第四年｜愿岁月终将完成未完成的相爱

■文｜ 纪慈恩

■编｜ 春明

言

我/感恩相遇

我女儿真真离开人间的四年。

每年今日我都写一首诗纪念她，

她在手术失败只能靠写一些只言片语与我交流的生命的最后五天，

她留给我的最后一个是：如果你以后做了别人的妈妈，可不可以不要忘记我。

我想用力告诉她，我对她的爱从没有因为她的离开而终止。

这四年来，我去了远方，想通过天际设法传递。

 肆

我/感恩遇

●

这一年，我，依旧，

是的，

无论你知道了什么，

对我来说，都是“依旧”。

自我成年以后，我，从未改变过什么，

改变的，

是生活，

是事件，

是轨迹，

而我，却没有。

我从来都是按照自己的意愿过活，

我从没有因为任何事情改变过我生而为人的意义，

纵使是传统，

是家庭的要求，

是生计，

是疾病，

都不曾改变过我。

如果活着不能以我希望的方式进行，

那就选择死亡。

对我来说，是一件再简单不过的题。

活着对我来说意味着——表达，

每一件做过的事和要做的事都出于我要表达世界养育我，

我和它的对话，

世界是这个样子的，

我如何理解它的样子，

那就是我所有做过的事。

尊重，

我没有憎恨我的疾病，

生而为人每一件遇到的事情，

我都尊重它，

一场车祸造成肿瘤病变，

它明确告诉我一个道理：

你所选择的职业是不容易的，

它带给过我智慧、专业、光环，

同时，它也带给了我重量：沉重与生命的重量，

是并驾齐驱的。

我都需要接受，

接受之后我看到了和大多数人看到的是不一样的人性与世界，

这是我的幸运，

但是幸运也是有代价的。

理解，

真真，当我真正成为一个病人，

我才敢说我靠近了理解你，

也仅仅是靠近，不是理解，

理解了你拖着一个破碎的心脏，

为了要报答我的养育之恩，

硬要活下去，

那是一种怎样深刻的爱。

理解了你脉搏只有50的时候还对生活充满爱意，

和我们所说的热爱不是同一种热爱。

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●

真真，

你知道此刻的妈妈对于疾病更多的是所幸，

不是怨恨。

若不是也亲自踏上过这段征途，

我永远都自以为我是懂得疼痛的，

我没有，

我没有懂得过。

幸而，

我知道了。

有一天，在面对天国的审判者的时候，

它问我是否懂得这个人间，

我可以不做自以为是的人类，

我会说，我不懂，我只是一个经历者，

我的任务是经历，

懂或是不懂，

不在考虑范围内。

真真，

你看，

你从不需要为我感到担忧，

任何的处境，

我只当它是经历，

没有属性，

当外界给我光环时，

我没有感到幸福，

当媒体给予我赞扬时，

我没有感到在说我，

当我体验人间疾苦时，

我也没有体验过苦。

除了经历，

我从未有过任何的标签。

若不是外界总是把他们的感受告诉我，

我从不觉得生活有什么不同。

没有疾病的人，

也没有因此而感恩敬畏生命，

也仍然在怨天尤人，

那疾病就没有任何可被谴责的，

我们都是一样的，

在经历人生不同的主题，

他在叹息，

我在敬畏。

四年了，

时间并没有改变任何事，

你仍然是最爱的孩子，

福利院的小朋友都记得真真姐姐是妈妈最爱的人，

如果以后我有了自己的孩子，

他们也会永远记得，

他有一个世界上最好的姐姐，

叫党真真。

很快，

我将要告别现在的生活，

现在的工作，

现在认识的人，

以旅居的生活经历下一段人生，

无论是什么，

是另一种活法或是死亡，

对我来说都没有任何差别，

无论是哪一种，

唯一不变的是我都会带着你的骨灰前行，

命运对你不够善良，

我将替命运还你你该有的。

好好的爱自己，

当我们都懂得并且到达了爱的位置，

就会遇见，

那个时候的我们，

愿都有更长久的岁月完成今生未完成的相爱。