五一前大家在群里讨论同学聚会的事，可响应的人寥寥无几。
索性我们几个人决定私下人聚一聚。
席间，大家谈论起上学时的种种事迹，说到搞笑的地方，也是不顾形象地大笑。
耿妞说：“说实话，毕业这么多年，咱们班很多人我都不记得了，可唯独记得阿桦。”
我惊呼：“必须记得！她可是我整个学生时代的噩梦！”
学生时代的阿桦，是所有人眼里那个“别人家的孩子”，也是我跟我妈的矛盾之一。
阿桦的学习成绩一直很优异，能优异到哪种地步呢？
就是整整三个学年里，无论是周考、月考、会考还是期末考，她总是第一名，对，永远第一名。
我考过最好的成绩也只是年级第三，那时候还沾沾自喜地回家给我妈炫耀。小时候觉得，在几百人的考试里考到第三名，也是很优秀的。
结果我妈看到我的成绩单后第一句话问的依然是：“阿桦考第几？”
阿桦是我们班所有家长认识的名字，每次开家长会，家长们讨论的永远是阿桦怎么会这么优秀。
阿桦的成绩成了每一个家长心中的标杆，他们总是责问自己的孩子：“阿桦又是第一名！你怎么不跟阿桦学学？”
每次我看漫画打发空闲时间的时候，我妈看见了总会说：“你就不能看看课本吗？人家阿桦空闲的时候也看漫画吗？”
如果我晚上躺在床上看课外书，我妈一样会说：“阿桦睡觉前也看课外书吗？”
阿桦阿桦，什么时候都是阿桦怎样怎样，阿桦多么优秀，阿桦可以做到，为什么你不可以？
她就像是永远都赶不走的梦魇，始终缠绕着我。
即便是毕业了，工作了，也还是摆脱不了“别人家孩子”的带来的恐惧与焦虑。
学生时代的成绩，工作后的业绩，择偶后的配偶，然后是自己的孩子……
从被比较到拿自己的孩子去比较，“别人家的孩子”成了一种可怕的恶性循环。
小孩子其实并没有我们想象中那么没心没肺。他们也很敏感的，特别是面对和别人的比较。
每当我们当着孩子的面说某某家的孩子多好多好的时候，从没有想过孩子是什么感受吧。
我们觉得这是激励孩子的一种方式，觉得孩子会因此发愤图强，而变成我们想要的那种模样。
可实际上，这个方法只对一小部分孩子管用。
当你盯着别人家孩子的优点各种啧啧称赞，然后对着自己家的孩子的短处长吁短叹，这对大多数的孩子来说，简直就是“爸爸妈妈不喜欢我，而是更喜欢别人家的孩子”的表达。
如果有一天，孩子对你说：
“妈妈，你看某某的妈妈长得漂亮，又会做好吃的饭菜，你怎么不能像别人家的妈妈那样呢？”
“爸爸，你看某某的爸爸会赚钱，还会花时间陪他玩儿，你怎么不能像别人家的爸爸那样呢？”
听到这话的你，一定会气急败坏吧。
你辛辛苦苦为了这个家为了孩子劳心劳力，最后居然被孩子嫌弃，说你还不如别人家的父母，你心里会有怎样的难过？
可你就是这样说自己的孩子啊，他只不过是跟着你学会了拿你跟“别人家的父母”对比而已嘛。
你觉得他这些话伤害到了你，而你的那些话难道没有伤害到他？
庆幸的是，现在大部分的孩子都没有这样的意识，他们只是默默地接受着来自“别人家孩子”的暴击，然后陷入深深地自卑中。
成年后，每当我妈跟我说某某家的孩子怎样怎样的时候，我都会回她：“如果你喜欢她，你就让她当你的女儿。”
“我偶尔会羡慕她，因为她的父母从小就给了她良好的经济条件，给了她足够的陪伴和爱，更给她的未来铺好了一条康庄大道。”
“可我并不会拿你跟他们作比较。因为我知道，你是你，他们是他们，你们不一样，而我跟她也不一样。”
“如果我出生在他们家，我未必不是一个优秀的人才。如果她出生在咱们家，她也未必不是个倔强耿直的女汉子。”
我妈哑口无言，从此再也不提别人家的孩子了。
所有人都喜欢被赞美，那些否定的批判的话，总会打击到自己的自尊心。
我们之所以痛恨“别人家的孩子”，是因为他们的优点在父母的眼里无限放大，甚至容易让人忽视他们的缺点。
他们是那样的“完美”，也衬托出我们的“不完美”。
可人生哪有什么绝对的完美，也正是因为这些那些的小小的缺陷，才会让所有的美好变得更加美好，不是吗？
在无尽的比较中，变得焦虑不安，在一次次的打击中，丧失自信，变得畏畏缩缩。
与其把时间浪费在与别人的比较上，还不如多花点时间来发掘自己身上的优点和独特之处。
所以，别人家的孩子，请立刻消失吧！
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