我想要执行3不对标,但是我不模仿别人,就不知道该怎么做了,到底什么样的婚恋观是好的?
3不对标是指:不对标朋友,不对标网友,不对标父母。
它的目的是引导你从模仿比较别人,转到关注自己的恋爱需求和价值观,因为恋爱并不像学习、健身、赚钱,你不知道怎么开始,去跟着别人做就好,有个标准可量化的成果。
比如你今天读了十页数,跑了三圈步,发布了3条视频。这些动作只要你去做了,内心就是满足的,认为我今天努力了。
甚至说它能产生集群效应,构建一个场景,大家一起在里面读书(图书馆),跑步(健身房),发视频(直播基地)。
但是你没有听说过,有一个专门的恋爱场景,大家一起在里面恋爱,坐在一块卿卿我我,相互交流心得。
也就是恋爱天生具有私密属性,你会跟伴侣说什么,你们目前是什么状态,哪种比较幸福,它是没有量化标准的。
有些情侣每天晚上视频一小时,挂着电话睡觉,他们觉得这是恩爱的表现,但是在另外的情侣这是无法接受的,认为剥夺了自己的时间,本能利用晚上一个人看看书,刷会手机。
他们并不是没有表达欲望,而是对彼此的爱以更加努力的表现出来,这样的比较没有意义,因为标准是由你们俩人制定的,而不是别人。
不去对标别人,怎么确定自己的恋爱动作:
1.回顾两人的动作,时间,沟通
时间和钱花在哪里,哪就是你们的价值观,大家都不会主动去做不舒服的动作,你们更喜欢窝在家里看电影,还是出去逛公园;是更喜欢对方的手工礼物,还是直接买自己的想要产品。
去问自己,时间主动花在哪了,钱主动花在哪了,俩人都是怎么聊天的。
2.沟通两人的感觉,想法,需求
很多时候你是花在时间,但你们并不感觉舒服,两人是被动的,或者其中一方是被动的。你感觉舒服吗,对方感觉舒服吗。
比如周末女生想要出去逛街,但是男生只想在家打游戏,两人都有自己的需求,这是很正常的,首先要平等接受差异。
并不是说出去逛街就比打游戏更有意义,打游戏比逛街省钱更放松,他们都是种消遣娱乐方式,甚至都不是生活习惯价值的差异。
只是这个时间这个状态,你最期待的娱乐方式,也许到下一周,就是男生想出去打球,女生想在家追剧。
也就是需求场景是在不断变化的,下一周那个店的促销结束了,产品下架女生就不想去了;男生的哥们不加班了,难得喊着一聚。
也就是环境在变化,你们的真实感受也在变化,不要仅仅看表面现象,矛盾是普遍存在的,不可避免的,但是如何解决矛盾,这就是你们的婚恋观。
马哲婚恋观要求我们真实的面对彼此,不把对方理想化或者妖魔化,面对现实不要有过高的预期。
也就是你们的有矛盾,尽量使用马哲婚恋观的方式去解决矛盾,而不是去学某些强压技巧,以感情绑架的方式,让对方做自己不愿意做的事。
不通过对标的方式,确立自己的价值观,不是件容易的事,但它很适合长期主义者,共同回顾,共同分析,共同创造。
你们的婚恋观不是静态不变的,而是根据你们的生产力适应调整的,毕业了,加薪了,有新爱好了,要从对方的角度去理解彼此的需求和感受。
也就是你们有什么样的婚恋观不重要,那是教科是定义,自己的感受和需求,相互理解的过程更重要,目的还是追求相处舒服的状态。
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