昨天晚上，用微信语音跟远在日本的大先生吵了一架。我之前坐在窗前看书，因为咳嗽不敢开空调，窗子开着半扇，好让风吹进来。吵到中途我才意识到，起身关上了。可是，大叫大嚷已经蹦出去了，我猜对面幢的住户都被“砸”到了吧？
我还是克制不了焦虑，面对自认为他犯的低级错误（其实也不见得是），立马就会火冒三丈。可是我明明再读了《宽容》、看完了《哲学的慰藉》，以为已经有了很多感悟，说不上收放自如，总能有所收敛吧？我再一次让自己失望，简直都要唾弃自己了。在这个问题上，我的理智与情感总是离的那么远！
白天，我脑子闪过一个念头：要给自己一百分，发一次脾气扣一分。因为觉得自己会进步，想到时是带点得自满而不以为意的。现在突然又冒出来，真要算已经是九十九分了。不禁有些害怕。起念之初，我并未细想，诸如扣分细则、失效时限、奖惩措施等一概没有。这么快就丢了一分，信心又如此动摇，这个计划还有必要实施吗？
其实每次发脾气都有个三部曲：气急败坏、后悔懊恼、赌咒罚誓。想来现下当是第三阶段了。我不由暗暗对自己说：别走老路！对啊，既然觉得自己会进步，而最难的第一步眼下又改不了，何不从相对容易的第三步开始？况且，以前下的决心防线屡屡被突破，也该冷静下来想想办法了。
先分析原因。无非是自己多虑，评价事情总用“对错”标准。就像这次，也就鸡毛蒜皮，可听说他俩一个腰疼，一个脚疼，还不肯听我的建议，真恨不能马上飞过去！于是就如同前两天看到的段子那般了：有人问，你遇到过啥东西突然在身边爆炸吗？答曰，优而马扎……（YOUR MOTHER!)
好吧，看来天下的妈妈都是一样的。那么我又何德何能，可以免俗呢？试想蒙田的警句：登上至高无上的御座，仍只能坐在屁股上；国王与哲学家皆拉屎，贵夫人亦然。我承认自己是凡夫俗子，有这样那样的缺点正常的很，为何要这么苛责于己？学会与自己和平相处，不过于为难自己之后，宽容于他人才会水到渠成。
我纠结的一点是怕削弱与大先生的感情，或者给小先生造成不良影响。转念一想，这么些年来，这种事也不是头一回了，他们早就炼皮实了。人心说脆弱也脆弱，说强韧也强韧。对于我发火的动机，他们明白得很——用错了包装的善意罢了；否则也不会给我“急性子的好人”这么个评价了。从另一个角度讲，如果最亲近的人之间，也是战战兢兢、三思而后行，只怕也有点太做作。而且我隐隐觉得，小先生已经从他老爸那里学习到一些好办法了，如果将来也找了个刁蛮另一半，对付起来估计能得心应手！当然，我并不是给自己找借口。但与其自怨自艾，不如理性分析。总不能代替他们把错误的解释强加于自己头上吧。
另一点是怕人闲话。每每吵过架，我出门碰到邻居总觉得自己脸上挂不住，他们看我的眼神也内涵丰富，仿佛对咱家墙里头的嘀咕一清二楚。不过虽然邻居听到过我怒气冲天的大嗓门，他们也同样听到过我们的笑声。再说了，哪对夫妻不闹矛盾？谁家能保证永远相敬如宾？大家热的孵空调都来不及，就算有闲心说闲话，也长久不到哪里去。更何况，他们要说啥，于我何干呢？我对家庭的责任，对家人的关心并不以获得邻居们的好评来评判呀！
想明白了这些，我安心睡觉了。Good night. Tomorrow is another day！
有几天没晒菜了。前两天一人晚餐吃草，今天就拔草吧。煮了一碗豆浆方便面：）味道么，这么说吧， 照片就好比毛延寿画的王昭君，其美不足一分！
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