1万个咨询小时计划的第31周。
咨询时间5个小时。累计159个小时。
人际关系团体第6次,读书会一次。沙龙放弃开设。
很早以前面对爱情问题,我始终有个盲区。
就是爱一个人得不到回应。这种痛苦,我会接住来访者的一种期待,“如何让我不要爱这个人了,我好难受”去帮助来访者看清楚爱而后放下。
后来发现这个想法真是天真。
那份爱而不得的痛苦中,不仅仅有痛苦更重要的是杂着快乐。
因为爱一个人本身就是快乐的。
哪怕没有回应,哪怕知道没有结果。
但为此心动,对方偶然的一个眼神,一次答应都会是十分快乐的事情。
而放下这个。我一直觉得有些残忍。但也确实痛苦因为求而不得。
于是我很快转变了策略,如何在保持爱而不得的痛苦煎熬下,让生活过得丰富起来。
让爱情不只是生活的全部。
就像《那些年我们一起追过的女孩》一样。
为了她,可以去尝试努力考好学校。这样才有可能在一起。
哪怕不在一起,也可以写一篇小说出来,引发大家的共鸣。
爱而不得是常态的。
喜爱一个人没有回应这件事,很容易见到。
但我们可以利用这个喜欢去丰富自己的生活体验。
感受那份心动,了解他走过的路,看过的书。
喜欢与讨厌。
不用去刻意数出,理智化的思考,对方和自己有多么不可能。
亦或者贬低对方。
仅仅只需要选择对生活有益的行为去做而减少对生活无益的行为。
这是我作为心理咨询师可以去帮助的地方。
总有一天,会放下一定要回应的执念,在自己的生活得到丰富扩大之后。
不一定不喜欢不爱了。
而是发现,啊自己还有更大的世界等着自己呢。
留这么一份煎熬在,但同时也可以感受其他的快乐。
自从学习了资源取向的治疗方法。
我简直打开了我的脑洞。
比如说强迫的,他洗四遍手,每次出去进来都要洗四遍,去问为什么要洗四遍,他说,他觉得洗四遍就可以让灾难远离自己和家人,因为一家四口。
以前会去探讨,这个核心信念背后是如何形成,原生家庭?创伤?生理原因?
现在我可能会说“哇这个好厉害,洗四遍可以让灾难远离家人和自己,那可否请你帮忙多洗一遍,让灾难远离我,这听起来是个祝福”
这是在一案例里学到的方法。
我真的使用过。
对方开开心心的走了,因为找到了这件事的意义。
洗起来也没有那么痛苦了。
有很多我们以为的问题和痛苦,都可以通过某种方式去使用起来。
它们或许只是放错位置的资源。
反而是强求改变,带来的痛苦和怀疑更大。
这点在性格上更是如此。
我以前一直为我自己不够勇敢不够严肃而煎熬。
因为我理想中的咨询师。是严肃的勇敢的。
因此我假装过。
但慢慢的我放弃了假装。
我发现我本性的灵活,跳脱,好像可以带来一个好处,就是来访者可以更真实的做自己。
而在咨询中真实,便是放松了。
我只需要给自己增加一些勇敢的尝试的时刻。
比如我会去尝试团体。
比如说我会去尝试监督实验。
比如说我会去尝试沙龙,唔沙龙开办了没有我理想的感觉且感觉达不到我就暂停了。等我想好再说。
至于严肃,我可以只是认真。设置上保持严肃。
内容上保持灵活,真实与开放。
不必非得改变。
而是可以增加一点点想要的特质并尝试做一点行为。
这是这几年关于改变我目前认同的方向。
始终坚持生活更重要,把一切都转化成。对生活有益的方向努力,思考。
大家也可以留言说说自己的痛苦,我看看如何转化哈哈。
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