宿命

今天早上6:45就醒了。

手机还未开机，拿起来屏幕是黑的，而往常，它会在每天七点自动亮起。

昨晚11点准备睡时，一个朋友打来电话，告诉我他认识了新的人。

他表达的很委婉，但我明白了他话中的意思，我说恭喜你。

他说：“其实这件事已经发生了一个月，我原本并不想告诉你的，但我觉得有必要给你说。”

我问他你现在什么感受，他说生活依旧，每天就是写写歌，尽量不让自己的生活有太多波澜。

这个朋友比较特殊，情况也有点复杂。

从另一个角度说，他不是世俗意义上的好男人，但在众人眼中，他又做的面面俱到。

在一次失恋之后，他很伤心地告诉我：“我以后再也不去找了，决定单身一辈子。”

我虽然无法理解，但也相信了他说的，感觉他以后会在自己的世界度过。

但是昨天，他突然打来电话，告诉我这个消息。

我开玩笑地说：“看来男人的话都是不可信的，我还以为你真的会单身一辈子呢。”

他也笑了：“我也没有刻意去找，感觉就是缘分到了，就那么顺其自然的在一起了。”

我说：“这确实很神奇。”

这个朋友认识了有一段时间，平时联系也不多，但是在他失恋时，估计情绪控制不住，在一次偶然情况下，他很低落地告诉我他们分手了。

我当时挺惊讶，但也没有多想。

我也一直以为他从此真的心灰意冷了，毕竟他表现的那么伤感。

但是生命就是这么无常，就像枯木逢春又发芽，没有人会真的一成不变。

我今天文章的主题是《宿命》，以上只是生活的一个小插曲，也算是一种记录。

但从某种层面来说，也许并不是插曲，而是冥冥之中的注定。

毕竟我们很少联系，在很特殊的时节，上天派了这么一个人来告诉我某些事。

我觉得这有一点神奇，也有一些可怕。

他说：“一切都会过去的，你不要执迷不悟。”

