我不是我

时光的流逝带着巨大的毁灭性，冲击着我的记忆。。一切过往仿佛只是一场梦，又似乎我是第三者，莫不关己的旁观着那个旧时的年代。。还依稀看得见儿时的自己站在那里穿着老旧朴素。。小时的我便离开父母和奶奶住在一起，接受着劳动模范的教育。。永远的衣扣系到脖子处，长发盖过耳朵。补丁摞补丁的三年又三年。。把自己密密麻麻的包裹住，隔离开，保护着。。

生性内向寡言的我没有朋友，而小孩子是欺软怕硬的。那些年我被班级小霸王推进施工的土坑里，腿破血流的事情成了家常便饭。。上学是恐惧的代名词，我沉默地接受着我无法理解的暴行。。心里充斥着对生命的反感，回家却什么也不说。。13岁我第一次有了自杀的想法。。 抱着妈妈的衣服，闻着熟悉的气味大哭，终是没有勇气。。

我不肯让人走近我，好像没有人懂我才安全。。憋久了，就很想把自己完完全全的讲给一个人明白，然后再把他杀掉。。疯狂的不现实着。。

虽然我屡次获得奖学金，成为升旗手，课代表，两道杠。。但是我不合群的孤立着。。我从不在课堂上发言，像空气一样存在着却被忽视着。。沉默的只是外在，我的脑袋从没停止过思想。并且细腻敏感的反应着周遭所有的人，事。。潮水般汹涌的思绪积压的过重，便掩盖了应有的单纯无忧的童年。。更偶尔要爆发呐喊一下，做出一些常人不能理解的举动。。譬如在工地废墟的木箱里度过漫漫长夜，想象自己睡在棺材里。。或者把自己关进黑暗的换衣箱里，与我眼中庸劣的人类隔绝。。哦，解释一下。。我一直认为自己是一只生活在人的世界里的猫。。
 

我只是对人类充满戒心，其他的生命却让我如此向往。。我养过乌龟，兔子，刺猬，鸡鸭猫狗。。花半天时间看蚂蚁搬家，给蜻蜓的尸体挖一个墓穴。。那时的我非常愤世，不够沉淀周全。。那时的我也是倔强的，奋不顾身地维护自己认定的真理，在老师肆意发挥权威的时候顽强反抗。。以当时的年代和年龄来对比自己所不断思考的那些不着边际的问题。。例如生命存在的意义；为什么世界如此不公平；每个人都感谢生命吗诸如此类的沉重话题。。家长和老师以及同学都认定了，我是个格格不入的异类。。

那时有部队驻寨于学校附近，他们在学校的操场上打篮球，跑步。我注意到了一个年轻的军人，总是独自坐在台阶上旁观。。我于是有了自己的小秘密。。我认为我发现了一个同类。。我羞怯跟他交流，但会努力搜索他的身影。。彼此注视的多了，我们小心翼翼的发展着友谊。。他每天中午尾随我到家门口，等我吃完饭再陪我到校门口就退开了。。他和我一样笱于言辞，我们大多数时间没有交谈，只是前后三两步的走着。而那段路程又短的不到四百米。。

那段时间，我孤独无助的心饱涨着对世界的感恩。那种我不是独一无二的怪物的大发现令我狂喜。。好景不长。。一天下午，班主任严肃的把我带到教室外，隔着薄薄的墙壁惊天地泣鬼神的怒吼着，让我坦白从宽自己的早恋并威胁利诱的告诉我，在被学校开除和去军队里认人里做出明智的选择。还差点带我去医院验身。。至今我仍牢牢记住了她对我的评价：水性杨花。一个十多年后我才明白含义的单词。。

我才十岁，懂什么性爱。我没指认任何人。。那以后的日子越发艰难，欺负我的人也有了具体的理由。。同学们年纪虽小，残酷起来不输成年人。。用各种言语嘲笑我，我在周而复始的压迫下熬过了四年。。也许我的忧郁症就是那时埋下的因子。。后得知告发我的人是奶奶，出于她大义灭亲的革命觉悟。。

没有告别，我再也没见过他。。我连他的手都没有拉过，他的笑容也模糊地抓不住轮廓。。我天真的想长大了去找他，去诉说只有他才懂得的委屈。。 

那时流行笔友，我每天都会收到来自各地的信件。最高纪录一天收九封信。。这种不见面的聊天方式让我感觉很安全，满腹的受挫感找到了宣泄的途径。。每次，我都会很用心地挑选带颜色的纸张和美美的信封。洒洒洋洋的随意写出五六页。。从不会忘记在最后一页的右下角画一幅简单精致的插图，往往是一束淡逸的芦苇或是一只恬静的小鹿在潺潺的溪水边歇息。。又或是静夜的小乡村，再或是静静绽放的野花。。封笺前还要放入几片花瓣或形状漂亮的干树叶。。任何的不完美我都毫不犹豫的返工，带着无比的虔诚。。

那时候我超爱写作，写日记长达六年。。某年某月的某一天发现妈妈偷看而烧毁了日记，从此超呱噪。。曾被人数落你安静会儿行不？我气鼓鼓地安静下来。很快他又说你还是继续吧，太安静了。哈哈。。一次，缘于自己的灰暗心境而据理例句的阐述了某种厌世观点，影响的司机说也想去自杀。。语言果然是极具魔力的武器，伤人于无形。。 
 

我就是如此的极端，从一个尽头到另一个尽头完全没有过渡。。但内心里很鄙视自己的空洞言论，抓狂的想给自己一个耳光。。这大概就是我自虐倾向的萌芽，也解释了为什么我明明不喜欢喝酒却总烂醉如泥。。 我的血液里充满了叛逆，长期的压抑只能令我爆发的更加强烈。。说远了，转回话题。。 

后来，网络用它神奇的便利渗透了每个人的生活，我仍偏爱手写的良苦用心。相信触摸得到的真实远胜于虚无。。固执的在邮寄中放飞心情，耐心等待。。只是不再画插图了，改而从右下角慢慢折出一朵立体的叶子。很艺术的浪漫着。。教我的人说这片叶子叫“勿忘我”，因而成了我的最爱。。 

初到国外的时候，还乐此不疲地把生活的每个点滴拍下来。每张照片后面密密麻麻地写着注释寄给远方的妈妈。。给女友写很多卡片，还残留着属于我的灵性。。太漫长了。。完全不记得距离上次寄信有多久了，渐渐也没有了可以寄信的地址。。

蛮多人认为，我混合着开放和传统的气质。也许就是这种互相矛盾的抵触扼杀了我的正常生活。。我不止一次的想，如果我是天才或者白痴都会比现在快乐。。因为我有思想，我会为自己达不到的无能为力而叹息。。我痛苦地发现自己既不是无所不知也不是一无所知，崩溃了。。 

然后。。就在某一天，忽然的或者是注定的。。我失去了表达能力。。我不再是我，成了宅女。。在自己铸造的堡垒里暗无天日，红颜白发。。