偶尔可以做到80。

日复一日冲着90分前进。

也不能没有考到60分，就放弃自己呀，就骂自己骂的很凶，就觉得自己做不到。

学会善待那个还没有考到很好成绩的自己。

因为还得考一辈子。

每个人每件事都是一次考试。

且以前是标准考试，社会上大概是自主命题。

有些时候，到了结果也是不清楚自己做了啥导致了这个结果。

但我总还是概率论的推崇者。

要做的事情尝试千万遍，总有几百遍是足够好的特别好的。

这一生不断挑战就行了嘛。

何必把自己困于否定的囚牢。

困进去也没事。

可不能不去进步学习。

我还是缺阅历。活得经验值有些少。

新的一年，开始给自己设置一个挑战。

增长见识的挑战。

闭门造车好像确实有些问题。

好啦其实说这么多。

无非是想说，大家可以在不认可不喜欢的自己时。

可以诚实客观的看自己。

不用一票否决，因为一件事就全否了自己。

而是看到虽然还不够好。

但要去行动努力去慢慢成长为自己认可欣赏的样子。

否定自卑焦虑抑郁都没啥。但不能不成长这个是逃不掉的。

希望新的一年，大家都有新的成长。

而今年我最多的成长便是。

发现了自己能抗住的事情好像变大一点了。

能承担忍受的责任也大了一些。

继续加油💪。牛年大吉哈哈。