真的会过去吗？

我不知道。

但我知道我今天写下这些文字，其实是想了好久。

6:45醒来后，我没有立即起床，而是打开手机准备打卡，但是系统显示要7点才可以，我等了会，感觉这15分钟很漫长，我想闭目休息，但脑子却很清醒，和以往的我不同。

生物钟像是恢复了，已经可以连续早起了。

我细细回味了朋友的话，也细细想了这几个月，感觉生活已经天翻地覆。

我像经历了六个月的魔幻生活，重新醒来了，重新看着自己，告诉自己，你过去有多么疯狂，有多么不理智。

昨晚我很伤心，因为我意识到六个月的感情彻底终结了，我有这样的预感，也知道它是怎么一步步走到现在。

我也知道我说出的哪句话可以在人的心上浇下一瓢冷水，我也知道我哪一次的删除微信可以让对方的心更冷一点。

直至逼迫对方完全放下对我的感情，毅然离开。

我不知道这算不算宿命。

上天不会允许我拥有哪怕半分人间的感情，也不会让我拥有常人可以轻易获得的家庭生活。

我羡慕每一个活在正常世界里的人，我也羡慕他们拥有最平常的生活，虽然不算富足，却也甘之如饴，有爱人有孩子，可以相互扶持，也可以有说有笑。

我也曾经差点走上这条路，但越是到最后，我的行为越是反常，越是抗拒。

我不知道这是为什么。

我觉得有一种奇异的力量在阻止我，影响我。

如果我偶尔逃脱了它为我设定的命运轨迹，它一定会再次把我拉回来，直至再次走上那条路。

我不想走这条路，但是我的力量不够，我无法与它抗衡。

在拉扯撕拽的过程中，我很痛苦，也很受折磨，直至我回来，它才会放过我。

其实认真想一下就能明白，这世界上哪有真的不谙情理，不讲道理，拒绝沟通的人。

但我表现的却是如此，我不知道这是不是真实的我，我觉得很魔幻，我无法控制这种倾向。

等到真的结束了，等到我意识到他真的走了，我才会醒悟过来，成为我自己。

我有点无奈，我感觉我没能挣脱“宿命”。

我一向不想认命，我不想被安排，但是我抗拒不了。

这宿命和我的心违背，仿佛在故意折磨我，让我得不到我真正想要的。

在即将得到时，也一定要想方设计地去摧毁它，不管这有多么不合逻辑，不管这有多么反常。

我感觉那段时间完全不像我了，真实的我怎么可能是一个不通情达理，自私又自恋的人呢。

但事实就是如此，我亲手摧毁了它。

闭目养神的这15分钟，我想了很多，其实这几天一直在想，细细思索我这三十多年来的人生轨迹。

那种能够影响我人生的力量也许从我出生的那刻就已经存在，只是在生命的早期，它很弱，没能影响到我。

多年前一个初冬的风雨夜，爸爸去找接生婆，道路泥泞，回来不小心摔了一跤。

妈妈说我是在天将亮的时候出生，也就是黎明时分，生下我后，天空渐明，风雨停歇。

家人们告诉我，我的手腕上有一圈青色的印记，形如镣铐。

因为我的性格，也因为这个胎记，爷爷说我上辈子一定是个不怕死的GCDY。

他们说幼儿时的我太过执拗执着，坚持的事情不管有多难都要去做到，而且绝不通融。

不会像其他小朋友一样一哄就好，我是个哄不好的人，而且不为糖果和言语折腰，一定要坚持自己的想法和原则。

只是有些想法听起来有点荒唐，比如大冬天穿裙子。

两岁时的我坚持要在雪天穿上裙子去院子里，家人不让，我好像挺执拗，一直哭闹，当时叔叔和姑姑们也在，一位叔叔说要不就给她穿上裙子带她去转一圈，那样她就知道冷了。

于是，在一个下雪的大冬天，家人们真的给我穿上了夏裙，没有穿棉衣，牵着我的手走进雪中，并在院子里一圈圈兜风，他们笑着问我冷吧？而两岁的我却坚决说不冷，虽然当时嘴唇已经冻紫了。

还有种种种种，这些小事也许可以看得出来，一旦我做了决定，不管现状如何，不管吃了多少哑巴亏，我都不会低头或者变卦，不管处境有多么艰难，我都会忍受下来。

这样的时刻有很多，就像在我小学一年级时，全校周一升国旗开大会，我站在队伍之中，肚子突然开始绞痛，从来没有体验过的那种痛，我感觉有某一时刻就会晕过去，但我抗住了，额头冷汗直流，只是我并没意识到这个情况有多么严重。

后来大会结束的时候，我转过身准备回教室，原先站在我身后的那个同学一脸惊恐地看着我，声音都吓得低了很多：“你的脸煞白，你怎么了？”

我才意识到我的变化有多么大，也许脸上已经毫无血色了，我依旧忍住了，我说：“没事。”

包括后面很多时候，很多场景我都抗住了，包括工作以后，一个女同事告诉说：“你太能吃苦了，我简直无法想象。”

