遇见
父母在我2岁的时候就离婚了，家里4个姐姐，我年龄最小，没有自理能力，所以一直被丢在乡下奶奶家寄存，爷爷并不是亲爷爷，三天两头我都会无缘无故的挨打。6岁 被接到爸爸家里上学，爸爸又娶了新妈妈，新妈妈带着她的女儿嫁给爸爸，四个姐姐早早出去打工了，可想而知我在家里的地位和处境，小学到初中，不管下多大的雨我都是淋雨回家，初中三年，大冬天的早上我经常都是穿湿裤子湿衣服上学，合身的衣裤没有几件，只能穿湿的在身上……就这样磕磕绊绊长到17岁。
高中三年，我深深地爱上了我的语文老师，第一次见他的时候，他37岁，我17岁，他带着一阵清风徐徐的向我走来，吹进了我的心里，我彻底沦陷在他那双深邃的眼眸里，他穿着干净的蓝色衬衫，高大挺拔的身躯，戴着黑框眼镜，眉宇之间透着成熟和英气，但并不显苍老。
居心叵测
向来与世无争的我，在第二天的课堂上居然毛遂自荐语文课代表，只有我自己知道，醉翁之意不在酒，我的语文成绩向来很好，这份差事很自然就得到了。
一天早上，淋了雨，我慌慌张张收完同学们的作业，送到老师办公室，他从上到下的打量了我一圈，然后转身拿了一条毛巾给我：都淋湿了，快去卫生间擦干，别感冒了……我惊慌失措的拿着毛巾，跑进卫生间，看着镜中的自己：苍白的小脸，青白的嘴唇，仓皇受惊的眼睛，湿漉漉的黑发散在脸上，宽松的衬衫下包裹着干瘪的身材，顿感脸热，有一点自卑，又有一点懊恼。
班上的同学每天都会交日记，从小到大，我习惯把所有的心事都写在日记里，我的日记他居然每天都会认真批复，备注，甚至会写长篇大论读后感，有时候我们还会为某一个观点去争执……
不是师生该有的样子
某天下午顿觉小腹疼痛，发现原来是生理期来了，初中的时候，班上的女同学都来了生理期，只有我没来。一直都担心自己身体是不是出了问题，现在终于也来了，正准备往宿舍跑，一转身撞到一堵肉墙，正是我的老师。不敢抬头看他，撒腿就跑，回到宿舍才发现裤子全部都脏了，想到刚才那堵肉墙就恼怒，为什么每次都是自己最窘迫的时候总能遇到他。
晚自习的时候，发现我的课桌里面有一大包黑糖红枣姜茶，里面居然压着一张纸条：照顾好自己。是他写的，我心花怒放……
从那以后，我觉得他在我的心里跟以前不一样了。
每次去他办公室送作业，我们都会聊很久的天，聊文学，聊史书，聊生活，聊电影，讲他的大学生活，讲他的朋友，我会跟他说我的家庭，我的成长环境……
他问我：为什么要把自己封闭起来，你没有其他要好的朋友吗？
我说：我没有朋友，我从来不交朋友。
他说：朋友不是交来的，朋友是一种遇见，两个气息对的人在一起就会成为朋友，如果一百个气息不一样的人，就算在一起一辈子，也不可能成为朋友。
我说：遇见，那爱情也是一种遇见吗？
他说：爱情是这世上最难的一种遇见，对的时间遇见对的人，才是爱情。错的时间遇见对的人，不如没有遇见。
我哑然……
为了你我什么都愿意
考试放假，放假考试，日子就这么周而复始的过着。
我是严重的偏科生，理科成绩很糟糕，他总是敲我的后脑勺，批评我不努力，他说如果我考不上好的大学，以后就再也见不到他了。我小心翼翼的问他：如果我考上了，你能满足我一个愿望吗？他说，等我考上了，什么愿望都满足我。
然后我放弃了所有休息的机会，拼命学习，他也拼命的帮我补习……
高二暑假，因为一道难题，我去找他求解，他正在宿舍弹吉他，外面的天气非常热，他穿着干净的白衬衫，坐在宿舍的窗台上，弹着吉他，我怔怔的呆站在门口，被他的样子迷住了，他叫了我好几声都没回过神来。
