“对事物的控制力，来自于一点一滴的践行。
自信也会随着你的投入慢慢建立。
我以前因为害怕自己做不好某件事，迟迟不敢开始，但是当我亲自去做时，我发现这并不是问题。
问题只是需要你去解决一个又一个问题，解决后你便会找到自信，并且可以确定前方的路。
万事开头难，一旦开了头也就逢山开路遇水搭桥了。”
这是今早我在记事本上写下的感慨。
今天醒来是7:45，已经连续三天早于闹钟响起时醒来。
起床、开窗、叠毛毯、烧水、泡茶、洗漱、运动、做早饭、洗澡、吃饭、远眺、开始工作。
一系列做下来大概花了一小时，毕竟这套流程我已经很熟悉了。
只是把之前在傍晚进行的锻炼调整到了早上，同时也调整了锻炼时长。
把30分钟调整为20分钟，因为这样不会很累，而且更容易坚持。
这三天基本都这样度过，事实证明，我的焦虑大大缓解了。
我像是突然变了个人，我仿佛再次找回了我自己。
我想了下，应该是我的处境变了，我也跟着自动调整了。
这三天我几乎花了大量时间在工作和写作上，而且进行了很多思考，包括职业规划和具体方法。
在第一天的时候，我很迷茫，很焦虑，感觉事情有点难，但是当我试着投入到工作中，不再去想得失成败时，我发现我对事情的掌控力渐渐增加了，我的自信也开始恢复。
我的焦虑缓解了。
甚至更加珍惜时间了，因为我看到了时间的力量，我每打出一个字都在为我的未来添加砝码，我更不想浪费时间了。
今年3.10小区封闭，一直持续到6.1解封，将近三个月的时间我感觉我浪费了，没有抓住居家办公不用通勤的宝贵时机。
我明明可以借此提高效率，做我该做以及想做的事。
但是我花费了大量的时间在精神内耗上。
为什么会如此？原因在哪里？
我细细想了下，可能源自我的心，我的畏惧，我的恐慌。
虽然我长期一个人在上海独居，这样的生活看起来有点孤单寂寞，但是因为习惯了，所以也就没那么难以忍受。
而且平时还可以和教练等人交流，所以在现实中我还能体验到一点人与人的支持与问候，日子也没那么难过。
但是因为疫情小区封闭后，我失去了和外界真实交流的机会，我渐渐开始担忧，我怕自己会抑郁。
我把很多的时间花在了语音和浏览微信消息中，仿佛这样，我就可以躲避病毒带来的恐慌，我就可以让自己不焦虑。
我怕我自己会感染，因为我知道这并不是某些人口中的大号流感。
我们的肺很脆弱，没那么坚强。
只是我没想到，我的心也没那么强大，我没能平衡好工作和情感。
我终究没有学会该如何把心思合适地平分，一份在工作，一份在感情。
我有个弊端，那就是常常会把心思集中放到一件事物上面。
这样导致的结果是如果我遇到了一份感情，我几乎会把全部的时间和精力都花在上面。我也终于明白为什么随着职业发展，女性的比例会慢慢少于男性，因为很多女性会渐渐把精力倾斜到家庭中，工作上的志向则会慢慢减少。
大概是因为心中有了依靠和支撑吧，毕竟另一半会带来安全感。
而单身女性则会为了给自己足够的安全感，更加努力工作，因为账面上的数额会慰藉一颗恐慌的心。
我想这也是为什么这几年我会把很多精力投入到工作中，不管是主业还是副业，我都想把它做好。
仿佛只有这样，我才能抓住那根救命稻草。
仿佛只有这样，我才可以告诉自己不要怕。
但是，当一份感情来临，尤其是在疫情中，我发现我手足无措了，我没心思工作了，我把很多时间投入其中，结果又因为患得患失，言行都失去控制，不断内耗。
这种心态令我痛苦挣扎，压力与日俱增，仿佛只有恢复单身，我才能喘过来气。
现在对方离开了，我发现我的生物钟和生活几乎瞬间恢复了。
虽然会失落，会伤心，会难过，但是我不敢浪费时间了，因为没了依靠，我需要抓紧时间工作赚钱，给自己安全感。
这几天我想了很多，也做了很多，随着我在工作上投入的时间越来越多，我的焦虑缓解了，只是有点无奈，我觉得这像个悖论。
我明明更渴望家庭，更渴望平常的小生活，但是我却无法享受。
仿佛不自己去吃点苦就不能好好过。
可能还是因为不够豁达和强大吧。
在面对感情时，我忽视了一件事，那就是忘记了要每天学习，思考。
如果我能够每天抽出两个小时认真看书，也许就可以避免上述问题。
就像台湾大学中的傅钟，因为傅斯年说过：“一天只有21小时，剩下3小时是用来沉思的。”
即使我只用两小时学习、思考，也应该不至于让自己心灵迷失，言行失控。
我不知道未来会如何，但我想我以后会多一点从容吧，会懂得珍惜和尊重，最重要的是不要让心迷失，学会平衡工作和生活。
也希望未来，如果正在焦虑的你偶然看到了这篇文章，希望你会沉下心来去做一件简单的小事，然后由易到难，去解决一个个问题。
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