所谓情投意合原来只是误会一场

周末蚂蚁和一位十几年前的同事吃饭。

回来说这位同事在艰苦创业后实现了财务自由，停歇下来回忆过往，发现自己最快乐的时光是当年他们在一起工作的日子，所以特意来找他叙旧。

我回道：觉得那段日子好，可能只是因为当时自己正年轻。

 

那位同事还觉得蚂蚁很会玩，因为期间几次印象深刻的团建活动都是由他组织。

蚂蚁笑说：“其实我本身没那么爱玩，都是为了陪你玩。”

“什么？陪我玩？一直都是你拖着我玩桌游的好吗？”

“不是桌游，是旅行。我出不出去玩都可以，是你没办法接受不出门。”

“不可能？难道不是你更爱旅行么？是我陪着你到处拍照。”

 

于是我们俩针对谁更爱玩、谁陪谁出去这件事，进行了各种举证辩驳。

“你工作的第一个假期就自己去了丽江。”

“我怀孕时你还跟人去了尼泊尔呢。”

“是你喜欢插旗，否则我不一定会去西藏这样的地方。”

“Are you sure？那是谁拉着我起早贪黑拍照片的？”

。。。。。。

 

话说要不是这位同事引发的怀旧话题，我一直都不知道我和蚂蚁在这件事上的认知竟然大相径庭。

原来我们都觉得对方更喜欢旅行，而自己的热衷只是普通水平。

难道从前朋友眼中携手天涯，每年多次出游，一人拍照一人写文，志趣相投的CP形象只是误会一场？

忽然有种人设崩塌的恍惚。

 

于我而言，旅行只是转换生活节奏的一种方式，尤其是工作越忙，越想出去透口气，真正闲下来反而并不想要出门。

 

去年受疫情影响，旅行成了充满意外和变数的奢侈行为。尽管会有遗憾，也会偶尔怀念过往的随性自由，但无法旅行这件事对我的影响就只是还好。

因为挖掘所在城市的美丽，坚守自己的习惯，生活也一样充满乐趣。

 

于蚂蚁而言，不能出去玩似乎也没什么要紧，宅家反而方便他和娃日日组局桌游。

 

这样说来，我们的确都不算旅行爱好者。

旅行更像是我们一个并不排斥的爱好，因为有人相伴，便增加了做这件事的频次。

第二天一早，我想到一个决定性的证据：当年上研时，他买了北京博物馆通票，每个周末拉我去逛各种冷门博物馆。

“你这都叫不爱玩？骗鬼呢。”

“那还不是因为两个人一起有动力。”

嘿，这理由听起来倒是有点甜。

与其争论谁陪谁，倒不如承认共同体验增强了彼此对一件事的兴趣。

情投意合未必是天生匹配，更可能是后天育培。

 

这次针锋相对的讨论让我总结出一些规律：原来培养共同兴趣也有套路可循。

 

勇于尝试

 

很多兴趣有差异的伴侣因为先入为主的想法，在一开始就断了发展新爱好的念头。

其实对于未曾尝试过的爱好，可以体验之后再做论断。

很多自己以为不会喜欢的事，往往在实践后带来惊喜。而两个人的共同参与也能带来促进的效果。

 

我们第一次共同旅行是去黄山跨年，初雪云海，日出日落，完美到惊喜连连。或许就是这次超出预想的体验让之后的出游进行得顺理成章。

 

而在桌游这件事上，虽然我屡次吐槽被老公逼着玩，可尝试下来觉得也还不错。尽管自己没有他那么热衷，但也能体会到其中乐趣。

 

相互影响

现实中的伴侣不可能一开始就对所有事保持默契，培养爱好更是如此。

在共同经历的过程中，双方会彼此影响，相互磨合，只有这样才能达到大家都舒服的状态。

 

记得最早旅行时，我对蚂蚁在同一地点花很长时间拍照非常不满，总觉得太浪费时间，而自己还得在旁边傻乎乎地等着。

 

经过多年锤炼，另外发现自己需要人家的摄影作品来加持游记，如今每次出行，我比他还要在意有没有拍到好的照片，等待得更是毫无怨言。

 

从前蚂蚁对于我边玩桌游边吃零食的做法非常生气，觉得很不尊重这个活动。

我解释说站在我这个外行的角度，玩桌游是和看电影一样的娱乐消遣，放松地吃东西更能增加愉悦感。现在他已接受我的态度，默许我的行为。

 

享受其中

 

也许有些爱好是一方主导，另一方配合。如果选择加入，就不要报着陪玩的配角心态，或者“我都是为了你”的牺牲心态。

如果以这样的前提参与，估计很难感受到真正的快乐。

与其抽离，不如放开顾虑，享受其中。

 

虽然我们都说自己不是真正热爱旅行的人，可在旅途中感受景色震撼，在记录里留下美好回忆，在重温时体会幸福拥有，也是不争的事实。

 

正是这份投入和享受滋养了爱好的发展，提升了共同做这件事的幸福感。

 

好吧，我以后再也不说自己是被逼着玩桌游了，毕竟我的确玩得挺开心。

当然如果赢了会更开心，哈哈哈。

 

勇于尝试、相互影响、享受其中。

其实这也是关于婚姻的真相。