绝代霏怜有余恨
冷风何苦笑冷风
加完班回来,将早上扔在洗衣机洗的衣服拿起来晾。这本该是中午睡醒之后该做的事情,但是总有一些不可预料的事情出现,于是耽搁成了必然。
事事耽搁,于是一事无成。
将冲好的咖啡放在一旁,榛果香绕在鼻尖,挥之不去。
原本很好的天气现在只剩下阴冷。虽然说现在已经是下午五点了。明明上一刻的记忆是中午十二点半的温暖正阳,出门加了个班回来,厚弥鲜虾粥凉了,苦瓜煎蛋也冷了,便是窗外的骄阳也失去了踪影。
啊。一股悲伤从心室随着血液循环遍及全身。
失去好天气的我就像是涸泽之鱼,随时可能死掉。当然,人会不会随时死掉真的不好说,但是精神的的确确是失去了活力。至少现在端起咖啡坐在窗边的我并没有中午沐浴暖阳时的好心情。
为什么没有一个可以放松身心的日子呢?我对着自己反问,即便没有答案,也要质问。既然没有答案这种东西,那么我的回答也就无关紧要了。毕竟天气都能随时变更心情,我偶尔寂寞一下也不是什么大不了的事情。
虽然远方有亲友,但是很多委屈和失望是没办法去传递的。毕竟人类的悲欢并不相通。没有一片一模一样的叶子,自然也不会有一模一样的心情。叶子看起来大同小异,心情自然如此。
窗外刮起了微微凉风,在这个天色昏暗的午后显得格外寂冷。我端坐在窗边,十指敲击键盘,在电脑上的空白文档写下了一些很久没有整理的心情。文件夹的名字是四月。因为现在是四月份。既然有四月,必然也有五六七八九月,一二三月也应该有。事实五六七八九在后,未知;一二三在前,但是只有三月。三月里只有一篇文章。虽然很久之前写日志是一件和吃饭喝水一样的事情,但是在工作之后就变得很奢侈。两三个月,甚至半年都不曾动笔。心理没有话吗?记忆里没有故事要讲吗?理想和现实的相悖,未来与过去的重合,等等。都是写日志的素材啊。
可是我停笔很久。半年甚至一年。
我在简单的生活基调里反复徘徊,一步未动。内心深藏的理想,成了淡薄的阴霾。
责问、愧疚、沮丧、绝望。不一而足。我甚至觉得人间并不值得,只是贪慕这风华绝代的岁月,不肯放弃。
人真的很怕孤独。我曾经说过我已经可以习惯孤独了。但是。我还是很怕孤独。
没有任何人能够在漫长的岁月中孤独旅行。遇见一些人,分别一些人,等待一些人,甚至孤独一些人。
没及杯底的咖啡有些凉,我又往杯子里加了一百五十毫升温开水。
咖啡味淡了好多。
看了一下时间,下午五点四十分。窗外已经有些暗了,风吹动我晾在飘窗的衣服,映着屋里的灯,晃晃悠悠,神秘又迷幻。
放在工作日,现在应该是在思考晚上吃什么的时间,群里的卧龙凤雏们会集思广益,最后不是猪脚饭炸鸡,就是兰州拉面猪脚饭,于是最后我都是选择苦瓜煎蛋和随便一个菜。
记得有个朋友说,对美食讲究精致的人,生活也必然很精致。因为我不是一个对美食讲究精致的人,所以对这个命题我不能发起反驳。于是我觉得朋友说得很有道理,所以我的生活不够精致一定是我对美食不讲究。怪不了任何人,也不想怪自己,就想着哪天朋友圈里过着对美食讲究的人生活一团糟时,带上钱包好好地将朋友灌醉。
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泊停余光的渡口
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