我说这对我来说没什么。

是的，不管怎样的处境，目前我都还能忍受。

我不知道这样是好还是坏。

也许只是生而不同而已。

但我知道，如果没了这份坚持，我的处境可能会更惨。

我可能就在农村成为一个没有考上大学的村姑，早早地找个人结婚生子，然后开始鸡飞狗跳或者夫妻和睦的生活。

也许这并不惨，相对现在的我来说。

有点跑题了，最近的思想总是天马行空，但是老天爷对我也并非特别残忍。

至少在我四岁前，我还是享受到了正常的家庭生活，虽然关于那些时光，我的记忆并不多。

只是在我开始记事时，我手腕上的青色印记褪去了，我的人生也发生了转折。

我很清晰地记得那天，暮春的某一天，我穿上了单衣。

在那天的前几天我刚刚领悟了一个心得，那就是只要我不放手，只要我紧紧抓住，我就会留住我想要的。

但事实证明，我错了。

那天家里来了很多人，还有一辆大卡车。

开始我只是看着他们搬来搬去，有很多小朋友也很好奇，在车上爬上爬下。

但是在过了几个小时后，我突然意识到我的妈妈要走了。

在此之前，我的妈妈离开过我很多次，比如去地里干活，或者去邻居家聊天。

但是这都没有让我恐慌。

而那天的那辆大卡车让我感受到了绝望，我不知道为什么四岁的我就能意识到我的生活即将发生大的变故。

我紧紧抓住妈妈的衣角，哭着喊着不要让她离开，很多人来拽我，他们试图将我和妈妈分开，妈妈也在使劲挣脱。

但我知道我要紧紧抓住那片衣角，绝对不能放手，我用了全身的力量，但是我还是感觉到那片衣角渐渐变小，渐渐从我手中滑脱。

那天是我有生以来记忆最深刻的一天，以前的小打小闹像个蒙昧无知的孩童，而从那天开始，我真正地看到了自己的存在。

我忘记了那天后面的时刻我是怎么度过的，也许这是人体为了避免太过伤痛抹除了那段记忆。后来奶奶告诉我那天下午她哄着我沿着河边去找妈妈，她说她牵着我的手沿着那条小路去往村口。

