越来越多的人包括我在内,会用“内耗”来形容自己正在处于一种慢性精神痛苦的状态,一个处于“内耗”中的人,究竟是什么样子的呢?
表面看上去正常生活,实际上一直处于无休止的自我怀疑和否定之中。
但是,当“内耗”存在时,我们就会陷入一种自我的单一视角,看不到自己的优点,认为自己没有天赋,无法实现目标,甚至不值得获得成就。
内耗以自我价值和自我效能为代价,逐步地侵蚀着自己,但是,我们不应该臣服、躺平、接受失败,更不能向现实投降,而应该成为自己,保持积极,为自己而活。
我其实是一个没什么执行力的人,遇到任何事,我都会惯性一拖再拖。
对于我不感兴趣的事,我通常觉得千篇一律,以至于做不出一个决定。
很多时候,我都在一个纠结于“做”或者“不做”的状态中。摆在我面前的选择题,我不敢做,但是如果不做的话,我又觉得自己好像在虚度时光,大家都做了,为什么我不做呢?
我想不通。于是我一直在想。
生活不会停在原地等我,即使我想不通,它也在一直前进。
上课的时候不敢举手;被插队的时候不敢声张;该交流的时候不敢社交;我越来越害怕很多事。
我告诉自己,世界上不是每个人都很出色,每个人都要学会接受自己比想象中平凡。人不一定要优秀才快乐,平平淡淡一样能活得很快乐。
但是做胆小鬼并不快乐。
我算得上是一个高敏感的人,对于感知他人的情绪和态度天赋异禀。别人的一个眼神、一句话都能让我在独处时翻来覆去地想。
“他是不是不喜欢我?”、“他肯定讨厌我吧?”、“我还是别惹他烦了。”
我总是冒出消极的念头,很突然地觉得一个人和我关系很好,又很突然地认为他一定是在讨厌我,这种情绪上的内耗让我更加不敢也不想社交。
我意识到,我在这方面是很胆小的人。
我害怕别人莫名其妙的讨厌,也恐惧突如其来的示好。
我的朋友们和我是截然相反的人,他们会勇敢地表达自己,讨厌的人多一眼也不看,想做的事会第一时间去做,有自己的目标和规划,他们能看到努力后自己的未来。
我还是想不通,为什么我不能做到这样呢?
我的生活在不断的内耗里度过,一切都只停留在主观的思考,没有向外的输出。
主观的胡思乱想给我自己规划了一个天马行空的未来,想得太多产生的高标准形成一种无形的压力作用到我身上,感觉自己什么都做不到,从而导致行为难产。
我知道其实这样是毫无意义的,如果把我比作一块电池,这种无意义的内耗只能让我在什么都不做的情况下不断掉能量。
该如何从精神内耗中解脱出来?我不断寻求答案。
妈妈对我说:你不要多想,只要去做就行了。
是了,我回想起小时候,小时候什么都不懂,但是从来都不想为什么。那时候无忧无虑,每天都很快乐,最大的烦恼或许只是吃饭没吃饱。
就像《被讨厌的勇气》中说:“纵使被说坏话,被讨厌,也没什么好在意的,因为那是对方的课题,擅自背负别人的课题会让自己感到痛苦。”
改变认知是改变行为的前提。想要改变精神内耗首先要学会接纳内耗的自己,学会和自己的内耗与高敏感共存。
对于自己的未来规划,要学会降低心理预期,把大目标拆分成一个个容易完成的小目标,同时降低主观上对结果的预期,这样,在行动的过程中就不会有太大压力,哪怕最终没有成功,也没关系,人生常常是由成功和失败组成的,情绪也是同样。
我们无须追求情绪完美。
当然可以接受人心灵的发展就像四季,有时进入了冬季,也无需自我苛责。确保自己有足够能量度过冬天,等春天到来。
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