我在北京没什么朋友,仅有几个高中或大学的同学,然而大家都很忙。平常也不常见。除此以外,还有一位参加活动时遇到的医生朋友,她和我的脾气非常契合。也有另一位老师,算是朋友的。但听说改行去做公务员了,才几个月未联系,便在其它区了。听到此消息,还略有失落和怅惘。工作中也曾有几位可以谈心的朋友。但后来都失去了这种感觉。工作就是工作,虽然我起初来到这里,努力拓展自己的朋友圈。但这种努力并未奏效,形形色色的人,带着各种奇特的目的来到这个场所。本来就没有做朋友的土壤。况各种现实纠葛在其中,坦诚和真诚逐渐就都消逝了。只能沉默应对每日烦琐的事物。并在下班后,洗衣、做饭、取快递、做一些没完成的工作。最近搬家,又有太多琐事。跟人说起,也没有几个能够真正理解你的。似乎,只有妈妈还略带心疼地说了一句:“我都替你感觉艰难,又是买房、又是工作,什么都得自己做。”昨天,光是读课文就读了两个小时,才勉强觉得,第二天可以在班上略带坚定地读给学生听。否则便心虚而焦灼。所以,人做的所有事情,归根到底,都是为了让自己满意的吧。不像是有的人,天赋异禀,即便第一次读课文,即便读课文时也见到读错字的。但却能自信坦荡地去读,让人觉得值得信服。而我,只要工作稍微做不到位,便心怀忐忑。然而,由于每日连轴备课,很难坚持上课时把每一句话都说地得体而有意义。最近,由于俗世缠身,更不能如此。心无法沉着冷静,唯一还能坚持的,除了沉默还是沉默。似乎有很多莫名其妙的思绪需要倾吐,但如果有一人这时走来,带着倾听的意愿,坦诚而真诚地看着你,期待倾听。你反而倒是不知道如何说起了。因为,从小到大,每一人似乎都在告诉你,不要用你自己的情绪去打扰别人。你的情绪,多么没有价值。甚至于,你拥有情绪便是一个错误。直到后来学习了一些教育学的知识,才明白,情绪不是一人的错,它是每一个人与生俱来的存在。如果你没有情绪,那你一定不太正常。这么看,似乎从小到大,很多人似乎都在极力使一些正常的人,本来就应该有情绪的人,变成一个不太正常的人。拥有情绪是正常的,关键是,处理情绪的方法千千万。我们应该找到正确的方法,去处理自己的情绪,而不是封印它、忽视它,将它积累成疾病。每次,你期待倾诉时,都会不耐烦地说,自己的事情自己处理。但其实如果,我可以自己处理,我又怎么会寻求长辈的帮助呢。我是那样沉默而懂事,小时候脚踩在钉子上,钉子扎进脚底板几寸。我首先想到的不是哭泣,也不是寻求帮助,其实母亲正在十几米远的院子里跟其他人聊天。我只要喊一声,她便会过来的。但我第一时间想到的竟是:正是因为我太笨了,才做了这样的事情。这件事情不能告诉任何人。然后单脚蹦到一边儿,躲在没人之处,面无表情地将脚底生锈的铁钉自己拔了出来……那时候,我刚上二三年级,大约六七岁。但这个世界似乎是生病了,面对这样一个擅长自我反省的孩子,他们并不是宽容理解地去看待,帮助她缓解对一些事情的看法,而是,极尽可能地使她感到害怕呢?人生就是这么奇妙,承担罪责的似乎永远不是犯罪的人,而是那个擅长自我反省的善良的人。反倒是,经常犯罪的人,却坦荡无畏地活着。常常肆意宣扬自我洗脑式的精神信仰。
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