我走进去示意他继续弹，弹的是陈楚生的《有没有人告诉你》
我安静的坐在旁边，他磁性的唱着：
那是从来就没有见过的霓虹
我打开离别时你送我的信件
忽然感到无比的思念
看不见雪的冬天不夜的城市
我听见有人欢呼有人在哭泣
早习惯穿梭充满诱惑的黑夜
但却无法忘记你的脸
有没有人曾告诉你我很爱你
有没有人曾在你日记里哭泣
有没有人曾告诉你我很在意
在意这座城市的距离……
我人生中的第一口甜
听着他的歌声，眼泪忍不住地往下流，那一刻，我突然害怕分离。
他问我，怎么了？我笑说，因为害怕离别。他起身拍了拍我的后脑勺说：离别是为了更好地重逢。
他变戏法似的拿出一个蛋糕，深邃的眼眸定定地看着我说：18岁快乐！
长这么大从来没有人给我买过生日蛋糕，家里人估计都忘记我是哪天出生的了。
风是甜的
蛋糕是甜的
而他是最好的
那天在他的宿舍一直待到晚上8点，我们一起吃蛋糕，一起唱歌，他帮我补习，我帮他收拾房间。从始至终我们都没有半点逾矩，很多次不小心手碰撞或身体碰撞，他都会立刻弹开。我怅然所失，内心似乎在期待什么，又害怕什么。
晚上8点钟，他送我离开，我鬼使神差地在他脸上亲了一口，然后撒腿就跑 ，一边跑一边喊：以后你就是我的了，我一定会考上好的大学，不会让你失望。
初吻
为了避免口舌，我们能私下见面的机会越来越少了，我对他的感情就像咳嗽一样，不能禁止。我能感觉到他是爱我的，强烈的感觉。没有私下见面的日子，我们都过得不好，有时候他会悄悄给我留纸条：别担心别害怕，你现在最重要的事情就是专心学习，记得你答应我的事情。
高三一学期，一日，我看到他留给我的纸条：晚上去他宿舍，有事找我。
我开心极了。下了晚自习就悄悄的往他宿舍走，从窗户外里望去，看到一个大约30岁左右的女人，风姿妖娆，他们一个坐沙发，一个坐凳子上，正在聊天，那个女人看他的眼神很不一般……我不知道该怎么办，转身就往楼下跑，他追了出来。我不理他，一个劲的往黑暗的地方狂奔，不知道要往哪里走，总之就是想把自己藏起来，越黑的地方越好。最后在一片树荫下面被他逮到。
平复喘息之后，我们都不说话，就这么站着……
他看着我良久说：是我这个老师做得不够好，我们的相遇是不合适宜的，在错误的时间里，遇到再对的人，它就成不了爱情。你现在最重要的事情就是学习。
我问他：在你房间的人是谁？她喜欢你对吗？
他望向远处的山，叹息道：那是校长夫人给他介绍的对象，今晚是他们第一次见面。
我问他：今天你叫我来这里，就是故意让我看到想要告诉我，你已经有对象了，是吗？
他说：这不是重点。
我问他：重点是什么？
他说：重点是我们不能，也不应该像以前那么私下见面了。
“可是我喜欢你，从我第一眼见到你，我就喜欢你了，我决定喜欢你一辈子，哪怕你现在死了，只要我还活着，我还是会一直喜欢你，除非我死了”我一边哭一边跟他说。
他说: 你才18岁，可是我已经38岁了，我们两就像一个春天和一个秋天，明明我已经不年轻了，却还要假装自己不老，自欺欺人的去剽窃一个少女的青春……
“我们一定可以的，这世上有多少忘年之恋”我越说越激动，直接打断他的话。
他不在说话，我看不到他的表情，不知道他在想些什么
良久，我准备回去，脚下被一个石头绊了一下，差点摔一跤。
他伸手过来扶我，柔声说：什么时候才能改一改撒腿就跑的毛病
我下意识的推开他：要你管……
身体瞬间又被束缚进一个有力的怀抱中，未说完的话，被湿润的嘴唇封印了，瞬间的悸动，使我脑子里一片空白，我瞪大了眼睛看着他的双眸，还没反应过来，他已经在我耳边悄声的说：快回宿舍吧，没有路灯，慢慢走。
