后来我才发现，我还是戒不掉你

站在窗前，将自己沉浸在这漆黑的夜里，放眼望去这万家灯火，却未曾有一盏属于自己。

突然之间，便觉得自己就是那个被世界所遗弃的人，没有人爱，没有人关心，更没有人闯入这漆黑的夜里，给自己一个深情的拥抱。

自从你走了之后，我就恍若只是一具没有灵魂的躯体，每天过着两点一线的生活。

没有感觉到什么悲伤，可也未曾感觉到什么快乐，每天就这样在无情绪的生活当中度过。

后知后觉，原来你走了，不仅仅带走了我们曾经的感情，连并着我的喜怒哀乐都一并带走了。

一直以来，我都以为，你的无情会让我对这段感情洒脱地放下，可后来我才发现，我还是戒不掉你。

你就像是在我的生活里生根发芽了，尽管你走了，可是你曾经在我心上所生活过的那片土地还在，你扎根过的痕迹也还在。

我的意志，无法抹掉你的存在，而这如水的岁月，也抹不平你曾来到过我生命里的痕迹。

所以，这是命吗？注定让我活在关于你的回忆里，一边饱受着伤痛的折磨，又一边恬不知耻地回忆起过去那段温暖的岁月。

连我自己都没有想到，对你的爱，竟然已经升到了这样的地步。

你的无情却并未带走我的有情，你潇洒地转身离去，反而让我对你更加魂牵梦绕。

我曾无数次地试图闯进你现在的生活，大声地去质问，你为什么要离开我？为什么选择抛弃那些幸福又快乐的过去，让我一个人在这样的黑夜里生活？

我也曾无数次地想要报复你，想要让自己过着更好的生活，好让那个无情的你在将来的某一天里，感到无比的悔恨。

我也曾毅然决然地决定放下，让自己去做那个潇洒的人，不以物喜，不以己悲，过去了的就让它随风飘散，再不去回忆，再不去纠缠……

可实际上，我却是一个实实在在的俗人，也是一个懦弱不堪，走不出过去，走不出你的人。

从你猝不及防闯进我的生活开始，我就已经预知到了，会被你伤害的结局。

可能是因为我爱你比你爱我多得多，所以这一场感情，注定我是一个失败者。

我没有办法当作什么都没有发生过，去开始新的生活，你的存在是鲜活的，有关于你的回忆是真切的。

我戒不掉你，戒不掉你清晨起来做好的那一碗粥；也戒不掉回到家里立马就投进的那个温暖的怀抱；更戒不掉你仰着脸，纯真而又慎重地对我说：“我们在一起一辈子吧！”

可怜我，一味地沉沦在这样的温暖里，把那句话奉为圭臬，可笑原来只有我一个人在相信，而你不过只是随口说说。

不敢去想象，你将那个温暖的你再次给了谁，也不敢去想象，你现在幸福而又快乐的样子。

我觉得，你身边的那个人不是我，便会让我感觉到无比失落。

可又能怎么办呢？我只是单方面地对你上瘾，而你，走的时候却没想过要给我一瓶解药。

你让我疯，让我痴，让我沉沦，何时让我走出过去，走出你呢？

可怜我一直以为这段时间的失意，不过是不甘心你的抛弃，可后来当我明白，是我戒不掉你的时候，我却更觉得挫败，更觉得难过。

原来，不管你怎样伤害了我，我对于你，仍然是那么的眷恋。

这是爱情吗，还是我的情感已经凌乱了，乱到没有理性去思考，我应不应该戒掉你这个问题。

或许是该算了吧，这段感情，毕竟已经无疾而终了。过去再美好，那也都是过去的事情，做人还是应该要向前看。

是时候要戒掉你了，不仅仅是将你这一个人放归于人海，更是将我们之间所有的过去都放归于人海。

在这里，祝你幸福吧，我们应该都要有全新的生活和美好的幸福，也愿这世间的有情人能够与我不同，终成眷属。