来安哥拉第二年了,在这过了两个春节。每天感概很多,但是不能说,害怕被家里人看到,怕他们担心。本来这里社会治安乱,这边也没什么亲戚朋友的。现在想想,还真是佩服以前自己的勇气,既然敢一个人跑到这么远的非洲来。
在国内二十多年,没有谈男朋友,来这几个月,一位同事追求我。开始我很理智,认为我们不适合,觉得他思想不够成熟。女人是很容易被打动的,一经打动,就什么都看不清了。他一直对我很好,我都有点不习惯了,不过最终又习惯了,朋友跟我说,这辈子有个人对你好就够了,不要奢求你想象的完美的人。我想,可能也是自己要求太多了,该学会去包容别人,给对方成长的时间和机会。交往快一年,已经习惯了有他在身边,习惯了有他的照顾,习惯了每天跟他玩,粘着他。也终于完全说服自己,接受了他的所有的一切,有点和缺点。这时,公司安排他回家探亲。他说,要回家跟父母说我们俩的事。刚开始回家,会给我留言,我这里是晚上的时候,国内是凌晨,他还没睡觉,我就给他打电话,我们还能没事聊上半小时。后来,好几天都没有留言了,问他,就说很多亲戚家要去,同学聚会多。我一生气,就把他从QQ上删掉了,希望他能找我,可是十多天都没有反应。我开始担心了,不会是出事了吧,病了?开车出事了?家里不让他出来了?为他想了各种各样的理由。最终还是自己重新加他,留言问他怎么样。他接受了我加好友,却没有给我回复。
好不容易,终于盼到他从国内回来了。但是,态度来了个大转变,不跟着我,去哪里也不跟我说,也不等我。我当时,真的非常非常的伤心。我能预感到有事情发生了。但是心里总有那么意思侥幸。我找他,想跟他谈心。他不说话,我就生气,说:“你要是还要跟我过的话,我们就好好过,有什么问题说出来解决,要是不想的话...”我自己都说不下去了,眼泪开始打转了。他问:“要是不想过了呢?”顿时,我的心都凉了半截,声音都开始颤抖了,我说:“要是不想过了,我们就结束不过了呗”。他说要时间来考虑。我觉得很可笑。几天下来,我瘦了一大圈,每天晚上躺在床上睡觉就是流眼泪。觉得自己真可笑,那么多年不敢去爱一个人,终于全心全意的去喜欢一个人的时候,似乎被人当作玩具一样的,玩厌了就丢掉了。最终,他说他的父母不同意我们俩在一起,我是外地人。于是,我们分手了。
某一天,我要去城里办事,公司司机不够,就派他给我开车。在车上,他在开车的时候,让我用他的手机帮他发信息。我拿着手机的时候,恰好收到了一条QQ信息,我一看,是他前女友,他拿过去,看了一下,还装作镇定,念出来了信息。她说:“周末去看电影,新片。”他没有回复,然后手机又给我了,我正发着信息。又收到了一条微信信息,我恰好一按,信息出来了,还是那个她:“老公,..." 当时,我脑子里“轰”的一声,后面的字我都看不见了。我在努力控制自己的情绪,然后把手机给他,说了句:“你还挺厉害的嘛!”他接过去,看了,没说话。我就一直扭头看窗外,眼泪在静静的流着。那时,他回安哥拉还只有十几天吧。他回国探亲前,这些是不可能发生的。真的,有点不敢相信,我愿意相信他以父母为理由跟我分手。这时,我却受到了很大的打击,我平凡的生活也太戏剧化了吧。
这段时间,我不断的前思后想,有时真的很恨他,恨他不能跟我走到最后的话,为什么要来招惹我,为什么让我如此难受。更多的时候,我在恨自己,为什么没能坚持一开始自己的想法,为什么听信了他的甜言,为什么不能看清他。也在想,我就那么差吗?一直以来,从小到现在,无论是在学校还是在公司,我一直都是颇受赞扬的。突然一下,觉得自己好像进入了一个另外的世界,我的一切都不受肯定。终于体验了很长一段失恋的时间。现在,他又开始对我好了。我又开始矛盾了,我想他是那个女友在国内,不在身边,才会对我好的,时而却又会想,应该我还是有那么一点好把。我到底能不能坚持我的原则呢?
这一个春节,我又是安哥拉的夏天里度过。今天,堂哥跟我聊天。结果,发现我奶奶已经走了,快一个月了。我既然全然不知,我知道肯定是家里人怕我伤心,瞒着我的。我还一直计划,一回国马上回家去看奶奶。 我还天天追问我哥,奶奶在那里过年,我要给她打电话跟她说话,他总是说忙,不回我信息。今天我看到信息的时候,他恰好在我身边,当时我有点失控,他拿毛巾给我擦脸,安慰我,让我睡觉。我很想奶奶!最终,还是家人更重要,他们永远不会抛弃我。我很乱。。。
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