先说基础的文字项
我自认我不是个好好写字的人,笔顺也从来没有对过。很多时候都想不起来一个字怎么读、怎么写。
我承认我对文字的了解不够,近似一张白纸。
所以我对着每天写的字,开始茫然。
我真的,真的对文字,有我想那么爱,爱得那么深?
深深地,深深地否认。
一个字,一个词,失之毫厘,差之千里,古往今来,这类例子莫不少了去?可是,为何我们没有警醒?
原来也是被教导过好生练字的。
原来也是被叮咛过字字斟酌的。
发现自己字字愈发潦草,写东西愈发粗糙,惊讶中也有一丝恍然。
是该改改了。
有多少次打不出想要的字?多少次说凤冠霞帔(ci),才发现它叫“pei”。
原来初见文字时心中的悸动,是去哪儿了?
愿现在还留有这份悸动的人,还不忘初心。
再说诗词填空
死记硬背的人是伤透了心的。
根本,根本不是这样的。我对学校这种做法,恨之入骨。
每每我听见有人抱怨:“这该死的古诗词!”时,心都在刺痛,痛彻!中国五千多年文化的血与史,都混在这其中,诗人的追求的彻悟的苦痛的悲凉,又怎会,怎可,岂敢被打,被烙上可恶的印记?
悲兮,叹兮!
可我无能为力,深深地无力。
因为我明白,我也讨厌这样的方式。
他们一定不愿自己的作品被这样糟践了。
我是多么,多么地不愿被逼迫的背诵啊。
我也是多么,多么希望有人可以自愿地拿起这样的诗词,细细,细细地品读。
可惜我自己也没做到,所以不敢说旁人。
哪管他人空笑我。便纵有万分遗怨,亦不与人说。
又说名著
常人嘲我读先生的文。
真的,读进去了是很棒的东西。就像我并不怎么懂《国富论》和金融周刊。
但读得不愉快,不代表没有读的价值,我也喜欢读小说,却还是放不下大部头。
那种读完之后头脑的饱胀与充实感,是知识的进入——我告诉自己,顺便歁人。
好读书,读好书,此话当真。
我以为我已读得够细,却还是有错过的细节,原来我从来没有自己想的那般好。
原来我还不够好。
阅读
发现自己的思绪在僵化,渐渐变成自己最不喜欢的死读书的样子。
小学的时候,语文老师就经常说,创新是好事,却一定不要用在考场上。
所以这次虽然老早就知道题目的“变态”,却还是在有心理准备的情况下,瞬间崩盘。果断翻到作文,却被满目的创新给堵了个口,选了个最不费脑袋的题目,上手就写,不管不顾。
我就是那种叫着革新的保守者。
其实一看就明白的,不革新就没出路,所以这句曾经劝别人的话被拿来自我警示。
我知晓逼人僵化的是大局所迫,为了分数,为了未来,我们只有昧着良心答。
扯远了。
决定上课认真听,争取一心二用。
作文
虽然心里想写“我也是醉了”,却还是因为没有出新的题材选的不会有太多人写的读后感。“朝花夕拾”,朝花夕拾。
我并不想哀叹什么,——英雄也许并不适合叹息,我只想写写自己的感受——
说得冠冕堂皇,其实是偷懒。因为之前不写了,改了七八次,从构思到落笔到修改,几乎背得每一个字。
小时候,单元考,作文一定是背过的。当时的我总喜欢故作成熟去批判这种背作文的行为,然后在有限时间内写一篇新的。
说来可笑,当我平静下来打算好好写写这些儿事时,却早已过了背作文的年代。
那些童年时光也就这样了。我还会有些后悔。
还没长大,还有时间的。
总个结
一场考下了,分不重要,情绪荡了很久,写了这个杂乱无章的特点。
最近睡觉肩颈不对,想来也许是写字且贪小说的缘故——反正不好受,却也自作自受。
扯回话题——我们到底在学些什么。
有一本书叫做“你在为谁而读书”,我曾对它嗤之以鼻。细想之下,发现有答案的却不多,且不论是否自歁。
我们学的,也许有用,也许没有用。我是个爱文的人,故说理虽重,却总与我少点磁场,学习是主观的么?
也不全是,学归学,考归考,该骂的还得骂。不信请看,各教室里坐着的,眼下黑一片的学生,铃响之后,脸上的表情——
混杂了欣喜解脱悔恨无奈怒意。
原来看高中生的随笔,有一篇棒的议论文,有一句很清楚——
“考场上,该编的编,忍着满腔厌恶,考场外,该骂的骂。”
这话似乎说得潇洒,个中苦楚却不言而喻。
不免哀然叹曰:“我们的教育,真的好么?”
而那些个这文的专家们却大谈“此子前途无量”云云,对这教育本身的问题闭口不提。
逃避是最无用的手段。但一时半会儿也没有列好的改变方法,我们都无奈,也都无能为力。
唉,说远了。思维发散也不是什么好事。
新年了。关于这个问题,跨了一年我又给了一个答案:
为自己而学,学对自己有用的事,撒大网,找自己想做的事。
然后再自问:
“你在学些什么?”
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