自我同情高于自尊
(美国)克莉丝汀·内夫
陈荣生 译
(图片欣赏——区怡摄/湛江)
现代生活最大的烦恼是:无论我们多么努力,无论我们多么成功,无论我们是多么好的一位父母、员工或配偶,这永远都不足够。总有人更富有,更苗条,更聪明,或更强大,总有人让我们对比后觉得自己渺小。任何形式的失败,无论大小,都是不可接受的。其结果是:治疗师的办公室、制药公司和书店的自助通道,都被那些觉得自己还不够好的人包围了。那该怎么办呢?
有一个回应就是自尊运动。多年来,确实有成千上万的书籍和杂志文章提倡自尊——谈的都是如何获得自尊、提高自尊和保持自尊。追求高度自尊已经成为一种虚拟的宗教,但研究表明,这有严重的负面影响。我们的文化已经让人变得极为好胜,以至于我们需要感到特殊和高于平均水平,而这只是为了对自己感到满意(因为被称为“平均水平”是一种侮辱)。因此,大多数人感到有必要创造一种心理学家所说的“自我增强倾向”——自我吹捧,贬低他人,以便在比较中感觉优越。然而,这种要感觉比其他人更好的持续需求导致了一种孤独感和分离感。然后,一旦你有了高度自尊,你又如何保持它呢?这是一场情绪上的过山车:我们的自我价值感就像乒乓球一样上下跳动,随着我们最近的成功或失败而起伏。
在过去的几十年里,自尊运动最潜伏的有害后果之一是自恋盛行。《我的一代》一书的作者简·特温吉在1987年至2006年间调查了1.5万多名美国大学生的自恋程度。在这20年里,自恋得分一路飙升,65%的现代学生的自恋得分高于前几代人。并非巧合的是,同期内学生的平均自尊水平上升幅度更大。自尊还与对那些威胁到自我价值感的人的攻击、偏见和愤怒联系在一起。例如,有些孩子通过在操场上殴打其他孩子来树立自尊。这种自尊并不是健康的。
当然,我们也不想遭受自卑的痛苦,那么还有什么选择呢?其实,有另一种自我感觉良好的方式:自我同情。自我同情指的是,当生活出了差错,或者我们注意到身上有自己不喜欢的地方时,要善待自己,而不是冷漠或严厉的自我批评。这种方式承认人的情况是不完美的,所以,当我们失败或遭受痛苦时,我们要感到与他人有联系,而不是感到分离或孤独。它还包含着正念——当痛苦情绪在当下出现时,对它们要承认和无偏见地接受。我们不会压抑自己的痛苦,也不会把它变成一出夸张的个人肥皂剧,而是清楚地看待自己和自己的处境。
把自我同情和自尊区分开是很重要的。自尊指的是我们积极评价自己的程度。它代表了我们有多喜欢或重视自己,通常是基于与他人的比较。相比之下,自我同情不是基于积极的判断或评价,而是一种与自己相关的方式。人会自我同情是因为他们是人,而不是因为他们特殊和高于平常人。它强调的是相互联系而不是分离。这就意味着,有了自我同情,你不必为了自我感觉好些而要觉得比别人更好。与自尊相比,它还提供了更多的情绪稳定剂,因为它总是在你身边——无论你是高高在上,还是跌趴在地。
因此,我认为我们应该鼓励发展自我同情,而不是无休止地追逐自尊,好像它是彩虹尽头的一罐金子。这样,无论我们是处于世界之巅还是处于最底层,我们都可以用一种善良、有关联和情感平衡的感觉拥抱自己。我们可以提供情感安全,以看清自己,并做出任何必要的改变来解决我们的痛苦。我们之所以可以学会自我感觉良好,不是因为我们特殊,不是因为我们高于平常人,而是因为我们本质上是值得尊重的人。
(译自《成功网》)
您若认为此文对教育有益,敬 请 传 阅、推 荐、转 载。
我一直都敬重的翻译家:
联系客服