只觉脸颊发烫，像极了感冒发烧的感觉，转身我便跑了，只听他在后面使劲喊：慢点，看着路……
我们一定可以
早自习之后，我在日记本里面夹了纸条：我们一定可以。
下午他回复我纸条：我们都要加油！
高三的生活忙碌而又紧张，我拼了命的学习，因为他告诉我，如果我考上理想的大学，就是回报他最好的爱。我也希望自己能变得很优秀，肩并肩比手牵手会来得更长久。
我们都想试试这段不被理解的感情。只要我考上理想的大学，离开这所学校，就没有人会继续盯着我们，他也不会有负罪感。
高考前夕学校放假，我们一起去爬山，那天的天气非常好，天空就像他的衬衫一样干净。下山的时候，他嫌我走得慢，索性背我下山，他蹲下，我就默默趴在他背上。
下山之后在山脚下的凉亭休息，我们背靠着背坐在凉亭长椅上聊天，为了这段不被理解的感情，我们彼此都承受了太多压力，他的压力比我大很多，但我却能感受到他每一次对我的维护。
晚上八点回到学校，再想私下见面必须要等高考结束之后了。想到那么多天不能见到他，顿生难过，临回宿舍之前，我努力地踮起脚尖想亲他的脸，这是我第二次主动亲他。我一米六的个子，在他一米八八的身高面前确实有一定的困难，他顺势把我整个人拉进怀里，双手挂到他的脖子后面，俯身盖住了我的唇……这是我们的第二次接吻
在后来的很多年很多个夜里，我总是能想起那种感觉：羞涩、心动、紧张……听到某首歌会想起他，看到某个电影会想起他，路过某个风景也会想起他……
终究还是一个人承担了所有
高考结束之后，爷爷刚好过世，我随爸爸回了一趟老家。整整半个月我都没有机会见到他，从老家出来之后，我去学校找他，校卫处的大爷交给我一个盒子，说是老师留给我的东西。盒子里面有几本书，我失魂落魄的坐在校园某处，打开书一本一本的检查，一张信纸飘在地上……
信里他说：他走了，以后都不会出现在我的生命里，“忘年恋”的第一个字是“忘”，他做不到“忘”，他也不应该偷窃一个比自己小20岁少女的心，不想几十年后，让我看见他满头白发，牙齿掉光的模样，他会把我永远放在心里最干净的地方……
那个暑假我过得生不如死，隔山差五像游魂一样，整日守在他宿舍门口，他真的从我的生命中消失了。曾经最期盼的大学录取通知书，我也提不起任何兴趣，每天行尸走肉……后来的很长一段时间我都恨他，恨他的不辞而别，恨他的狠心……
始于懵懂和期待，终于绝望和眼泪……
后来的大学生活，我碰到很多的老师，都说我文静且清秀，我也喜欢他们的课程和讲课方式，却在也没有一个人能打破我的规律，原来“心被填满”的感觉是真实存在的。
大学毕业后我父亲也退休了，他在别处买了养老房，那个城市我再也没有回去过。原本我就没有什么朋友，关于他的消息更是少之又少。
在无数个夜晚我总能想起他：想他衬衫上散发出的清冷香气，想到那个辗转反侧的吻，他用手拍我后脑勺宠溺的眼神……他会是谁的丈夫？会是谁的爸爸？他的妻子一定很爱他吧？他有爱过我吗？午夜梦回的时候他会想起我吗？我在他心底又是怎么的存在？
我害怕去他所在的城市，害怕跟任何熟悉的人聊天，不愿听到有关于他的任何消息，如果知道他家庭美满，我是应该高兴还是难受？如果听到他过得不好？我是应该去找他?还是装作什么事都没发生？也许很久很久以后我能坦然面对，但现在请让我做胆小鬼。
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