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所谓情投意合原来只是误会一场
lenbercong
>《人生成长》
2022.06.26 浙江
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周末蚂蚁和一位十几年前的同事吃饭。
回来说这位同事在艰苦创业后实现了财务自由,停歇下来回忆过往,发现自己最快乐的时光是当年他们在一起工作的日子,所以特意
来
找他叙旧。
我回道:觉得那段日子好,可能只是因为当时自己正年轻。
那位同事还觉得蚂蚁很会玩,因为期间几次印象深刻的团建活动都是由他组织。
蚂蚁笑说:“其实我本身没那么爱玩,都是为了陪你玩。”
“什么?陪我玩?一直都是你拖着我玩桌游的好吗?”
“不是桌游,是旅行。我出不出去玩都可以,是你没办法接受不出门。”
“不可能?难道不是你更爱旅行么?是我陪着你到处拍照。”
于是我们俩针对谁更爱玩、谁陪谁出去这件事,进行了各种举证辩驳。
“你工作的第一个假期就自己去了丽江。”
“我怀孕时你还跟人去了尼泊尔呢。”
“是你喜欢插旗,否则我不一定会去西藏这样的地方。”
“
Are you sure
?那是谁拉着我起早贪黑拍照片的?”
。。。。。。
话说要不是这位同事引发的怀旧话题,我一直都不知道我和蚂蚁在这件事上的认知竟然大相径庭。
原来我们都觉得对方更喜欢旅行,而自己的热衷只是普通水平。
难道从前朋友眼中携手天涯,每年多次出游,一人拍照一人写文,志趣相投的
CP
形象只是误会一场?
忽然有种人设崩塌的恍惚。
于我而言,旅行只是转换生活节奏的一种方式,尤其是工作越忙,越想出去透口气,真正闲下来反而并不想要出门。
去年受疫情影响,旅行成了充满意外和变数的奢侈行为。尽管会有遗憾,也会偶尔怀念过往的随性自由,但无法旅行这件事对我的影响就只是还好。
因为挖掘所在城市的美丽,坚守自己的习惯,生活也一样充满乐趣。
于蚂蚁而言,不能出去玩似乎也没什么要紧,宅家反而方便他和娃日日组局桌游。
这样说来,我们的确都不算旅行爱好者。
旅行更像是我们一个并不排斥的爱好,因为有人相伴,便增加了做这件事的频次。
第二天一早,我想到一个决定性的证据:当年上研时,他买了北京博物馆通票,每个周末拉我去逛各种冷门博物馆。
“你这都叫不爱玩?骗鬼呢。”
“那还不是因为两个人一起有动力。”
嘿,这理由听起来倒是有点甜。
与其争论谁陪谁,倒不如承认共同体验增强了彼此对一件事的兴趣。
情投意合未必是天生匹配,更可能是后天育培。
这次针锋相对的讨论让我总结出一些规律:原来培养共同兴趣也有套路可循。
勇于尝试
很多兴趣有差异的伴侣因为先入为主的想法,在一开始就断了发展新爱好的念头。
其实对于未曾尝试过的爱好,可以体验之后再做论断。
很多自己以为不会喜欢的事,往往在实践后带来惊喜。而两个人的共同参与也能带来促进的效果。
我们第一次共同旅行是去黄山跨年,初雪云海,日出日落,完美到惊喜连连。或许就是这次超出预想的体验让之后的出游进行得顺理成章。
而在桌游这件事上,虽然我屡次吐槽被老公逼着玩,可尝试下来觉得也还不错。尽管自己没有他那么热衷,但也能体会到其中乐趣。
相互影响
现实中的伴侣不可能一开始就对所有事保持默契,培养爱好更是如此。
在共同经历的过程中,双方会彼此影响,相互磨合,只有这样才能达到大家都舒服的状态。
记得最早旅行时,我对蚂蚁在同一地点花很长时间拍照非常不满,总觉得太浪费时间,而自己还得在旁边傻乎乎地等着。
经过多年锤炼,另外发现自己需要人家的摄影作品来加持游记,如今每次出行,我比他还要在意有没有拍到好的照片,等待得更是毫无怨言。
从前蚂蚁对于我边玩桌游边吃零食的做法非常生气,觉得很不尊重这个活动。
我解释说站在我这个外行的角度,玩桌游是和看电影一样的娱乐消遣,放松地吃东西更能增加愉悦感。现在他已接受我的
态度
,默许我的行为。
享受其中
也许有些爱好是一方主导,另一方配合。如果选择加入,就不要报着陪玩的配角心态,或者“我都是为了你”的牺牲心态。
如果以这样的前提参与,估计很难感受到
真正
的快乐。
与其抽离,不如放开顾虑,享受其中。
虽然我们都说自己不是真正热爱旅行的人,可在旅途中感受景色震撼,在记录里留下美好回忆,在重温时体会幸福拥有,也是不争的事实。
正是这份投入和享受滋养了爱好的发展,提升了共同做这件事的幸福感。
好吧,我以后再也不说自己是被逼着玩桌游了,毕竟我的确玩得挺开心。
当然如果赢了会更开心,哈哈哈。
勇于尝试、相互影响、享受其中。
其实这也是关于婚姻的真相。
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