《马男波杰克》剧照
大一第一学期，期末周即将开始，我害怕来不及复习预习工科数学、无机化学和线性代数，等等等等，担心最后会挂科，虽然当时还有一个月才结课，虽然进入期末周以后，隔三四天才会考一门重点科目。但我还是特别恐惧，觉得好像一切都太晚了，整整一学期，我从来没听过课，交作业都是抄答案，书上的知识点，啥都不会。在这种深刻的恐惧中，我失去了大半斗志和力气，做不到沉下心去看书。明明距离考试周还有一个月，我胆战心惊，不知不觉中，考试就到了眼前。考研的时候也发生了同样的事情，从一开始复习，我就担心自己准备得太晚了，统计了要看的书，评估了自己看书的速度，以及剩下的时间，坚定地认为来不及了，肯定是来不及了。边怕得要死，边看书，经常因为恐惧而看不进去，大把时间都在惴惴不安中度过。也不知道怎么了，这些年来，做任何大事小事的时候，我总是会觉得晚了。但之前时间充裕的时候，我没啥危机感，感觉好像明天做，或者下周一开始做，也来得及，于是就这样拖着，一直到了最后。到了我觉得惶恐不安，认定来不及的时候，我才开始急了。但急了，并不代表我就真的开始做了，之前是心安理得地拖延，到后面是焦虑不已地拖延：因为害怕，因为担忧，反而没法好好去努力了。其实一直以来，也有太多太多的胖友们，给我发过类似的消息，虽然要做的事情不同，但那种恐惧，都是一样的：担忧自己现在开始努力，有些太晚了，不明白之前为什么浪费了那么多时间，几乎没有任何进展。
但其实现在让我去想一想，从小到大，我所害怕来不及的那些事情，最后也都做完了。大一第一学期，进入期末周之后，我没办法了，开始认真预习各科的功课，虽说临时抱佛脚，学得一般，知识点没有透彻地弄明白，但因为有模拟题的帮助，有平时的作业和考勤，合计下来，最后也都拿到了80到90的分数。考研，从头到尾我都觉得来不及了、学不完了。还剩9个月的时候，我后悔自己没有从元旦着手复习；还剩8个月的时候，我自责又浪费了一个月；就这样拖啊拖，到了还剩五六个月的时候，我终于算是开始了。中间不时的小崩溃，自不必提，到11月份左右的时候，干脆彻底放弃了，一个多月没碰书。但结果是怎样的呢？结果是12月我又重新开始看书，结果是我通过了初试，结果是我考上了。这个月初的一天，我由于种种原因，没能及时写完一篇文章，到了要发推送的那天早上，我起床后非常焦躁，导致写的时候找不到感觉。其实当时才不到6点钟，但我就是觉得来不及了，因为我那会儿状态很差很差，大概写不出来了。我优哉游哉地开始吃早饭、洗头发、换衣服、收拾东西，然后走了很远的路去书店，9点的时候，我决定开始写东西，明天下午再发。11点的时候，我基本上完成了那篇文章。我一看，诶？好像今天能发出来？立马干劲十足，间杂着休息、吃午饭以及切换其他任务，下午2点的时候，准时推送了文章。其实一直以来，基本上所有我觉得来不及的事情，都如期完成了。当然，也的确存在少数延后了的，但并没有造成坏的影响，只是一些在接受范围之内的小变动罢了。也就是说，即使真的没能来得及，经过对方法、计划等进行调整，事情的结果也完全ok，是可以接受的。我真的，我真的好不喜欢这样的生活，我不想再过这种总是担忧的日子。如果在过去这些年里，我能少些恐惧和焦虑，事情也许会做得更好吧？生活和心情会更放松一些吧？也许在大一考试周前，我就可以完成对专业课的一轮复习预习。你们知道么？那次期末期间，正好是我18岁生日，过得那叫一个惨淡，我对考试怕得不得了，根本没过生日，等下学期开学，才和室友们一起补过。也许我会踏踏实实地去为考研作准备，不至于直接放弃掉一个月，从早到晚一句话不说，没有表情，没有食欲，没有睡意。也许我早上8点钟就能把那篇文章写好，游刃有余，不紧不慢。我也想请胖友们想一想，过去这些年，你所担忧的那些来不及的事情，到了最后，是不是其实都来得及？之前你觉得来不及，于是开始破罐子破摔，开始放弃努力，但到了检验结果的时候，你往往会发现：诶好像也没那么差啊？要是之前能把那些时间利用好，其实是可以做到的吧。真的，好后悔啊。再来一次，我一定不会自己吓自己了。
过去很多年，就是因为一次又一次觉得晚了，觉得来不及，觉得害怕和畏惧，所以你才失去了那么多那么多好起来的机会啊。交作业、写论文、期末考、四六级、考研、找工作、改变自己……无论你想做任何事情，当你觉得晚了的时候，实际上都是刚刚好的时机。分享一段我超喜欢的台词，出自电影《本杰明·巴顿奇事》：不管做什么，永远都不会太晚，或是像我，永远都不会太早。
成为你想成为的那种人，没有时间限制，随时都能开始。
你可以改变或保持现状，人生没有任何规矩。
我们能积极或消极地过日子，我希望你能积极过日子。
我希望你过一种你感到骄傲的生活。
要是你发现你过得不好，
我希望你有力量，
重新再活一次。
喜欢冷冷，不喜欢不行（也行）。下次更新：7月31日（周五）14:00。如果这篇文章对你有帮助或启发，可以点下右下角的赞/在看/WOW（不点也行）。
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