18岁到22岁，我一直重复地做着同样的一个梦。梦里，我回到了我的前生。
前生，我是那位大唐的女子，生在江南一个官宦人家，父亲是朝廷的一个文官，母亲是一个贤良的女人，我是他们的掌上明珠。少女的我花容月貌，纯真羞涩。
向北方是父亲为我请来的先生，专门教我抚琴。北方有一双细长白净的手，它们是温柔、灵巧的。北方所奏琴曲时而如高山流水，时而如青霄鹤鸣；时而悠扬舒缓，时而低沉悲怆。我被他的琴曲所惑。
我更被他的人格所惑。他是深沉、清高的，他是博才多学的。他如兄如父。我为他痴迷，为他心醉。
好像是又一年的江南三月，这是人间最美的季节，草长莺飞，柳绿桃红。这时，我和北方已是有婚约的人了，我已准备好了做他的新娘。只是梦里，我已忘记了前生我们相爱的细节，只知道我爱他已刻骨铭心。
出事的那天无风无浪，无任何预兆，无任何缘由，我和北方同坐的船沉入湖底。我们要乘船去哪里呢？去对岸置办我的嫁妆吗？还是他带我去遥远的他的故乡，带我去拜见我那未曾见过面的未来的公婆？我无从忆起。我只记得北方对我说的最后一句话是：婉儿，别怕，有我呢，抓紧我的手……
我对前生的记忆就定格在17岁的那个春天了，梦醒之后，我知道我的前生是溺水而亡的，我是由前世的水鬼投胎来到今世的。我明白了为什么自己从小就怕水了。今世的我生于一个普通的农民家庭，上有哥姐，我是家中的老小。这里是一望无际的华北大平原，没有我梦里的水乡。普普通通的我在这普普通通的家庭里默默无闻地长大。我又矮又瘦，一头稀疏的黄发，被扎成永远的马尾式。16岁初中毕业考上了师范。19岁师范毕业，分在家乡一所小学里做了一名语文教师。在同事们的眼中，我是一个高傲、不合群的人，甚至有些神经质，我无所谓。我用笔名“婉儿”——那个属于我的前生的名字发表过一些清丽忧伤的小诗文。我想北方看到“婉儿”的文章他会来找我的。
我知道，北方一定在今世等着我，等我做他的新娘。无数个夜里梦里，我听到他弹着琴唱着歌，他说，婉儿啊，别忘了我啊，神度我到今世，只是为了找到你啊。可是，北方他在哪儿呢？我怎样才能随着琴声、随着歌声来到他的身边呢？我怎样才能穿越唐诗宋词、穿越千年的时空隧道、穿越沉沉的夜色找到他呢？我只有请求神的帮助了，神啊神，求你让我在今世遇到他吧，只要能够遇到他，任何的艰难困苦我都不怕啊。只要能够遇到他，我宁愿梦断天下所有的路啊。北方啊，我要等你，千年如一日悄悄地等你，为你守心如玉、为你守身如玉。
在我22岁那年的春天，市里举办了一次青年作家创作座谈会，邀请了全国著名的作家、编辑、文学评论家等近20人出席座谈会。我和本市的近80名业余作者坐在市招待所那间宽大的会议室里，等待着专家们的到来。他就在那个时候出现了。一身纯白的休闲服饰穿在他身上是如此洒脱、到位。站在那帮老头儿老太太中间，他是如此年轻如此神采飞扬。
我定定地望着他。他是谁？为什么如此陌生又是如此熟识？我有片刻的恍惚。
电石火光中，我认出了他！北方啊，北方，我前世的情人！北方，我说过的，今生无论你以何种面目出现我都会认出你的。苍天终于没有负我。
一切恍若隔世，恍若那个永远也做不完并且总是重复的梦境。泪眼朦胧中我看到了那些尘封的岁月中那个熟悉的身影。一种惊悸的疼痛划过我的身心。
当我意识到自己已是泪流满面时，我不好意思地瞅了瞅左右，好在别人都在用心听专家们的理论讲解。我静静地退了出来。
座谈完了，合影完了，离聚餐还有一段时间，那群女诗人女作者们围着那个上了岁数的著名的军旅作家，要他签名，同他合影。我茫然四顾。
他朝我走来，伸出那双修长的手。
“你好，如果我没猜错的话，我想你一定就是婉儿了？”
我点头，同他握了握手。他的手是温暖的。
“你是北方吗？向北方。”
