To you：
Long time no see，深山的诸位。
特地看了一下深山的历史消息，略带惊愕地发现自己最后一篇投稿是去年的12月31号发布的——也就是说，这是我今年的第一份稿件。
这份稿件没有在越地海港带着湿气的寒风里出现，没有在山村喧闹的鞭炮声里出现，没有在木棉似火燃烧的时节里出现，没有在逝者坟上离离的野草堆里出现。跨过一百五十个昼夜更迭，对于一些人而言，大概已经是恍若隔世。
来写点东西吧，我想。
初夏的脚步声又靠近了些微。
“当冬日带回沉暮，春景携来复苏。”
那时的我已经知道，自己是等不了这么久的。
大概金中产的每一个留学生都会面临这样的抉择吧。继续呆在校内，日复一日地将紧凑的日常延续下去，是难以得到充足的时间和空间，来准备所需要的绝大部分材料的——标化成绩、社会活动、学术奖项，诸如此类，不胜枚举。只有那些顶儿棒的人，才能做到兼顾两方而游刃有余。
我做不到。
所以大年三十那晚上，我没有去看春晚，而是在盯着自己的日程表发呆。“看来是只能走了，”心底的呼声越来越大，“已经找不到空隙来沉湎什么温柔乡了。”
那就走吧。休学的申请倒是办得比想象中还来得顺利；只不到一周，我就拿到了收拾铺盖卷走人的许可。这确实是快了点，快得我站在校门口的伸缩门那儿望向坡顶权作告别时，还有点儿无所适从。
还真有点儿无所适从啊。
究竟是夜太长，还是白昼里也掺了梦。
开头那会儿，确实是睡不舒坦。一晚上翻来覆去的作上四五个梦，醒来天还没亮透，从窗口的方向望不到日出，只有隐隐作痛的头颅和聒噪不堪的闹铃作伴。这种感觉可称不上美妙，只让人抑制不住狂躁。
刷牙洗漱更衣出门，在旅店嘈杂不堪的餐厅里一边进食一边背单词，然后骑上共享单车径直奔向新学校。这一切都发生在陌生的城市里，没有熟人更没有朋友，只有讲着难懂方言的“本地人”们；而我对他们而言，也只是这座大城市里又一个无足轻重的异乡人。
知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求。当理想和现状都相离甚远，连物理的距离都被拉得漫长，原本能够传达的情感也变得难以传达，原本能够维系的关系也变得脆弱不堪。
久未相见的友人们谈起曾经关切的事情，扫视一遍又一遍聊天记录也找不回那种温暖的感觉；渐渐的渐渐的开始疏于在群聊里露面，只是偶尔发个表情包，再让一切重归沉寂。
比对起大洋彼岸，这已经算是仁慈。
而当忙碌的求学生活运转起来，当十二点写完作业五点起床的作息成为常态，当挣扎已被宣判死刑，麻木也就扎根脑海。只是摁掉闹钟并尽力忍住不把它摔到地上的时候，尘封的慌忙无措会短暂苏醒：我开始对自己早已偏离“常人”轨道的人生前二十载产生质疑。
随之而来的是潮水般的悲伤，可我早已忘记抱头痛哭的方法了呀。
常想起顾贞观那句“我亦飘零久”，颠沛里满是卑微；而这又有几分概率，会成为我的写照呢。越想就越觉着前途未卜，越觉着前途未卜就越发愤懑悔恨。幼稚地坚信着万事万物都线性相关，所思所想所作所为的一切中的一切都理应有迹可循。
可我分明踏着一条罕有人迹的路，哪有谁来为我点灯？
其实世上本没有路。
日子不等人地一天天过，慢慢的也就想开了。
本来就没有什么路标，什么导向。我们的生活本就是广袤无边的大地，山川河流同原野朝夕共存。人为地划定道路，将“寻常”同“异常”区隔开来，为自己的不同而惆怅哀叹——这只是在织独头茧。
单词还是一样的背，单车还是一样的骑；大城市的嘈杂和冷漠并没有丝毫改变，只是偶尔会试着绕点远路去吃更美味的早点。这时路旁盛绽的满树粉花，正正巧被收入眼帘。
原本这座城市的晴时雨，带着水乡独有的，淡淡的辽远的温柔；而彼时的我只把雨拟作阴冷的信使，让自己蜷居在灰色的孤屿里。
无形的约定俗成的道路，阻隔着、消磨着尚未成熟的青年们。
当前途的预测结果是无解之时，名为青春的忧愁的机关，正缓缓地运作着。在十七岁的春夏交接里，有的人丧失了生活的颜色，有的人决心逃离束缚永不复返，有的人在阵阵梅雨声里进行着不假思索的循环，而也有人只是单纯期盼着接下来的雨后天晴。
而我只是期盼着，十七岁的我们，跳脱出既定的灰色道路，自由奔驰在山川原野间的那一天。
盛夏终究会到来，纵使偶有台风藐视众生般北上，也抵不住北回归线树荫里蝉鸣声此起彼伏的欢唱。走出丛林造就的迷宫，原野的风携着泥壤和青草的香。
然后让我们约定好，在那时要把冰糕摆满桌子，把电风扇开到最高档，然后在藤蔓掩盖的窗台下，把帆布涂的满满当当。
Brave invisible world，失くした色达を照らす。
图片来源@猫眼中的平行世界
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