没由来的情绪低落。
许是冬天来了,许是心又开始了多愁善感。
跑去看了《海上钢琴师》,因为看了很多次,对情节并没有什么期待。可还是花了钱坐在电影院里看。
我不知道自己在看什么,可能是看逝去的自我,也可能是在看过去的时光。
最近在看刘若英的《我敢在你怀里孤独》。
刘若英是我这么多年来一直喜欢的明星。
说她是歌手,可我是看她演的电视剧才喜欢上她的。说她是演员,可我更喜欢她的歌。说她是明星,可她给我的感觉却更像是邻家的姐姐。
她的文字给人一种很舒服的感觉。逐字读过,仿佛是她在耳畔跟我诉说。
参加了李松蔚的心理课程,一边听,一边想,一边把自己的想法用笔写下来。
我选择了用笔,而不是任何电子设备。
用笔写的感觉和用键盘敲出来的感觉不一样,那是真真正正地写。
开始有意识地进行锻炼,能站着就不坐着,能走路就不骑车。
开始刻意地远离手机、电脑、电视机这些电子设备,好像花在它们身上的时间越多,接受的乱七八糟的信息更多。
大数据把我的喜好解析得一清二楚,这让我有种莫名地恐惧。
我带着自己去接触各种各样的知识。
我抛下了个人的喜恶,抛下了“我不行,我做不到”的思想,开始接触会计,尤克里里,理财,瑜伽……
我试着在胡思乱想的时候转移注意力,在悲观绝望的时候找寻一丝希望,试着给自己一个放空的机会。
我试着从多个角度去了解一个人,试着从局外人的视角看自己遇到的事,试着心平气和地解决问题。
这一切的一切,没有人逼着我做,可我却自己去做了。
我没想要改变什么,只想让自己觉得舒服些。
我突然明白1900为什么不愿走下船去到陆地,他怕迷失自己。
迷失在没有尽头的世界里,迷失在无边无际的城市里。最可怕的,是迷失了自己的心。
话有些多了,今日的碎语便到这里吧。
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