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狍子旅馆 | 我不会写文章
若懋58
>《待分类》
2022.06.30 广东
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无常逐一升起和熄灭,我对你赤子之心永存
To you:
有好长一段时间不写文章了。
今天也找不出中心和题目,单纯想表达最近的生活体悟。题目很草率,像我的生活。
1.
我也忘了是什么时候起我就封笔了。
大概是高二下半学期。
那时灵感很多,以为后会有
期
。故事梗概,文章思路都一一列出来了,清晰明了地在脑海里排演了上万遍,思索着后来有时间一定要给补上。
然后就高三了,我在题海与生活里找不到平衡点,写文章自然而然就没了身影。就算是写了,也是在价值观里论述论点,我总觉得为了某一个观点执着,有悖于我写作的初心,那不是写作。写作,应该是一种,漫无目的的随遇而安,是一种在相互矛盾中摸不清方向的坚定,它没有明确的界限。
然后,我毕业了。我用尽三个月的时间回味我从前的故事,直到我发现,我是真的写不出来了。
写不出来文章,不是一天两天的为赋新词强说愁了,我今天也写不出来。
前几日在图书馆里读三毛的《雨季不再来》,我也忘了这是我第几次再读这本书了。我只记得它给予我的视觉冲击,每一次都是崭新而且不同的。像三毛一样,写作和书,也曾经是我的命啊。
到底是什么时候起,我不再读书,也不写文章了呢?
2.
上海的夜晚已经有凉风了,我觉得秋天也向着南方进军了吧?那现在的广东,是什么天气呢?
高三时,总以为大学很轻松吧,不曾想过被时间支配的恐惧在大学也有。大学还有,被“想家”支配的恐惧。
不止吧,就像一个站在未知世界面前的小孩,未知的恐惧在他进入这个世界时,已经完全吞噬了对于未知的憧憬。所以当时的自己,又是如何梦寐远方的星空。我忘了。
金中的天空时常无云,辽阔得远远地连接着世界上地每一处角落,是一种不容恐惧的想象力。
人生第一次不在家的中秋,是在静安区里度过的。我在张爱玲姐姐的生日那天,远远地仰望了她的故居。《雷峰塔》里被遗忘的天才,最终也是在时间的长河里被我们遗忘了。姐姐和我讲:“这样的中秋,以后还会有很多。”我自然懂得,以后,一个人的日子,也会有很多。
3.
我不是天才,不然我就会写文章了。
我在东海的潮汐里,想念从前的梦和热爱。歌单里单曲循环《这是你想要的生活吗》。上海的地铁真是拥挤,我在早晚的高峰里喘不上气,一并忘了想要变成的模样。
“从前总想着要变成什么什么样的人,现在的自己和从前离得越来越远。再久一点,从前的样子,也得给忘了。”我们都会输给时间,都该被磨平棱角吗?
我对从前的自己讲:“真是对不起啊。”没什么好对不起的,随遇而安得过且过这么好的心态,我都要为你鼓掌了啊,不是吗?
那些在脑海里汹涌的情节,此刻竟然也黯淡了。是时间让从前荒谬。
我写不出文章,但写不出文章也不是大事。
我倏尔 ,有那么一点理解,抽烟成瘾后戒烟的落寞了。
我听说,长大都是这样子的。
长大似乎让我,在不停地与自己的初心和热爱背道而驰。
但回过头来,是我这样一个与梦想背道而驰的人,也始终为着找回航线不依不饶,也始终怀抱着希望时时刻刻不知如何是好。
国学老师上课讲:“有些人在挫折中被挫折改变,有些人在挫折中改变挫折。”
我想我是渐渐明白了,我在不同的人生阶段有不同的挫折和人生体悟,都应该是值得庆幸的。至于某一个阶段不顺遂人意与理想生活背道而驰,也许掉头是选择,那如果不呢?走下去也许是“柳暗花明又一村”呢?不应该对过往怀有何其愚蠢的念想,未来可期,珍惜当下也是一种明朗。不会写文章也不碍事,我再等等,也许就会了呢?不会也不必感伤,会有比写文章更加珍贵的事情随之而来。
桌边的茶没了雾气,我估计它早就凉了。
不
出所料的话,我应该不再写文章了,但我会一直祝你愉快。
正气
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