“噢，对不起，我是秦飞扬。《XX文学》编辑部的。昨天刚从北京来。”“我读过你的几篇散文，像《幸福有时很苛刻》啦，《梦里花开又花落》啦，你写得挺不错的，文笔挺美的。”
虽然他不承认但我已认定他就是向北方的转世。他已忘记前世的爱情了吗？隔年的种子还能发芽吗？何况这中间已是千年的时空啊。
“如果你不介意，我想请你吃顿饭。”
我点了点头。我们避开热闹的人群，走出宾馆，在附近找了一家干净的小餐馆坐了下来。这家餐馆有一个很好听的名字——“今世缘”。
我们就这样相遇了。我们在一起不谈各自的生活，不谈文学，不谈爱情。我们就这样静静地面对面坐着，心望着心，眼望着眼。在他满眼深情地注视下，我会默默地低下头来，泪流满面。北方，我爱你，可是，我却不敢说。
三天的座谈会匆匆而过，离别的那个下午，我们在宾馆门口道别，他送我几本他们编辑的近期的《XX文学》，最后，他把一张卡片放到我的手心，上面写有他的家庭地址、单位地址，家庭电话、单位电话、手机号码。甚至他还写了在北京下车后坐几路车，再转几路车才能到他的家，到他的单位。他说，婉儿，别忘了我啊。
都说爱情是一种病。而我从一开始就已病入膏肓，无药可医。春天的一别我们再也没有联系过，可是我却无一刻不在思念他。好不容易捱到放暑假，我给家里说去北京看我的旧时同学，不管家里同意不同意，我便匆匆地坐上了开往北京的长途汽车。
我在他居住的小区附近徘徊，我不知道该不该打他的手机，告诉他我已来到北京，或许他早已把我忘了。
已是华灯初上，我茫然无助，在这陌生的人群里，在这遥远的异乡。
“婉儿，是你吗？真的是你吗？”我知道是我的痴情感动了上苍，让他在茫茫的人海中再一次发现我。
我在他的怀抱里已是泪雨纷飞，他把我搂得紧紧的。
他的家是宽敞的三室两厅，温馨洁净。我看到了他们的结婚照，他的妻子漂亮时髦。我又羞又窘，泪水再一次流下来。我好傻啊，我竟不知道、竟没想到他已经结婚了，我甚至不知道他多大岁数，二十几岁还是三十多一点儿？我只认定他就是那个从前世到今生，一直苦苦等我恋我的向北方。可是，你是北方吗？北方啊，命运之错，今生我还是来晚了。
他坐在沙发上，抱着我，轻拍我的背，等我的情绪慢慢平静下来。
他说，婉儿，我喜欢你，我爱你。好多年了，我常常梦见你。我自小就生活在北方，可是，多年来我的梦里一会儿是江南的水乡，一会儿是平原上的村庄。在江南，我是一个琴师，教一个叫婉儿的小姑娘抚琴；在平原上的村庄里我又是一个牧童，那个小小的、瘦瘦的、扎着两根黄毛小辫子的小丫头是我的小恋人。而那两个小姑娘却都是一副面孔啊！婉儿，你那双眼睛是那么纯真、善良，走到哪里，我都会认出你来。那次笔会，我终于解开了缠绕我多年的梦之谜。婉儿啊，遇见你，我真的完了。
我惊愕，冥冥之中，真的有神灵。
他吻我，这是我的初吻，22年来，第一次被人如此爱着，我们拥吻在一起，热烈而缠绵。
他抱我走进卧室，放在那张宽大的双人床上。我茫然，我无力挣扎。他轻轻地，一件件退去了我的衣衫。佛说，前世的五百次回眸，只为了今生的一次拥有。
一阵儿撕裂般的痛，我咬着牙，不敢出声，甚至不敢有痛苦的表情，我怕他笑话我。我只是紧紧地抓着他的后背。
当他从我身上下来，当他看到我身下床单上的点点落红时，他抱着我，哭了。婉儿，对不起，婉儿，原谅我。
他把我搂在怀里，我抚摸着他的头发，我们的泪流在了一起。
第二天，他白天去上班，我在家里看书，晚上，我们做爱。我依然痛。他的妻子是某家旅行社的导游，带团去黄山了，很快就会回来的。我们只有三天时间。
第三天晚上，我不再疼痛，我热烈地迎合他，我品尝了爱情的甜蜜与芬芳，我一会儿哭着骂他是臭流氓，害我失身，一会儿又笑着搂紧他，一次次地要他。我对他说了关于我的前世的那些梦，说我对他多年的痴爱。北方啊，要我吧，要我吧，我是你的女人，前世是，今生还是。仿佛明日一别就是永别，我们透支着体力，透支着爱情。
