老母亲的自我修养：如何在两个男人之间“溜缝儿”

上个月，观观报名了学校的管乐团，开始零基础学习单簧管。

这个乐器是蚂蚁给他选的，因为觉得它solo，组团都可以吹，适应性比较广，但又相对小众。

因为有这次接触的契机，爸爸自己也买了个便宜的单簧管，在网上看教学视频，和娃同步自学，并想借此与他一起练习，相互促进。

假期每个晚上，爷俩都坐在沙发上，安装管子，打开节拍器，吹练习曲。虽然时不时会吹发出刺耳的枵叫，但整体还算和谐。

第一次听到他们边练习边说笑，我还暗自欣慰：这样的亲子陪伴质量真不错啊。

然而，好景不长。第二天俩人就因为练习吹号爆发了激烈的冲突。

起因是我们建议观观在晚饭前把号吹了，但他磨磨唧唧不愿意，几番推三阻四后，虽然把管子装好，还是面露不爽，被说了几句，他情绪开始崩塌，大声喊：我不想和爸爸一起练，他要求太高了。

正在准备一起吹的蚂蚁被泼了一头冷水，立刻火冒三丈。于是两个人一个怒吼，一个哭喊，气氛剑拔弩张到极点。

作为家里唯一一个情绪没有上头的人，我在场面失控前强行破局：

“行了，都别说了，也不要吹了。各自分开冷静。”

观观把自己锁进房间，蚂蚁沉默地在客厅摆弄单簧管。过了一会儿，我见他情绪平复，就把他拉到厨房复盘刚才的事。

蚂蚁说自己最气的是观观胡说八道：“明明是自己不想现在练，非要说不想和爸爸练。再说我要求他什么了？凭什么说我要求高？”

“你有没有想过，你虽然没有对他提出过具体的要求，但你的态度和表现会给人以压力？”

借着抽油烟机鼓风声的掩护，我们聊了很多。总结下来我给他提了两条建议：

1. 凡事不要过于involve

虽然你是出于好心帮助对方，去实现他的愿望，可这个尺度一旦没把握好，就会让对方觉得这件事你比他还来劲，甚至觉得是你把这个愿望强加给他的，如果做不好就会对不起你。

说起来这种感觉很诡吊，明明是付出的一方，为什么接受者承了好还会埋怨自己呢？其实类比下爱情就很好理解，对一个人太好，有时候反而会让对方产生压迫感。

观观还有我其实都是原本就有自我要求的人，对于来自外界的压力非常敏感，很怕让人失望，所以就会产生防御式的排斥。

因此请先相信他，把关注点从“为了让你怎样”变成“我自己喜欢，想和你一起做。”这样他的接受度会好很多。

2. 请多给予肯定

其实男孩在潜意识里对父亲的认可有种执念。接受再多外部的夸奖都没有爸爸衷心的赞许来的重要。

同样是讲题，蚂蚁讲和我讲，观观的反馈很不一样。

对于爸爸，他总是很抗拒，他的理由是爸爸不会讲，或者说他没耐心，两个人经常不欢而散。开始我以为是爸爸太挑剔，态度不好，但观察下来并不是这样。

吹号这件事让我意识到，很可能是因为他不愿意在爸爸面前暴露自己做不好事的一面。

他不在意自己的脆弱无能会被妈妈看到，但对于爸爸，他则要保持强硬的样子，证明自己是对的。

说到底还是为了那虚无缥缈的男性自尊。

1. 
   

蚂蚁对我的分析不置可否，看样子至少是听进去了一些。不过诡辩如他，很快也给我提了两个要求：

1. 1. 不要在孩子面前给他贴标签，不要把自己的偏见带给孩子。

“你爸就是吹毛求疵。”“你爸总是不耐烦。”这些话会给孩子加深刻板印象。

我本来想反驳：你不就是这样么？但想到家庭教育里反复强调不要给孩子贴标签，其实这件事对于大人来说也一样。

再类比他在娃面前说我怎样怎样，我也会很气，忽然就理解了他的意思。

看来每个人都有自己的弱点，它未必不是真的，但被人（尤其是最亲近的人）提及讽刺，依然很难保持平静。

1. 2. 不要用放弃来激化矛盾。

每次观观畏难做事的时候，我总是用“那就别做了”来威胁他。

一方面我习惯用决绝的方式来宣泄失望愤怒的情绪，另一方面我认准他不可能放弃，因为他和我一样，口嫌体直，知道什么事情必须要坚持。

但蚂蚁对于这种做法非常反感，他觉得这种方式就是在消解“遇到困难也要努力做好”的处事原则，强化“做不好就可以不做”的潜在态度。

“其实我只是说说而已。”

