我们都知道,嫉妒是心灵的肿瘤,谁说的忘了。
你可能不知道,后悔是心灵的糖尿病,我编的。
糖尿病,慢性病,要不了命,但慢慢折磨你的心。
药不能停,鸡腿不能吃,哈啤不能吹,汽水可乐不能碰。
看上去五官端正,四肢健全,耳聪目明,但心总是悬着。
问君能有几多愁,恰似服了一颗三尸脑神丹。
这个比喻可能不太恰当,我想说的是:
过得不爽时,我们总被一种叫做后悔的魔鬼,牵着鼻子走。
夜深人静的时候,是吞咽后悔的时候:
如果读书万卷,我就是六神第二,他读金庸,我读古龙;
如果一技在身,蓝翔新东方毕业,早就月薪过万奔小康;
如果没跳槽,在原单位呆着,现在已经成为部门小主任;
如果没后退,坚持八年抗战,就和心中女神终成眷属了;
如果做电商,网上卖辣子,我可就是我们村的小马云了;
这样的念头,是不是也时常在你的脑海里策马奔腾?
每当这个时候,真想拿出月光宝盒:“菠萝菠萝蜜,送我回过去。”
可抬头一看,只见厚厚的天花板,和一支画着孤独的笔。
小时候,我特别不喜欢上学念书,比上刑场还要难过。
入学第一次考试,我就彻底暴露了学渣的丑恶嘴脸。
语文7分,数学9分,这个成绩真是太刺激了。
有一道看图写字题,画着雨鞋,注着拼音,我愣是不会写。
我和及格线之间,差着一个学霸的距离。
学习差也就算了,我还爱打架骂人瞎捣蛋。
在同学眼中,我是呆怂瓜娃子,在老师眼中,我是头号钉子户。
我和三好学生之间,差着一个五道杠的距离。
于是,同学嘲笑,老师白眼,我混成了可怜吧唧的丑小鸭。
头上还时不时要被老师像敲木鱼一样敲打,简直水深火热,痛不欲生。
于是我破罐破摔,开始以逃学为乐。
老妈说:“娃啊,你不爱上学,就别上了。长大了去放羊好吧?”
这还用问?当然好,简直太好了。
我信以为真,原来是老妈在开涮我。
后来,老师威逼利诱,老妈连拉带拽,我像小狗一样被赶回了教室。
那时候,真是人间失格,天昏地暗。
忘了自己是如何金盆洗手、从头做人、发愤图强的。
后来,奇迹出现了,翻身农奴把歌唱。
我的学习成绩实现跨越式发展,从倒一到顺一。
初中毕业,考上了当地的中等师范。
上师范很光荣,都是学习成绩好的尖子和油花。
可是,上师范没多久,就后悔了。
当年排名在我之后的同学,在高中混的风生水起、金光四射。
等待人家的,是985、211,师大、政法、交大、商院。
而我呢,只能混个中专文凭,分配不分配工作还是个未知数。
眼睁睁看着别人高考读大学,一路风光前途灿烂。
而自己却在这里虚度着好时光,雪拥蓝关马不前。
十七八岁的心里,画满了大写粗体加黑的不服和不甘。
在读师范的四年,就是一边自考一边后悔的四年。
师范毕业后,果然不分配工作了。
正好,我有了说服父母继续读书的口实。
后来进了高中补习班,如愿以偿上了大学。
虽然殊途同归,但其中忍受的煎熬只有自己清楚。
进大学,比同龄人整整晚了两年。
后来,本科毕业,找到工作了。
在外地混了三年,由于一些原因,又回到了故乡。
回来后才发现,当年的师范同学,后来通过考试,进了学校、医院、银行、乡政府。
而且,都混得还不错,其中一些已经成了校长、主任、骨干、中级,工资比我高。
说到这一点,我妈总是感叹:
娃啊,你这算干了个啥?狮子滚绣球,前头到后头。
很多时候,我也吞下后悔的毒果:
如果我沿着儿时的梦想去放羊,可能成小老板了;
如果我子承父业学画匠,估计早都成小包工头了;
如果我不上大学当老师,没准也混上主任校长了;
如果我留在大城市,可能年薪10万当白骨精了。
可以有一万种假如,一万种后悔的理由,但是,现实会朝你竖中指。
人的一辈子很长,但关键处却只有那么几步。
一念,沧海桑田;一念,天上人间。
现实治不好的病,只有交给时间。
我们都后悔过很多事。
那些飞走的云雀,过眼的云烟,远去的枣红马,你再也追不回。
后来,我想通了:人如果活在后悔中,10年之后,后悔就会翻倍。
你沉溺于后悔的泥淖中,懊恼不已,捶胸顿足。
你就放走了改变自己、奋力奔跑的大好时光。
最后,让我们擦干鼻涕,甩一甩头,一起背诵:
我希望,当回首往事的时候,我的生涯一片无悔。
因为,我的整个生命和全部精力,都献给了世界上最壮丽的事业:
为人民币服务,为自足独立的生活而奋斗终生。
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