“你要是愿意，我就永远陪着你。”
邮递员十三
嗨，晚上好，我是你们的情感小博主邮递员十三。
今晚跟大家分享来自第 499 个原创故事。
世界上所有的不利因素，
都是因为当事人能力不足。
你好十三，关注你很久了，今天我想投稿，写一写关于自己的故事。
今天是居家办公的第十一天，是因为疫情不能回家，见不到思念的人。
好像往往就是这个时候，孤独感便会异常强烈，悲伤和无力也会被放大很多倍。
我开始焦虑起来，也开始思考自己的未来。
“本命年水逆。”
这句话，是我今年常常挂在嘴边的一句话，既用来安慰自己，也当作用来堵住别人进一步问询的话。
他们都说，作为今年的应届毕业生，想要在惨淡的就业市场中杀出一条路，过程必然充满了艰辛，而我，便是其中一员。
一开始的时候，我怀着满腔热忱，以为自己是浴火重生的那一个，但现在看来我还是在那个战场之上。
去年的时候，我自以为选择了一份“钱多、事儿多、离家近”的工作，却忽略了高薪背后带来的一系列不稳定性。
那是一个地产公司，这两年因为疫情的原因，各行各业都受到了影响。
其实我在春招的时候就开始焦虑，即使我努力想尝试去做其他行业，但是最后还是选择了加入地产行业。
也许带着不安去做一件事情的时候，结果就注定不会令人满意。
两个月后我便选择了裸辞，期间经历的种种不必细说，但既然迈出了这一步，就必须要为这一步承担相应的代价。
于是，我一边靠着酒精入睡一边寻找新的工作。
都说在象牙塔里待久了的话，可能就会忘记现实是多么残酷，失去应届生身份这层保护伞，就会发现为了活下去，之前看不上的小公司也可以无条件接受了。
同时也会发现，自己过往的实习经历不再重要，不再被别人看作自身能力的证明。
大家更在意的是：
“你为什么两个月就辞职了？
你为什么要选择房地产？
你在做出选择的时候真的认真思考过吗？
你这样的态度，我们会考虑你是不是能吃得下苦？”。
我的内心也开始逐渐动摇，甚至自己也开始问自己：
“这样做是对的吗？我真的具备那种能力吗？”
那时候，我喜欢在西西弗书店里，一本接一本地看着自己喜欢的书，仿佛只有这样才能把焦虑和不安暂时放下。
直到九月下旬拿到公司的offer，才觉得生活又开始逐渐明亮起来。
虽然它不好不坏，但对于没有选择余地的我而言，它已然是穿透黑暗的那一束光。
我的运气还没有坏到极点。我默默想着。
但好景不长，另一个坏消息接踵而来。
“你爸去世了。”
当家里人告知我的时候，我入职还不到一个月，也是老家疫情最严重的时候，也正是因为这样，我没能见到他最后一面。
我觉得自己并不是一个孝顺的女儿，痛恨这场疫情，让我这一生都会遗憾。
回忆翻涌，
当人上了年纪或者有人离开。
我开始怀念之前，我和爸爸之间的种种回忆。
午夜梦回想起，他留给我的孤独背影，眼泪不知不觉地流了一次又一次。
我开始陷入无尽的自责：这几年到底做了些什么，既没有在工作中很出色的表现，也没有照顾好家里的双亲。
就这样浑浑噩噩过了不知多少天，当我下决心准备振作起来的时候，我的职业考试成绩出来了。
“不合格。”我看着成绩单。
“我已经连续两年没有通过这个考试中的任何科目了。”我无奈地跟朋友说道。
或许是因为自己学了六年的知识，或许是曾经在这个专业获得过一些也算不错的成绩，又或许是这个专业是现在用来吃饭的资质，所以即使不喜欢也在一直坚持着。
但现在，接连的考试失利，已经把过去可能存在的种种骄傲狠狠揉碎了。
未来我要怎么做呢？要继续吗？
我看着成绩单，没办法给出令自己满意的答案，毕竟我现在只是看着复习资料，内心都已经开始恐惧了呢。
生活也许一直都很难吧，也可能成为大人的道路，本来就不是一条容易走的路。
可能也有不少人跟现在的我一样，觉得被生活压得喘不过气来吧，不过幸好，现在的我也在慢慢恢复，开始尝试一些新的东西。
比如会很努力地去拍拍照，开始留意每一处可以带给我慰藉的细节；
比如会像现在这样，拿起笔来记录当下的心境，逐渐把热爱的写作拾起来；
再比如会好好地学习新的知识，为将来多准备一点选择。
突然想起《东京喰种》里面很喜欢的一句话，“世界上所有的不利因素，都是因为当事人能力不足。”
既然如此，就好好努力吧。
生活总不会一直这样坏下去，直到尽可能的把那些不利因素，变成有利因素，直到所见之处不再有黑暗而是充满光亮。
我是邮递员十三，愿你勇往直前，无所畏惧。
祝你今夜好眠，无梦，晚安。
文字/十三
音频/欢喜
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等风
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