“那也最好不要。”

我们在厨房边做饭边聊，菜做得差不多的时候，观观从房间里出来，主动搭讪道：“你们怎么还在讨论？吵死了。”

看他的样子，情绪也恢复了平静。真庆幸他没我小时候那么倔强，懂得自己找台阶。

饭桌上，我问观观：刚才你不想吹号是不想在那个时间点练习，还是不想和爸爸一起？

他承认：是不想在饭前吹，因为有点累。

我说：“那你应该表明自己的想法呀。你强调不想跟爸爸一起，这话多伤害爸爸呀，是不是？”

他含着泪点点头。

蚂蚁打圆场说：“没事，翻篇了，吃饭吧。”

随意闲聊间，我忽然想到一个主意：我看很多人家里会定期举行家庭会议，讨论一些重要的事情。我们要不要也试试？

蚂蚁说：我们可以搞个“夸夸会”，每周定期相互夸奖对方做得好的地方。

我立马get到他的意思：不错诶，夸夸会也可以表达感谢。

观观说：要是找不到可夸的地方怎么办？

我说：“肯定可以，说你发现的一点点小事就可以。”

蚂蚁提议：“可以每周日固定一个时间夸夸。要不我们现在就来吧，妈妈打个样。”

于是我说了观观最近桌游能力和抗挫能力提升了，不但可以和大人抗衡，有时甚至能赢我们，而且就算得了最后一名，也不会不开心。

爸爸夸观观的点是，单簧管吹得有进步，第一次吹练习曲就能跟上节拍，吹得有模有样，超出他的想象。

我也在旁附和：而且吹的气很长，那么多拍都没断。那天我听到你们吹的效果也觉得非常惊讶。

就这样，第一场夸夸会看似机缘巧合，却又顺理成章地发生了。晚饭后爷俩又坐在一起练了单簧管。

这场争执发展到现在似乎已经成功告一段落。不过我又往前推进了一步。

晚上陪睡聊天时，我也和观观复盘了一下傍晚的事。告诉了他两点内容：

1. 有什么想法直接表达出来。

不想做也没关系，给出真实合理的理由就好。不要转移矛盾，这样很容易伤害对方。

我还以我和蚂蚁上次吵架为例，从一件小事的矛盾发展到其他方方面面，战火就蔓延开来。

“是倒垃圾那次对吧？”

“你。。。记得还真清楚。”

2. 对于吹单簧管不要有压力。

爸爸并不是为了让你学好才跟着去学习，是他自己本身就想学乐器，只不过借了你的由头开始。

1. 
   

我们对你学的怎样并没有什么期待，但我们的态度都是：既然学了就坚持下去。只要熬过艰难的开头，后面变成习惯就会感觉好很多。

这场父子之战让我意外发现了处理亲子矛盾的一种方法。

如果爸爸/妈妈和孩子发生争吵，没有被卷入战火里的那个人要做好“溜缝儿”的工作，成为解决问题的关键。

首先，他/她要保持冷静，克制住倒油的冲动，无论内心倾向哪一方都不要表现出来，此时最该做的事是把情绪激动的两个人分开，让事态在不可收拾之前停下来。

然后，等双方情绪平复后，分别与他们交流，帮助他们站在中立、以及对方的立场上看问题，让他们明白事情不止是自己想的那一面。

最后，促成面对面的和解，甚至复盘，形成正向闭环。

当然这个方法能够成功的前提是：亲子关系、夫妻关系足够稳定，相互之间能够彼此信任，听得进去对方说的话，并且大家都有把事情向好的方向解决的意愿。

话说，积攒足够的感情，浇铸密切的关系，才能为处理更加猛烈的青春期冲突做好铺垫啊。