只是我完全没了这段记忆。

我只是很清晰地记得，我的妈妈走了，在一个孩子最需要母亲的时候走了。

奶奶很忙，每天都要去地里干活，而我的家处在一个老年胡同，没有小孩子，除了我。

也就是说，我没有玩伴，也没有来自大人的关心，这么多年，我的奶奶没有抱过我。

她是一个严谨传统慈威并存的女人。

家中有两棵很高很大的槐树，遮蔽了半个院落。

几乎每一天，我坐在槐树根上，看天看树叶，一个人忍受如同幽禁的时光。

那时候我在想，我提前意识到人生了，在别人需要十二三岁才能开化的时候，我早早地成为了我。

后来我问过很多同学，我问他们童年怎么度过，他们说不记得了，就是玩，深刻的记忆从初中才开始。

这样的他们就像四岁前的我。

我六七岁时看到电视上很多人说要抵御皱纹和衰老，我想老天爷给我的时间很多，皱纹距离我还很遥远，毕竟我的生命已经早早开始，比同龄人要早得多。

在上小学前，我独自度过了四年，这四年可以说每晚以泪洗面，在默默哭泣中睡着，每一晚都如此。

我想奶奶感受到了我哭泣时的颤抖，只是她没说。

后来我上了小学，没有一个人指导，也没有人对我开蒙。

我不知道那些数字代表什么，为什么二加二等于四，我想不明白，我很惶恐。

而我的同学们看起来却很从容，现在想来这很正常，毕竟我们的父辈基本都认得几个字，提前教过他们也正常。

在此之前我也从未进行过考试，就这么过了一年，期终的时候，考试来了。

那是我人生中第一次看到试卷，我困惑了，我读不懂题意，甚至弄反了它的意思，后来我发现语文题，我全部做了相反的选择。

但是数学题，我却出人意料考得好，在全班成绩都排在前。

虽然数学还算可以，但是我不可避免地留级了。

我听着老师一个个念名字，每一个念到名字的人就要走出教室，那串名字很长，一直没有我，我当时也并未意识到走出去代表什么，但是在那份名单的最后，老师念到了我的名字。

我站起来，走出去。

老师告诉我们，你们留级了。

这对我来说像一个晴天霹雳，因为这意味着我将要再多忍受一年，才能和父母团聚。

他们之前告诉我，只要我上了初中，就可以到他们身边了，因为初中在城里，他们也在城里住。

接下来的那一年，我争分夺秒地学习，在路上都要小跑，只为了缩短时间，多写几个字。

我不想再留级一年了，那对我来说太残忍。

当时的作业很多，老师甚至会布置我们在一晚内抄完所有的试卷，而那些卷子有厚厚一沓。

那也是我人生中的第一次熬夜以及早起，回到家我就开始写作业，不记得自己吃没吃饭了，一直写到晚上12点，早上三四点钟再爬起来继续写，直至全部一字不落的写完。

第二天来到教室，我发现全班只有我一个人写完了。

那一年我几乎每天都写个不停，每天都要用完至少一个本子，而且是正反两面都写满了字，在那一年，我攒了很多用完的本子，我将它们摞起来放到方便面箱子里，装了好几箱。

在那一年，我也第一次体验到了“心流”的感觉，而且常常沉入其中。

只是在下学期，我开始担忧，我感觉我提前透支了我生命后期的力量。

我把几年的力量都用在了这一年，没有一秒停歇，事实也证明，我当时的担忧并非毫无道理。

而这样的用功，也让我可以第一个完成试卷，常常卷子发下来，我在几分钟内就做完了，因为那些题目太熟悉，我甚至可以直接填答案，都不需要花时间思考。

就这样，我成了班里名副其实的第一名，而且一直延续到小学毕业。

不管是语文，数学还是其他科目，我都遥遥领先。

尤其是作文。

在三年级时，我们开始学习写作，我记得有一天老师布置了一篇题目，每个人拿回家写，第二天再交上来。

老师将批改后的作文发下来，我发现几乎所有同学的作文都被红笔标注过了。

第三天，

第四天，而我的那张作文纸还是保持着原样，虽然我的胆子很小，但是困惑还是让我鼓起勇气问老师，我的作业没有修改。

老师看着我说：“你的不需要修改。”

