注意力放在对方身上,他今天给我发了多少消息,他有没有秒回消息,什么表现是爱你的,他今天干什么了。
你对他的这些关注不是说想了解他的生活,今天过的怎么样,有没有开心,也不是说他有什么困难,你能够帮助他,而是借着关注他来关注自己,这种关注带来的是内耗。
你在想他今天有没有对你好,在想他给自己买了鞋怎么没给你买,在想他去吃饭怎么不问自己吃了没,在想他今天还爱自己吗,今天有没有出轨。
你关注他,不是为了他,而不是为了你们的感情交流,而是为了自己的情绪。
也就是关注人,是在关注他在乎不在乎你,喜欢不喜欢你,本质是希望对方来满足自己的情感需求,每天可持续的。
为什么关注人会带来烦恼啊?
对于马哲婚恋观,内因才是事物运动的源泉和动力,你的安全感和稳定情绪大部分是由自己提供。
通过关注对方,来获取稳定情绪,属于是舍本求末,外因对事物的发展起到加速或延缓的作用,也就是你的关注起到情绪放大器的作用。
靠关注对方为你做了哪些事,他有没有做你喜欢的事,有没有满足你的需求,这是不合理也是不公平的。
存在两点问题:
1.靠对方的行为来满足自己是低效的,内因是第一位的,你在不开心的情况下,看他干什么都是不顺心的,你本身的状态决定情绪的基本趋势。
靠对方来推动你自身改变,很难。
其次提供的效率很低,他要注意神情和语气变化,寻找话题,不说错话,才能说出你满意的话,顺着你才能让你开心,这是10分换2分。
2.他怎么知道你现在想要什么呢,有时看到这样的言论:我都被领导骂了,你还不回我消息,你是不是不在乎我了。
两方面,他去上厕所没有看到消息是客观的,你无所谓的发消息,和急切的发消息求安慰是主观的,你这边的心情那边是接受不到的,我们不是三体人。
举个例子,你每天都去麦当劳点餐,它提供的是同样大小的汉堡,你不能因为今天特别饿,吃一个没吃饱,就埋怨今天的麦当劳服务不好。
其次随意归因,跳过所有过程和逻辑,将对方所有不符合你心意的行动都归结于不爱了。
你们之间是信息不透明的,带着需求和情绪去关注,去评判,这就像让麦当劳去猜你今天是饿,要多吃点,还是想减肥,要主动去掉酱汁,你有需求,要说出来。
什么叫关注事啊?
注意力放在事情上,今天进行了多少运动,今天完成了多少工作,今天吃的饭营养够不够,今天你们有没有分享,今天你们有没有相互夸夸。
也就是关注的是有用的事,是自己可控的,能够实践的。
永远不要为那些不可控的事消耗心力,永远为可控的事付出时间精力。
什么叫不可控的事?
怎么让对方喜欢你,他可能喜欢你的钱,可能喜欢你的颜,也可能单纯喜欢你打字区分“的地得”,也可能是喜欢你朋友圈里的猫,进而喜欢爱猫的你,也可能是你是他生活圈里唯一的异性,只见过你,只能喜欢你。
对方如何喜欢你,为什么喜欢你,怎么样才能让他喜欢你,这就是不可控的事,因为不知道他的想法啊,不知你不知道,他自己也可能不知道。
我们经常犯什么错:自己都不知道自己要什么,却希望对方知道自己要什么。
他想出轨,是能拦的住吗?查手机、设置情头、限制他出去、能控制得出吗,一个手机只能绑定一个号,但一个运营商可以办5个号,他如果想出轨想聊骚,可以办5张移动号,5张联通号,5张电信号,能查的过来吗。
什么叫可控的事?
想喝饮料的时候喝无糖饮料,再晚睡觉也洗脸,每天运动1小时,通过文字而不是短视频获取信息,体脂率降到15%以下,BMI稳定在23左右,把一个爱好变成自己的一技之长,不超过音量 40%。
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