朋友和她先生因宠物问题吵架了，僵持了好多天，最后她让步，小猫咪被送走了。她是公司的市场部经理，业绩优秀，沟通能力自不在话下。可是这次，她没能说服对方。 不知哪一天开始，我想改变自己的急脾气，有意挑选了一些书来看。几年功夫，不下十来本了。
进步还是有点的：跟大先生的争执少了；没来由的脾气约有三分之二在事前被控制住了；就算吵了架，事后能够自己复盘并主动认领错误。最大的问题在于，书看得越多，我的疑问似乎越大：世界上所有的问题真的都存在解决的办法吗？如果每个人都掌握了《非暴力沟通》之道，熟练运用说话的艺术，是否一切矛盾都能被消弭？现如今，尤其疫情期间，不论社会还是小家，二元对立似乎越来越明显，真的是因为身处其中的人没有用对的钥匙去开门吗？我就像《安娜·卡列妮娜》里的列文那样，隐隐约约觉得书里什么也没有说明，或者干脆只是将那些我迫切需要知道答案的问题置之不顾罢了。小先生一直不喜欢吃萝卜。而我则坚持认为他不吃蔬菜（我把萝卜扩大化到蔬菜）是不对的。除了苦口婆心摆事实、讲道理，我还找了许多资料、想了许多办法，变换许多花样来烧萝卜。可是收效甚微。他每次只是看在我这么“用力”的份上，勉为其难吃一点。今天大先生买了一大根牛肋骨，配了根大萝卜。我本来打算炖个萝卜牛骨汤，并计划着照顾小先生的重口味，做成麻辣的。正洗着菜，我突然心念一动：我为什么一定要强迫他吃萝卜？自诩为一名美食极客，我明明知道，每个人的味觉图谱就像雪花——在这世界上没有两片是完全相同的。我又何必勉强他接受他不喜欢的味道呢？哪怕我觉得再好吃、专家说多么有营养。于是，我换了个烧法，单独用慢炖锅炖好牛骨头（这样老先生也能咬得动），再沥出汤来炖萝卜和娃娃菜。这样，一家四口就都能够不受干扰、不用将就地各吃所爱了。《无法承受的生命之轻》里，作者借特蕾莎的思绪，比较了人对宠物的爱与爱人之间的爱。他认为，我们之所以能包容宠物，正在于没有去改变它们的念头。你为什么是你？这个问题切中了“我们是谁”的核心——你之所以是你，就是因为在这个宇宙中与众不同的东西组成了你。当初爱上你/喜欢你，而不是另一个，就是因为这份与众不同。当他不再是他，你还会爱他吗？可是，纵然再相爱的两个人也很难不产生矛盾，原因正相反——总想着改变对方，并把对方改变与否、改变多少视作爱意的度量。这与爱的本原，是否南辕北辙了？爱情、亲情、友谊，这些人世间美好的感情存在的最大意义并不是忠诚，不是永远，更不在于事无巨细地参与对方的生活，而在于力所能及时相互扶持，更在于惺惺相惜之中保持和而不同。说回朋友家的宠物事件。他们俩一开始的争执就是想让对方改变吧。事情以朋友委曲求全告终，痛苦是难免的。只是，也许她的方法才是理智的正解吧。
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