“你要是愿意,我就永远陪着你。”
邮递员十三
嗨,晚上好,我是你们的情感小博主邮递员十三。
今晚跟大家分享来自第 499 个原创故事。
世界上所有的不利因素,
都是因为当事人能力不足。
你好十三,关注你很久了,今天我想投稿,写一写关于自己的故事。
今天是居家办公的第十一天,是因为疫情不能回家,见不到思念的人。
好像往往就是这个时候,孤独感便会异常强烈,悲伤和无力也会被放大很多倍。
我开始焦虑起来,也开始思考自己的未来。
“本命年水逆。”
这句话,是我今年常常挂在嘴边的一句话,既用来安慰自己,也当作用来堵住别人进一步问询的话。
他们都说,作为今年的应届毕业生,想要在惨淡的就业市场中杀出一条路,过程必然充满了艰辛,而我,便是其中一员。
一开始的时候,我怀着满腔热忱,以为自己是浴火重生的那一个,但现在看来我还是在那个战场之上。
去年的时候,我自以为选择了一份“钱多、事儿多、离家近”的工作,却忽略了高薪背后带来的一系列不稳定性。
那是一个地产公司,这两年因为疫情的原因,各行各业都受到了影响。
其实我在春招的时候就开始焦虑,即使我努力想尝试去做其他行业,但是最后还是选择了加入地产行业。
也许带着不安去做一件事情的时候,结果就注定不会令人满意。
两个月后我便选择了裸辞,期间经历的种种不必细说,但既然迈出了这一步,就必须要为这一步承担相应的代价。
于是,我一边靠着酒精入睡一边寻找新的工作。
都说在象牙塔里待久了的话,可能就会忘记现实是多么残酷,失去应届生身份这层保护伞,就会发现为了活下去,之前看不上的小公司也可以无条件接受了。
同时也会发现,自己过往的实习经历不再重要,不再被别人看作自身能力的证明。
大家更在意的是:
“你为什么两个月就辞职了?
你为什么要选择房地产?
你在做出选择的时候真的认真思考过吗?
你这样的态度,我们会考虑你是不是能吃得下苦?”。
我的内心也开始逐渐动摇,甚至自己也开始问自己:
“这样做是对的吗?我真的具备那种能力吗?”
那时候,我喜欢在西西弗书店里,一本接一本地看着自己喜欢的书,仿佛只有这样才能把焦虑和不安暂时放下。
直到九月下旬拿到公司的offer,才觉得生活又开始逐渐明亮起来。
虽然它不好不坏,但对于没有选择余地的我而言,它已然是穿透黑暗的那一束光。
我的运气还没有坏到极点。我默默想着。
但好景不长,另一个坏消息接踵而来。
“你爸去世了。”
当家里人告知我的时候,我入职还不到一个月,也是老家疫情最严重的时候,也正是因为这样,我没能见到他最后一面。
我觉得自己并不是一个孝顺的女儿,痛恨这场疫情,让我这一生都会遗憾。
回忆翻涌,
当人上了年纪或者有人离开。
我开始怀念之前,我和爸爸之间的种种回忆。
午夜梦回想起,他留给我的孤独背影,眼泪不知不觉地流了一次又一次。
我开始陷入无尽的自责:这几年到底做了些什么,既没有在工作中很出色的表现,也没有照顾好家里的双亲。
就这样浑浑噩噩过了不知多少天,当我下决心准备振作起来的时候,我的职业考试成绩出来了。
“不合格。”我看着成绩单。
“我已经连续两年没有通过这个考试中的任何科目了。”我无奈地跟朋友说道。
或许是因为自己学了六年的知识,或许是曾经在这个专业获得过一些也算不错的成绩,又或许是这个专业是现在用来吃饭的资质,所以即使不喜欢也在一直坚持着。
但现在,接连的考试失利,已经把过去可能存在的种种骄傲狠狠揉碎了。
未来我要怎么做呢?要继续吗?
我看着成绩单,没办法给出令自己满意的答案,毕竟我现在只是看着复习资料,内心都已经开始恐惧了呢。
生活也许一直都很难吧,也可能成为大人的道路,本来就不是一条容易走的路。
可能也有不少人跟现在的我一样,觉得被生活压得喘不过气来吧,不过幸好,现在的我也在慢慢恢复,开始尝试一些新的东西。
比如会很努力地去拍拍照,开始留意每一处可以带给我慰藉的细节;
比如会像现在这样,拿起笔来记录当下的心境,逐渐把热爱的写作拾起来;
再比如会好好地学习新的知识,为将来多准备一点选择。
突然想起《东京喰种》里面很喜欢的一句话,“世界上所有的不利因素,都是因为当事人能力不足。”
既然如此,就好好努力吧。
生活总不会一直这样坏下去,直到尽可能的把那些不利因素,变成有利因素,直到所见之处不再有黑暗而是充满光亮。
我是邮递员十三,愿你勇往直前,无所畏惧。
祝你今夜好眠,无梦,晚安。
文字/十三
音频/欢喜
也等你
等风
翘首以盼
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