“求求，让我在退休之前都过好日子，然后快点死掉。”
这是我备忘录里面的一句话。
每次看到这句，又能想象出自己那会儿辗转反侧，昼夜难眠的样子了。
尼采曾经说过:“你所能遇到的最大敌人是你自己，你躺在洞穴和山洞所等待的也正是自己。”
这个世界真是这样，对于心态好的人，就是一个大游乐场，越刺激越好玩。对于胆小鬼，那就是地狱，随时随地都会受伤。
而我就是那个胆小鬼，自卑焦虑又玻璃心。
我的正能量时常断裂，自身的定力也不足，又太过于依赖外物，所以总会反反复复地感觉沮丧，烦恼，焦虑和不满足。
我常常自我苛责，自我贬低，自我菲薄，可又很少想过把改变的方式付诸于行动，坚持到一步一步努力，然后长久的走下去。
朋友告诉我，“你觉得自己在什么样的世界里，取决于你是个什么样的人。所以你要积极自信，你要相信都不是什么大事，一切都可以没关系。”
可是我越是走出穷乡僻壤的家乡，越是出来见世面，越是出来接触不一样的交际圈，却越带给我沉重的压力感。
我看到别人的谈吐交际，听到别人的500万房产，巨大的差异感带给我莫名其妙的恐惧。
我并不是仇富，也不是羡慕别人有钱有大房子。
而是我越是接触到厉害的人，就越觉得自己胆小无力，我总是有莫名其妙的疲惫感，这和我升学焦虑时的压力无异。
我的压力和恐惧大多来源于我对未来的无知和迷茫，我羡慕别人被“托举”的人生，于是总是思考自己目前的碌碌无为。
我时常怀想自己未来的人生是否也将一事无成。
所以很多个被比下去的一瞬间，我总是抑郁于想做的事情太多，要长进的能力也太多，但我可实现的动力和可掌握的时间却又很少，很多个条条框框和为自己找借口的理由踩住了我应该与时俱进的脚步。
就这样，我一日又一日的内耗，然后又反反复复地麻痹自己一辈子平平淡淡也很好。
直面这个世界，我就是行走在人间的胆小鬼吧，总觉得自己生如蝼蚁，却也难逃重如泰山般的压抑。
也许，就是胆小的时候才什么圈子都不想混的吧，想逃避，想孤身一人。
“我的朋友，真不希望你用特别差劲再形容自己啦。”清风对我说。
可是反反复复的跌倒后再爬起，反反复复的自我鼓励后又深夜哭泣，我总觉得人间太苍茫，总是经不起太多思考。
也许世间就是没有标准答案，有人20几岁就死了，有人120岁还活着;有人一瞬间就失去了生命，有人躺在床上十几年还挣扎着要活下去;有人高学历也在送外卖，有人没学历仍敢拼敢闯做业绩……
也许世间的条条框框都是假的，本就是人为的，是人赋予它所谓的意义，我认可它了，它便意义非凡，我不认可它，它便没有任何意义。
就像才迈出校园半载多光阴，母亲就打了两三个电话说老家有人找我相亲。
我推拒，母亲总是用“女孩子要成家，生孩子，嫁个负责任的另一半来改变我人生”的理念向我灌输。
可我的思虑还是会反复横跳，因为我觉得如果是一个不负责任的另一半呢。
或者说，就算是有一个很厉害又很有责任心的另一半，就算他能接受我的平凡，我自己也过不了心里要去坑害他的这一关。
我想，迷茫期不深思熟虑就将自己交付于他人的婚姻，并且幻想不用付出和对等交换就可以拥有的幸福感，这不切实际的理想主义，真是白日做梦般一劳永逸的荒唐。
今天重新思考了“爱自己和爱自由”这个问题。
AI给我的解答是:
「“爱自己”意味着我们要对自己的身体和心灵负责，保持身心健康，关注自己的需求和欲望，以及尊重自己的价值和尊严。
“爱自由”则是人类的基本权利之一，它是我们生活中必不可少的。我们应该有权选择自己的生活方式、信仰、伴侣，以及追求自己的梦想和目标。
爱自己，爱自由，这是我们必须坚定的信念和追求。」
长期的自我孤僻与分裂也好，长期的自我憎恨和不接受也罢，都好好去爱自己吧，爱自己的身体和心灵，爱它们赋予我的一切。
就像我并不想去赞美痛苦的成长，但它也带给了我阅历，带给了我经验，带给了我机会，带我了解了这个世界更多的一面。
我奶奶说她年轻时总被人吐口水，因为家里没钱，人也没有本事。
但她还是总用很粗鄙的道理告诉我，好死不如赖活着，死皮赖脸的活着！
也许，人生除了生老病死，真正重要的事情其实没有几件的吧。
因为人生的死亡权本就在自己的手里，想离开，18楼就留不住人，而想生存，可能十月怀胎还不一定由人。
既然已经有幸降生在这个世界，那就与它来慢慢周旋吧。
所以与其每天去愁容满面，去想个长短高低，倒不如于不幸中好好体验淬火重生的惊意，倒不如于每件的幸福小事当中相信可以生发出的万万奇迹。
反正，机关算尽早已不是聪明之举，丢盔弃甲也是倦怠之惰志。
所以，每天都对自己好点吧！
前程道路有高低，心态平静更辉煌。
毕竟，就算没有500万的财富，但也许可以拥有500万的健康人生呀。
这，足够了吧！
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