看到了一个视频，一下就把我带入到曾经的生活里，心里难受起来，这当然也谈得上是感同身受了。
想来我母亲也是似这般。
当然，伤害不仅仅是来源于我的母亲，而是一整个病态家庭造成的结果。
我一直挺悲观抑郁的，而这些年的压力和痛苦则大都是来自没有感受到被爱，来自父母的争吵与偏执，来自于从小的心理阴影。
来自我母亲生气时嘴上常强调的那一句，“我不会供你读书，你要把我花在你身上的钱吐出来。”的伤害。
来自我上学没有经济能力又身体不舒服时，家人的那一句:“你年纪轻轻，又高高壮壮的，哪会有这么多的毛病。”
来自大学时家人的嘲讽，“我自己一个月的生活费就几百。你一个月快1000了都不够，真不知道你怎么花的。”
……
亲人朋友都告诉我父母很不容易，都是刀子嘴豆腐心。
可是不去论说那些物质上的满足，他们在我精神上栽种的荆棘，早已成了我心里难以抹去的痛了。
我一直把爱理解成一个动词，所以，爱是行动，爱是克制。
也许，大家不会相信一个人会连吵架的力气都没有吧。
我就是这样的人，但可惜我家人永远不会懂！
因为他们一直都说“每天一小吵，三天一大吵”是感情好的表现，正所谓“打是亲，骂是爱”。
真是不知道是哪来的歪理！！！
真的很不喜欢吵架，不管是为自己争辩，或者说是处在这样环境中，我都十分厌倦。
因为真的没有力气去怒意冲冲地破口大骂，也没有精力去生闷气，这很劳心劳力，大伤元气。
也真的很不喜欢恶俗趣味，心里也一直有“不要把自己的开心建立在别人的痛苦上”的觉醒。
一直很不喜欢别人把难堪当做开玩笑，在我看来，那些口中所谓逗乐的玩笑，却是能变成扎向别人内心里的一把尖刀。
也一直很喜欢看一些快乐美好的事情，不喜欢去观戏凑热闹，因为我不爱唏嘘别人的不幸，对于被生活折翼的天使，我只会更加心疼。
我在疲惫的时候，喝水都是闭着眼晴的，也许在别人看来，我是在静静地享受生活，是不是很美好呀。
可是，我只是在用平静的小事来压制内心的烦郁，就是这样的“不迁怒，不贰过”，才可以显得我更加波澜不惊。
对于生活，我感觉自己是一个容易超级紧张的人，时常会没有方向，也时常丢失了分寸感。
对于家人时常催促的金钱和婚姻，我希望有一天能拼命还上20万，购买自己掌控人生未来的自由。
也希望以后的自己能不要有那么多的道德压力，也不要背负沉重的孝悌之心。
孝顺这个词，如果是指爱敬供养的话那便是可以的，但如果是指顺从父母的意志，逆来顺受的话就罢了，这着实是委屈了自己，容易让人生深陷泥潭。
越长大的我，是越不想回家，也很害怕回家的一个人。
和家里的关系，心里形容不出来是什么感觉，不好也不差，但是也不会想爱。
被忘记的生日还是反复被忘记，便就不想再提醒了；寄过的礼物得不到正向的反馈，还被嫌弃浪费钱的话，也便不想再寄了。
其实让人崩溃的东西很简单，是说话的语气，是不耐烦的情绪，都是像芝麻一样的小事。
可是满地的芝麻，却是足以让我捡到崩溃的！！
所以，大多数时候，我会选择不听，选择逃避。
可是为什么要上纲上线地骂我自私，我只是想着自己都过得筋疲力尽了，所以有时候与其再去多心，不如就此少根筋罢了。
也有不想把自己的不幸归咎于原生家庭的影响，可我太低的心灵幸福感真的好多都是来自于对家庭本性难移的无力和失控感。
我每天都会向往自由，这个自由不是指个人的绝对自由，而是一个人静宿时的洒脱，多人同处时相互包容理解的温暖。
这种自由，真的会让我很享受自己孤独在人群中的状态，这才是有温度的。
长大后的我时常表达失望的方式是没有什么感觉的，只是觉得多说一句话都特别累，所以选择沉默，选择出走。
不过，我会一直铭记那些黑暗中默默抱紧我的人，逗我笑的人，陪我彻夜长谈的人，坐车来看望我的人，和我四处游荡的人，说想念我的人。
正是因为有这些人，才把我生命中一点一滴的温暖汇成江河大海，也正是因为有这些温暖，才使我远离阴霾，使我依旧不失为一个善良的人。
其实世界上很多人的经历都是很相似的吧，就比如上面的那个男孩儿和我，原生家庭给人烙印真的很难摆脱。
也许在我没有看到的背后，大家的生命中多多少少都会有一些无法言明的伤痛感，这就是生活的本质，人生的真相吧。
虽然时常悲伤感慨，但是我还是想说，“去选择共生，以一种好一点的方式。”
因为可以永远去相信“过去无法改变，未来在自己手中”的心志。
所以慢慢去学着感受自己，去做一个让自己感到最舒服的人。
反正，人生都是开往坟墓的列车，一切都只是体验而已。
今日脑海里万千光景翻涌如故，亦悟苦乐悲喜皆要自渡。
所以，未来一起加油吧！
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