装出来的，没有牛只有逼

马斯洛大大曰过:装逼（尊重）是人的高级需求。

这个段位, 在五大需求中排名第二，仅次于自我实现的最高需求，远高于生理需求、安全需求、归属和爱的需求。

一

小时候，我觉悟高，虚荣心强，特别喜欢装逼。

看了《小兵张嘎》，就用废纸套一个盒子枪，顶着别人的脑门胡射乱射，“砰——砰砰”。

看了《西游记》，就把杨树枝剥皮，两头用蜡笔染黄，手提金箍棒，“妖精哪里跑”。

看了《封神榜》，就破坏姐姐的金色云纹发卡，把后边的铁片折断，两头钻孔栓毛线戴在头上，扮成金吒，找两个小弟扮成木咋、哪咤，组建了三兄弟战斗团。

我就是这样不羁放纵爱自由，在装逼的道路上越走越远。直到有一天，一次青春残酷物语事件，改写了我的人生轨迹。

那一天，风和日丽，万里无云，就这个fell倍儿爽。

下午放学了，我这个金吒带着木吒、哪吒，在人群当中上蹿下跳，放浪形骸。

就在得意洋洋的装逼时刻，两个高年级的同学，如金刚般从天而降，猝不及防。

他俩斜挎着书包，豁开衣服，牛气冲天，很显然是来搞事的。

“呆球，听说你们是哪吒三兄弟，你是老大金吒？”

“大哥，谁说的，我不是啊。我只是玩玩。”

说还没说完，我就被人撂倒在地，我的木吒、哪吒弟弟早已踏出凌波微步，一眨眼不见踪影。

“大哥饶命啊，我不是金吒。”

幸亏及时认怂，两位大哥在我脑袋上扇了三巴掌，屁股上踢了两发佛山无影脚，饶了我这个屎壳郎。

周围的同学哈哈大笑，热烈鼓掌。那一刻，丢人丢到了人民广场，我怒火三千丈，冤仇似个长。

我躲过了雷，却没躲过人，出来装逼，最后还是被劈。

我痛改前非，很长一段时间不敢装逼。好了伤疤忘了疼，后来又旧病复发了。

二

上大学的时候，一次新闻理论课，老师提到一个话题：当前时代有何特点，如何引导新闻舆论。

我刚好从书上看了一段话，就顺手牵羊高谈阔论：我们这个时代，是一个解构大于建构的时代，破坏大于建设的时代。我觉得自己说得好高大上、冷傲酷、伟光正，简直不要太鹤立鸡群。

老师一听，不错啊，孺子可教：那你说说，啥叫解构大于建构，请举个例子说明。

我宛如一个被针戳破的气球，一下子懵逼。我是囫囵吞枣，得意忘言，不求甚解，连枣皮都咽下去了，你还让我吐个枣核？对不起，我真的无可奉告。只顾装逼，却忘带了避雷针，引火烧身弄了个外焦里嫩。

在伟大的知乎上，大神们把装逼划分为增强型装逼、补偿型装逼两大类型。

增强型装逼是为了炫耀。比如在朋友圈里发照片：今天巴厘岛天气不错，后天又要去马尔代夫了，感觉好累，不要不要的。

补偿型装逼是为了掩饰。比如我认识一个包工头，小学毕业生。去他家里时，他会不经意间拿出自己的工程师证书让大家参观，拿出和各级领导的合影让大家瞻仰，书柜里摆满了像新华书店里一样崭新如初的书。我知道，他的工程师证书是用钱买来的，书是从来不翻的。

三

对于大多数人来说，装逼就是为了掩饰自卑。

就拿吃饭这事来说吧，我就见过各种各样花式装逼的绝活。我住的巷道里有很多小饭馆，那是我经常光顾的地方。

有次碰见一个杀马特造型的小姑娘，塞着耳机哼着歌，进了一个比我家厨房要黑10倍的“正宗川菜馆”。

她把老板喊过来，给推荐个拿手菜。老板说：来个辣子鸡丁吧。不行，我皮肤过敏。老板又说：那来条酸菜鱼吧。不行，我胃不好。老板说：那来个红烧牛肉吧。不行，我不爱吃。折腾了半天，老板说：那你自己慢慢点吧。小姑娘翻了半天，老板，来个土豆丝吧。

要吃土豆丝就直说嘛，来个山路十八弯，显得自己很有品，有必要么？

又一次，来到小巷道里一个卤肉炒菜馆。一个装潢工人，一进门就大声嚷嚷：“老板，我要请个人，你这有什么好菜？”“主打红烧肉，还有萝卜白菜茄子，家常菜都有。” 老板说。

“有没有100以上的菜？”“对不起，没有。”

“我请的是我们县的一个领导，非常有地位，他专门从外地赶来。”

吧啦吧啦了半天，那哥们大手一挥：“好吧，那就定了，5天后我们来，菜一定要做好！”

这逼装的，出了这条小巷，别说100以上的，1000以上的菜都有，我就不信你找不见。

还有一次，一群人簇拥着一个60左右的油腻老头进了麻辣烫店。一进门，整个屋子都炸了，一群人大声喧哗，恨不得把其他客人都吓跑。

“这是**驾校的马教练，今天我请客。”嗓门大得所有人都能听到。最后，吃了不到100块钱，几个人抢着要结账，一锅麻辣烫，吃出了满汉全席的自信与嚣张。

看了这么多活生生的人间喜剧，我决定再也不装逼了。

人类一装逼，上帝就发笑。

真正的牛逼，是装不出来的，装出来的，没有牛，只有逼。