开学不久，我知道自己怀孕了。那时的我真的是又惊又喜，这是我和北方的爱情结晶啊。好在没什么妊娠反应，我又长得瘦小，倒也没引起家人和同事的怀疑。
暑假开学一个多月，又放秋假了。我坐上了北去的列车。我想给秦飞扬一个惊喜。
当我在他们楼下的小花园中看到那一幕时，我真的骇了一跳。秦飞扬正用轮椅推着他的妻子散步，他的妻子依然漂亮时髦，但脸上却是掩不住的忧伤。秦飞扬苍老了许多，满脸的疲惫。不知他的妻子说了一句什么，他停了下来，为她重新系好了丝巾，又整了整她的裙角。她是一个爱美的女人。他凑到他的耳边说了一句什么，她苍白的脸上绽开了一朵笑靥。他推着他远去了。
我怔怔地站在那棵高大的花木后面，没有泪水。我浑身颤栗着，我听到自己心碎的声音，一瓣一瓣，飘起来，沉下去，痛啊，痛啊。
谁的错，谁的错啊？今生让我等到他，遇到他，又失去他。什么前生，什么今世，这都是我的一厢情愿啊。谁让你犯傻，谁让你犯贱，这是你罪有应得啊！
毕竟孩子是无辜的，我不想伤害她。我想生下她，什么世俗偏见，可畏的人言，我无所畏，走一步说一步吧。秦飞扬，我恨你！虽然你骗了我，但是毕竟我还是爱着你的。
那个周末，我去县医院给一个生病的学生补课，骑车回来时已是傍晚时分。在那条乡间土路上，我被一个骑摩托车的人撞倒，那人看见我从车子上摔出去，他不但没有停车，反而加大油门，跑走了。我恍惚看见那人戴着头盔，穿着破大衣，仅有的那点儿潜意识让我瞅了一眼他的车牌号。
我看到汩汩鲜红的血从我的身下流出来，慢慢地淹没我，一如千年前淹没我的湖。只是，那时，我的身边还有北方啊，而现在，我只能孤独地走了，不，我不愿意带走我那可怜的孩子啊，她是我那贫瘠的爱情啊。没有痛，没有恨，没有泪水，我无力地闭上了眼睛。朦胧中，我看到了前世的自己，那架古老的伯牙琴前，我朱唇轻启，玉臂轻抒，纤纤玉手，还有那美仑美奂的旧时衣裳……我看到了繁花落尽后蝶儿寂寂地舞啊。
当我醒来，发现自己正躺在洁白的病房里，床边站着一个陌生的年轻人，他正用一双关切的眼睛注视着我，“啊，你醒了，你可醒了！”他孩子一般兴奋地叫了起来。
是他救了我，他叫张大勇，是城郊的一个菜农，开车去乡里送菜回来时看到了被撞伤的我，把我送到了医院，并帮我报了警，在交警大队备了案。
我的左腿骨折了，腹中的胎儿没能保住，我为此大哭了一场，上天为什么如此待我？孩子是无辜的啊。
流产的这个孩子到底是怎么回事？面对父母家人的训问，面对别人兴灾乐祸的探询，我想说出一切，爱情没了，孩子没了，我一切都无所谓了。谁知张大勇却在这个节骨眼上，替我扛下了一切，他按住了我的双手，让我别说也别动，他说，孩子是他的，等我出了院后，他就娶我回家。家里人虽然疑心重重，但也没再追问什么，毕竟是在医院里，人多眼杂啊。
以后的日子里，大勇便以准丈夫的身份跑前跑后，医药费他抢着付，营养品他大包小包地往回买。看着他忙碌的身影，我无言，只有流泪。那天，他坐在我的床边，问我：“王老师，你感到委屈吗？我知道，我只是一个小菜农，我配不上你，我不会让你为难的，等你养好病出院了，我不会去烦你的。”我流着泪，拼命摇头。
听大勇说，他家中有一双年迈的父母，他有一个妹妹在北京上完大学就在北京上班了，并已在那里结婚成家了。他当年考上省内的一所大学了，只是看看家中父母已上了岁数，小他一岁的妹妹也要高考了，他毅然收起了大学录取通知书，把上大学的机会让给了妹妹。现在他有好大的一片蔬菜大棚，这几年，靠科学种菜，不仅供妹妹读完大学，自己也盖起了漂亮的新房，买了农用汽车等。
