22岁，因为一些事情，我一毕业就结婚了，由南方来到了北方，没有亲戚朋友，冬天天气也特别寒冷，最冷的那 一年，我穿了三条裤子，把自己裹成了像一头胖熊一样。
最让我寒冷的是家里的矛盾。所有的一切都不如意，我怨恨自己为什么要那么听话，为什么要那么懦弱，为什么没办法自己做选择。我也怨家人，怨那么些爱说闲话，所谓为我好的人。
没过多久，我怀孕了，孕期的不适，让我特别痛苦，吃不下去，经常闻到味道就想吐，有种生不如死的感觉。而gp还总觉得我是因为减肥才不吃饭。孕检要是检查出什么问题，他们就会说都是因为我不好好吃饭，不好好听他们的话补身体才导致的。我不敢说话，只是偷偷躲在厕所哭。
那时候他们不让我玩手机，我只是靠着先生给我买的几本书度日子，虽然我已经不记得那些故事里讲了什么，但那些书却陪伴着我走过很难的日子。
再到后来，孩子要出生了，我好痛，可是还是被pp叫去走廊一个人一圈一圈地走着，他们说这样比较好生。后来护士看不下去，让我进去休息。医生看我痛得不行，给我打了一针让我睡着过去。
醒来之后，我以为生完了，可是肚子的疼痛让我受不了，我拼命地喊，那时候我应该在产房，当时没有任何人在我身边，我很无助，不知道该怎么办，有种叫天天不应，叫地地不灵的感觉。回想起来现在都感觉在痛。痛了很久，终于生了，我想终于结束了，一切都好起来了。
没想到接着是带娃的崩溃，孩子不停地夜起，一个晚上能起来七八次，我经常一夜都没有睡觉。那一年是我最瘦的时候。
整个带娃过程中，也因为一些理念不和，和gp吵过架，这日子过得很没有意思很抑郁。我甚至想过轻生，我曾经骑着自行车要撞向马路去，就在那一念之间，我转向撞墙，只是连人带车摔地板，人没有受伤。
而所幸的是我还活着。因为我的生活不只有这些痛苦，还有很多快乐和幸福被我忽视了。
就像前天，我刚从医院回来，我大娃就跑来问我：“妈妈你吃饭了吗？你吃什么呀？”我说我随便在外面吃了点稀饭，大娃就立马抱住我说：“我舍不得妈妈吃那么差，我想带妈妈去吃豪华大餐。”我不知道那是孩子随口说说的，还是真的那么想。但那一瞬间真的治愈温暖了我，真的觉得一切都值得了。
昨天早上，我一起来，大娃就拿着一个盒子给我，说祝我母亲节快乐，里面都是他做的礼物。虽然礼物很奇怪很搞笑，但我看得出来他很用心。他还说今天不惹我生气，主动带着妹妹玩，给妹妹倒水照顾妹妹。下午他和朋友玩，一不小心把屋子搞得到处都是水，但他立马想到我，怕我会生气，立马跑来求我原谅，他说他说过今天不惹我生气，得知我不生气才安下心来。
虽然孩子有时候很调皮，但却有很多瞬间给了我很多温暖，我的痛苦抑郁也被他治愈了。
我其实不是一个合格的好妈妈，我也经常会吼叫，会觉得很无力。有时候我不想当妈妈，我更想是我自己。所以当别人问及我工作情况时，我不愿说我是全职妈妈，我更愿意说自己是一个自由职业者。
而现在我可以大大方方承认我是两个娃的妈妈。两个孩子很健康快乐这就是我最宝贵的财富呀。
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