注意力放在对方身上，他今天给我发了多少消息，他有没有秒回消息，什么表现是爱你的，他今天干什么了。
你对他的这些关注不是说想了解他的生活，今天过的怎么样，有没有开心，也不是说他有什么困难，你能够帮助他，而是借着关注他来关注自己，这种关注带来的是内耗。
你在想他今天有没有对你好，在想他给自己买了鞋怎么没给你买，在想他去吃饭怎么不问自己吃了没，在想他今天还爱自己吗，今天有没有出轨。
你关注他，不是为了他，而不是为了你们的感情交流，而是为了自己的情绪。
也就是关注人，是在关注他在乎不在乎你，喜欢不喜欢你，本质是希望对方来满足自己的情感需求，每天可持续的。
为什么关注人会带来烦恼啊？
对于马哲婚恋观，内因才是事物运动的源泉和动力，你的安全感和稳定情绪大部分是由自己提供。
通过关注对方，来获取稳定情绪，属于是舍本求末，外因对事物的发展起到加速或延缓的作用，也就是你的关注起到情绪放大器的作用。
靠关注对方为你做了哪些事，他有没有做你喜欢的事，有没有满足你的需求，这是不合理也是不公平的。
存在两点问题：
1.靠对方的行为来满足自己是低效的，内因是第一位的，你在不开心的情况下，看他干什么都是不顺心的，你本身的状态决定情绪的基本趋势。
靠对方来推动你自身改变，很难。
其次提供的效率很低，他要注意神情和语气变化，寻找话题，不说错话，才能说出你满意的话，顺着你才能让你开心，这是10分换2分。
2.他怎么知道你现在想要什么呢，有时看到这样的言论：我都被领导骂了，你还不回我消息，你是不是不在乎我了。
两方面，他去上厕所没有看到消息是客观的，你无所谓的发消息，和急切的发消息求安慰是主观的，你这边的心情那边是接受不到的，我们不是三体人。
举个例子，你每天都去麦当劳点餐，它提供的是同样大小的汉堡，你不能因为今天特别饿，吃一个没吃饱，就埋怨今天的麦当劳服务不好。
其次随意归因，跳过所有过程和逻辑，将对方所有不符合你心意的行动都归结于不爱了。
你们之间是信息不透明的，带着需求和情绪去关注，去评判，这就像让麦当劳去猜你今天是饿，要多吃点，还是想减肥，要主动去掉酱汁，你有需求，要说出来。
什么叫关注事啊？
注意力放在事情上，今天进行了多少运动，今天完成了多少工作，今天吃的饭营养够不够，今天你们有没有分享，今天你们有没有相互夸夸。
也就是关注的是有用的事，是自己可控的，能够实践的。
永远不要为那些不可控的事消耗心力，永远为可控的事付出时间精力。
什么叫不可控的事？
怎么让对方喜欢你，他可能喜欢你的钱，可能喜欢你的颜，也可能单纯喜欢你打字区分“的地得”，也可能是喜欢你朋友圈里的猫，进而喜欢爱猫的你，也可能是你是他生活圈里唯一的异性，只见过你，只能喜欢你。
对方如何喜欢你，为什么喜欢你，怎么样才能让他喜欢你，这就是不可控的事，因为不知道他的想法啊，不知你不知道，他自己也可能不知道。
我们经常犯什么错：自己都不知道自己要什么，却希望对方知道自己要什么。
他想出轨，是能拦的住吗？查手机、设置情头、限制他出去、能控制得出吗，一个手机只能绑定一个号，但一个运营商可以办5个号，他如果想出轨想聊骚，可以办5张移动号，5张联通号，5张电信号，能查的过来吗。
什么叫可控的事？
想喝饮料的时候喝无糖饮料，再晚睡觉也洗脸，每天运动1小时，通过文字而不是短视频获取信息，体脂率降到15%以下，BMI稳定在23左右，把一个爱好变成自己的一技之长，不超过音量 40%。
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