我出院了，撞伤我的人也找到了，他受到了应有的处罚。那个星期天，张大勇用摩托车带我去了他家，一进他的卧室，我惊呆了：北边墙上有几幅钢笔画的工笔画，有一个标题《婉儿的故事》：年轻的渔夫出海打鱼时救起了落水的婉儿，婉儿日日想念她的恋人，她的恋人与她一块儿落水的，渔夫无论怎么努力也没能为她找回她的恋人。后来，婉儿嫁给了渔夫，做了渔妇，渔夫去打鱼，渔妇在家晾鱼干，补鱼网。多么熟悉的一切啊！这是属于我的前生的故事啊，是我把它搁在记忆的最深层了吗？在我年轻的生命里，我还没来得及记起吗？
这是我画的，张大勇说，几年来，我老是重复地做着这样一个梦，我根据这个梦画下了这几幅画，我在等着我的婉儿。他说，婉儿，嫁给我吧，做菜农的妻子吧。他说，他读过我所有的作品。他说，你是咱们这里的名人，经常上报纸、电视的，他早就熟悉我的一切。我说，我不是你的婉儿啊，我是王玉洁啊，我配不上你啊。他说，好婉儿，嫁给我吧，我爱你。
我未置可否。我们开始了交往，周六、周日他会来接我去他的菜园。好大的一片菜地啊，有十几亩，那里既是菜园，又是花园。黄瓜在架上，顶着花儿带着刺儿；西红柿长在棵上，红圆圆的脸儿像极了初恋的少女；豆角长得真好，丝丝蔓蔓，缠缠绕绕，牵手一生。围着菜园一周，种满了各种各样的花：菊花、月季、芍药、山药花、指甲花，虽不名贵，但是姹紫嫣红。我帮他浇水，看涓涓细流流过沟沟垄垄，我的心是舒展的；我帮他摘菜，黄瓜的刺会扎了手，豆角花会落满了头。我如忙碌于花间的蜂儿，劳作中，我是快乐的。大勇把一筐筐打理整齐的菜搬上汽车，然后送往城里的各大饭店和蔬菜超市。
大勇年迈的父母很是疼爱我，他们待我如女儿般，他们变着花样儿给我做各种好吃的，各馅的饺子，各种口味、各种做法的面条。夕阳西下，我们走进他那宽大美丽的院落，他那慈爱的妈妈会笑着迎过来，拉了我的手，帮我拍打身上沾了的泥土，帮我摘下那落在发间的花瓣，老人家满眼的疼爱。那个时候，我便有一种要流泪的感觉，我的心暖暖地。
在那样一个世外桃源般的地方，他们帮我疗伤。我试着忘记过去的一切。
那天，我正在给学生们上课，邮递员送来一封信。我感到很意外，信竟是秦飞扬的妻子写来的。
婉儿：
我真的不知道该怎样写这封信，飞扬已经对我说了你们的一切，我知道他是爱你的，他没有骗你。暑假，你离开北京的那天，我正坐车从黄山返回北京，谁知途中却出了车祸。当场有两人死亡，其中一个就是我深爱着的男人。本来，我们说好了的，回来后我就去和飞扬办离婚手续，我早已对飞扬说了我和那个人的一切。飞扬是做学问的人，而我却是这样一个喜欢满世界跑来跑去的女人，这就注定了我们的婚姻危机。谁知老天却是这样惩罚我们。
飞扬是个好男人，我当时双腿骨折了，他毫无怨言地伺候我，是我先负他的啊，我拒绝他的关心，我执意要同他离婚，谁知他竟然不肯，他说一日夫妻百日恩，这个时候他不会离开我的，这是一个多么好的男人啊。我好悔好愧啊。
我知道他的心中是苦的，他是爱着你的，他常常在梦中叫着“婉儿”、“婉儿”啊。婉儿，现在我的腿伤已经好了，我就要离开他了，希望你能回到他的身边，好好照顾他一生。
杨兰凤
看完信，我已是泪流满面。我知道，兰凤姐依然爱着秦飞扬，况且，纵是不爱，他们近10年的婚姻已使他们之间有了相濡以沫的亲情，亲情在婚姻中也会成为一种习惯，一种自然啊。别了，北方，命运之错，让我们前生无缘牵手，今生遇见又错过。真爱无悔，放弃也是一种美丽。
我终于在信中什么也没写，只将我和张大勇的一张亲密合影装进信封，寄往北京。那张合影上，张大勇揽着我的肩，我们笑得那么自然，那么灿烂。
苦也尝过了，甜也尝过了，那些苦与甜，悲与乐，梦幻与现实，痴痴缠缠，交汇于我二十几年的生命中，而我终究是有收获的。我知道，命运中注定的云淡风轻已经到达，生命从此会一望无际。
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