后来，几乎我写的每一篇文章都会成为班里的范文，在课堂上由老师朗读。

当时我并不知道我的文章到底有何独特，直到初中时，我偶然翻到我曾经写的一篇。

我发现我再也写不出那样的句子，也写不出那么深的情感。

最初的也是最好的最纯真的。

而我现在已经失去了写作的灵性。

之前众人给我文章的定义是：感动。

也就是感情丰富，真挚动人，但是现在的我已经失去了这个能力。

现在的文字看起来有点啰里啰嗦，而且不够流畅。

我想这和我的现状有关，我已经不是之前那个至情至性的我了。

虽然现在的我依旧喜欢文字，依旧喜欢写写画画。

我明白想要写出一篇好文章，不仅需要感情，也需要强大的记忆力。

过目不忘可以帮助我们记住更多的句子、词语和素材，曾经的我几乎完完整整地记住了所有看过的文章，而现在我常常想不起来昨天吃了什么。

我的变化太大了，我感觉我在慢慢坠向深渊。

和年龄有关吗？

也许是，也许不是。

也许就像熵增，我的生活和人生渐渐混乱。

后来，小学毕业，我如愿以偿地上了初中，来到爸妈身边。

只是，我想的太过美好，我一直以为我将开始我的幸福生活，这也是我离开父母后十年里唯一的精神寄托。

初一那年，我像生活在蜜罐中，我终于实现了自己的愿望，和爸妈在一起。

那一年，我像被想象中的幸福冲昏了头脑，每一天都很开心。

但是初二时，我发现了问题，我看到了哥哥的暴脾气，妈妈的偏袒，爸爸的不屑。

在父亲的眼中，我像另外一个人，而不是他的孩子。

在哥哥的眼中，我像和他抢夺礼物的外来者，而不是他的妹妹。

而母亲，和我记忆中的也几乎不一样了，她没有奶奶的勤劳，甚至有点懒散。

我的心受到了极大的震撼，这就是我梦寐以求的家庭生活吗？

原来，自己一个人虽然孤独寂寞，但也远离了成人社会的复杂多样。

在某一瞬间，我的心失去了寄托。

但是奶奶给我说，你是姐姐，要成为弟弟妹妹的榜样。

于是我依旧用心学习，这份责任感激励着我，直至我考上大学。

本科毕业后，我回到家乡，在距离家不远的一所高中教学。

学生们很可爱也很懂事，他们对我很体贴也很照顾。

虽然我教六个班400多位学生，但是师生关系融洽。

但是现实没有那么简单，我开始遭受有生以来最大的摧残。

我歇斯底里的哭泣，极度委屈和失望，我想不到我的哥哥会对我留在家这么排斥，时时逼迫我离开，而妈妈，不仅不居中调停，甚至帮着哥哥呵斥我。

在学校里，我是一个受学生喜欢的老师，在家里，我却几无容身之地。

那一年的摧残让我身体受到了极大影响，内分泌和免疫系统都失衡了，曾经苗条的身材也快速发胖。

我不得不离开了，带着学生们写给我的纪念信，几乎人手一封。

我回到母校，用两个月时间全身心备考，但对于考研来说，这个时间远远不够，成绩下来，我只能调剂到一个普通学校。

就这样，我来到上海，开始我的新生活。

我感觉松了一口气，我终于逃脱出那个令人窒息的环境，我告诉自己再也不要回去了。

研究生三年，我边学习边工作。

去两家公司谈了项目，也顺利签约。

每天我的业余时间几乎完全用在了工作上，因为我需要养活自己，更重要的是借此获得内心的安全感，在上研究生后，我实现了经济独立，不再问家里要生活费。

其实我高中、大学也没怎么花家里钱，高中三年学费是用的奖学金，当时当地政府规定，给予中考成绩排在前面的学生一次性奖励，而这份奖学金足以支付我三年的学费。

而大学的费用则是用了我从小到大积攒的压岁钱，有点幸运的是大学生活费很少，师范院校餐饮都比市价低得多，每天十元就绰绰有余。

而研究生的学费，则是用了我的国家奖学金。

研究生毕业后，我再次踏入社会，开始传说中的社畜生活。

当然，我的副业还在继续，白天我在公司上班，晚上我在家里工作。

对于爱情和婚姻，我后知后觉。

走到现在，我发现自己进入了一个怪圈。

我没有学会该如何去爱，该如何和异性相处，我一直活在自己的世界里。

道理我都懂，要注意沟通，要相互尊重，要相濡以沫，要甘甜与共，要相互扶持。

但是我发现我无法控制自己，我用实际言行抗拒关系的走近，直至彻底推开对方。

仿佛只有这样，我才能重新活过来。

为什么会如此？

是因为多年独自一人吗，是因为极度缺乏安全感吗？

我想了很多，我的答案是不够理智和强大。

在感情上，我像是一个未曾接受过教育的人，我做不到那份从容。

感情对于我来说像是一个新事物，我期待却也恐慌，也许是在内心深处，我害怕那份改变。

我不知道这是不是应该称为惯性，习惯了一个人的生活。

但这种生活是我从小到大都不想要的，只是我没有意识到它已经潜移默化地影响到我。

我常常想，如果四岁那年，我的妈妈没有离开，我会不会像我的同学们一样拥有正常的家庭生活，我会不会像他们一样已经结婚生子，能够从容地对待感情。

也许会吧，只是这对于我很难。

这就是宿命吗，名字叫做孤独的宿命，用环境影响人生，从小剥夺一个人的正常生活，然后给她划定一条人生轨迹。

只是我从来都不肯屈服，就像我手腕上的印记，虽然它消退了，但是我的执着未曾改变。

如果我还保留着那一份坚韧，我希望我能继续勇敢地走下去。

虽然我已经失败了，但是我并没有完全绝望，我不想让自己成为骆驼祥子那样的人。

即使生活给了我很多痛击，但我依旧心存希望。

我想我不会就此沉沦。

我会继续健身，学习，看书，写作，直至遇到我命中注定的他，也许我这一辈子都不会遇见，但是生活还是要继续。

正像那句话，我重新活过来了。

只是，我想说，对不起，我给某人造成了长达几个月的伤害，我很为自己的行为不耻。

其实，我的家人、同事都知道你的存在，我有坦白告诉他们，只是现在缘分尽了。

这是我写了100多篇文章第一次提到你，我想也会是最后一次了。

我希望未来的你能够幸福、快乐，不要再遇见像我这样的人。

我也希望自己能够不绝望，能够继续相信美好，认真过好每一天。