快离婚了很痛苦。理智告诉我，这不该痛苦的，应该从中汲取些经验，不要把自己应承担的责任推出去。
就这样过了十个月，她又打过来电话需要支持：是关于房子装修的问题。是看到微信又接到电话的，说实在话看到微信的：在吗？我竟然不敢回复，以为自己放下了，实际还没有。接完电话，快速挂断，茫然的太阳下走着，不知道怎么办是好。她一定不是要恢复婚姻，毕竟是她背叛了家庭，想要过上富人的日子。她早已经不是当年的她了，不论是对婚姻的看法还是性，甚至连交往的朋友都令我感到不适。这可能就是代沟，随着代沟裂缝的扩大和社交圈子的不容，勉强维持婚姻最终可能是双方的痛苦。我也不能忍受这样的虚情假意，干脆就快刀斩乱麻吧！本想着离婚后会分一点什么，结果房子车子都没有了，还是被净身出户了。没什么，毕竟一个我是一个男人，相比之下她们更需要。
令我不适的是已经过了将近一年了，为什么在她联系我的一霎那，我仍然会无法呼吸，仍然心跳加快，仍然会手心出汗，我们已经不是一家人啦！我们已经没有关系啦！这事搞得一个电话竟然令我六神无主了。
我想这就是人的大脑作祟，你想要理智，但往往让你感性。明明可以很平静的沟通，偏偏大脑输出了一种：看吧！她找你可能是要恢复你们的婚姻的这么一个念头。这个念头闪过的瞬间，就令我十个月的冥想修心的成果付之东流。
从今天的谈话中我知道了，她目前生意不景气，月供都很吃力，她或者表达了想要我支持的想法，但是她说不出口。我还能支持她吗？这四年给她四十万，给她家里和孩子上学的费用已经是我的全部啦！我的净身出户，是真的身无分文，如果不打工我可能就连住的地方都没有了，我只要支援她，就会像以前一样，即便是把房供还完了，我仍然一无所有，仍然要面对今天同样面对的事情。
算了吧！她早已经不需要我了，她需要的是钱，她也回不去了，我们也不会再有继续了。我目前有两个选择：要么彻底一刀两断，再过两个月后我去浪迹江湖，去流浪，去走走红军的两万五千里长征路，这是我这几年一直念叨的事情，如果没完成，我会遗憾终生的，如果连开始都没有，那我就只能像一个行尸走肉一样的活着了，没有家庭、没有感情、没有家，只能是工作工作，一直到干不动了，再祈求一个人收留我；要不就是像往年，把工资转给她，可能有一天她会回心，最少对外来说我还算是有个家，只是这个家她没有温度。
算啦！我选择第一条路，过两个月去走走长征路，我希望有一个人和我一起，一路上有说有笑。或者当我开始流浪时，我终于明白了什么是人生。我也希望，人生虽然坎坷，但一路走下来我没有对人生失望。未来我该好好的对待，善待自己，善待他人，善待人生和所有。
还有还有不能相信感性的大脑了，它指引路是条岔路，只要受它引导，走错可能性很大。又不能完全不信它，人生将无幸福可言。毕竟对我来说幸福就是身体健康和家庭幸福，要是再有钱就更好啦！
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