首次对幸福有自己的定义是在初中时候，一个春光明媚的晴天，那天中午下了课，我走在回家的大路上，偶然抬头看到天空，发现天很蓝，云很纯净，在阳光照耀下，有种碧空如洗的感觉，我望着天空突然生发出一个感慨：只要还活着，只要还能意识到这个世界，哪怕正在经历痛苦也是种幸福。
因为酸甜苦辣涩都是人生的味道，每一味都是生命赐予的礼物。
那是我第一次对幸福有自己的认识，这个认识也构成了我对幸福最基础的理解。
后来我发现，这个认识甚至可以说拯救了我的生命。
在高中时，我经历了一段极其难捱的抑郁时光，走在上学路上，我看到旁边的工地，想着也许可以把我的遗书放在某个地基里，路过水边，我想着跳下去是不是就能一了百了，甚至，极其胆小的我想要看恐怖片，因为我已经不再惧怕黑暗，因为我的心已经没了任何光亮。
那时候我整个人都出现了问题，每天郁郁寡欢，但是父母没发现，同学不知道，只有我自己在默默忍受那种痛苦。
后来，我想起那个晴天，我对幸福的感想，我想我是在经历生命的一味了，我在体验另一种人生。
好吧，那就先忍受吧，毕竟，人活着，就要面对风雨，那时候，我突然很敬佩我的爷爷奶奶，我想他们能活到那个年龄，该是经历了多少酸甜苦辣，该是忍受了多少痛苦，还可以有勇气不放弃自己的生命，毕竟我的爷爷被批斗过，毕竟我的奶奶常常需要服药。
后来，我通过跑步、爬山慢慢调整，终于回归正常，我想也是当年对幸福的理解给了我坚持下去的勇气，虽然那种坚持很痛苦，是一种要在一片黑暗中摸索前进，直至看到光明的独自挣扎。
上大学后，我对幸福的理解更加具象化了。
当时课程很满，每个周一到周五我都辗转在各个教室，周六到周日则是参加各种活动，赚取综合测评分。
当时我想，充实、快乐的生活就是幸福，毕竟这最容易让人感到满足，因为我没有浪费时间，因为我在珍惜风华正茂的时光。
工作后，虽然我感觉没有过渡，直接就从校园转到职场，但是我的工作和在学校貌似无异，我以为我不需要适应便已适应，但后来发现，事实不是这样的。
因为我对人生的理解和追求已经变得不同。
之前我更像活在长辈和社会的期许之下，好好学习，然后毕业找个理想点的工作，我想这也是很多人的活法，但后来我意识到，我是活在了条条框框之中，我一直在按照既定的道路前行，虽然这条路可以让我能够生存下去。
但是，我想我更应该好好思考下我该如何度过自己的一生，我该有怎样的事业追求，我该做出怎样的成绩，以及和怎样的人共度余生。
从此，工作不再仅仅是工作，它是我实现人生价值的途径，生活也不仅仅是生活，它是我体验生命点点滴滴的方式。
甚至，对于未来伴侣的设想也发生了转变，我的他不再仅仅是通俗意义上的爱与被爱，相濡以沫，更应该是相互弥补，相互成就。
而这一切的最终目的是我对心的历练和修行，我想要好好审视自己的一颗心，我想要剔除它被沾染或与生俱来的杂质，我想要它变得美好又坚不可摧。
当我将幸福的理解具体到我的工作、学习和生活中时，我发现我也过得很轻松了，我可以有自己的安排和计划，我可以设置自己的人生目标，我可以审视自己的不足并做出改变。
虽然，这样貌似回到了最初，不就是好好学习，好好生活，努力工作吗？
但是这平常的日子已经开始变得不同，因为这已经从外部对我的要求而转变成我内心对自己的要求，我想这也算是一种成长吧。
也许，以后我对幸福的理解又会更加具体，但是，我想，脚踏实地，一步一步前行，我终将会迎来更加深刻的感悟和体验。
又是一个晴天。
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