七月不安生

可能是因为那年夏天太过热燥，最初的情绪过多消耗，拖着七月的虹火，感受着这个季节的焦灼和落寞，这个七月，安生的过。

——泡沫飞鱼

可能是因为出生在在七月，所以我尽管欢喜着每一个夏天，但却对这段时间不怎么喜欢。小时候每到这段时间，就会满身出痱子，既难看，又难受。可能是因为那时的贪玩，即便是中午，顶着烈日在油菜花地里拿着荆条追蝴蝶，也能玩个半天，是不是从那时起，某种玩法已经雏形逐显。

或许是因为身体羸弱，那时候不能吃凉，不能吃辣，不能吃肉，小小的刺激就能把身体搞得翻天覆地，以至于很长一段时间每每跟朋友联系，问候语永远都是“最近你的身体怎样？”曾经在某个七月的午后，我蜷缩着坐上一趟回家的列车，到家后就挂上吊瓶······

或许是因为这样的事件发生的太过频繁，以至于记忆中有些发生成了时间线上模糊的点缀，成了旁人不能理解的习以为常。

如果说对于死亡的理解源于那时的无知，那么对于健康的明了则源于后来的体验，曾几何时我也曾想着有些外在侵袭无法打败我的身体，但我曾经在病房里看到过一个几十岁的成年男人因为疼痛，哭得像个孩子。那时，我尚年少，我们无意于彼时的惊叫。

直到后来，慢慢发现，有些事真的是自然的法则，三十多岁的精力就是比不上二十多岁，生病后状态不好真的不是凭借意志能够撑起来的。我们是都习惯了坚强，但一旦坚强是否也就表明着一份脆弱呢？

2012年，做了手术后，身体再也不会因为某些吃食而颠沛，但却已经在多年的习惯中养成某种惯性，故事从那时候起开始了驱除疾疫后的平铺直叙，波澜伴随着安然衬托着时常幻想的白日和晴天，更多的念想依然保存在七月的某个瞬间。

后来我又去了武林园，依然是当年的湖水潋滟，还是当初的船头傲然，一样的还是我习惯的坐在湖畔的石头边，看着落日残红，明月高悬。那年我看的书是《花田半亩》，那边我听的歌是《千百度》。

我不知道固执的想起一些事是不是应该，似乎还是一个长不大的小孩，向着那片小天地讨要着曾经喜欢的玩具，却不知有些东西已经过了那个阶段的情绪，某些欢喜再也不能用那时简单的内容去换取。

有些东西发生的节点没有规律，记忆偏差给了我相似的回忆，内容交错定格着雷同的情绪，我把所有的内容归结在七月的日记里，有异地的霓虹万里，有独乡的大雨淅沥，还有那似曾熟悉的话语无声想起。

从有事可做到无人可念，从执手相欢到漠然聚散，从七月的车站到九月的晚安，没有一场故事通过这个交集有过重合，所以，我习惯于这个平凡月份里特殊的纪念和守候。

所以，我还是打算今年的七月过的稍微不一样一些，至少于前面的而是多年相比吧！